我想，還是該面對吧？ - 厭食

『你知道嘛？這種病是會有生命危險的』

『你再繼續變輕，就需要去住院，用鼻管灌食讓你吃東西....』

醫師和我說過不知多少次(雖然他說的那是最糟糕的狀況)
但我當然知道。
而我也更清楚(相信正在這裡的你也知道)，那種提到食物就精神緊繃的感覺。

我也忘記第一次意識到自己『厭食症』，而不再找藉口逃避是什麼時候。
所有的資料都指出這種疾病罹患的比率，男女為1:9，
那我就剛好是幸運(?)的1/10......

『這種疾病的原因太複雜了，實在難以判斷原因...』
醫師這麼說，但我也很清楚....

要說事情的開始，也就是那黑暗的半年.......
從沒時間好好吃飯，到沒胃口吃飯，然後是沒心情.....不只吃，而是沒心情活下去。
開始時，只是萌生一種『既然不想吃，就當作減肥吧...』
慢慢，變成『活都不想活，幹嘛這麼麻煩？』

早晨，威博雋是我的早餐(雖然它可能也是體重減輕的兇手，但我相信主因不是它)，
睡前，史蒂諾思伴我入夢(如果，那也算是夢...)

當時，醫師，輔導老師給予我的判斷都和這飲食障礙八竿子打不著邊，
(對，BMI超過27，你能和厭食症聯想在一起？)

但，羅馬非一天造成，也絕非一天能毀滅。
從我駕照上照片被懷疑是否為本人開始......我以為與史蒂諾思告別，
就是新生命的開始(那段被安眠藥綁架的記憶，是空白的)

只是，隨著時間，發現這只是一場還沒醒過來的夢中夢。

我不會沒事想哭了，呼吸困難手腳發麻也逐漸減少，
但對於食物，我的感覺仍然相同。

朋友找我聚餐，我有一百種能推掉的理由，我知道自己貧血頭暈的原因，
更清楚一個人的BMI在半年多從27掉到16是多可怕的一件事...
我更瞭解當家人對我飲食方式提出關心時，
自己接近瘋狂的歇斯底里反應是多嚴重。

『但我無法控制』

多吃一點，就有一種難以描述的罪惡感。
而維持自己的步調，又有對於周遭的恐懼和傷了家人的心的不捨。
而這種進退兩難的感覺，又陪著我瞪著天花板失眠...
(伴隨著，刻意遺忘的胃部飢餓感)
(對不起爺爺奶奶，我知道你們為我準備食物是出自關愛)

百優解對我來說確實有用，緩和了那種爆炸般的情緒，
但同時降低了頭腦的"運算效能"(原諒我這個習慣電腦資訊用詞的阿宅)
我希望保持敏銳的思考，而且很需要！

但醫師說我需要更重的劑量。

也曾經試著換成速悅，但換來的只是強烈的反胃噁心和暴躁情緒
(然後我憤怒的丟了所有的膠囊)

只是，後果就是我現在眼前這雙佈滿血管和青筋的雙手，
以及難以癒合的各種小擦傷(缺乏蛋白質的下場)。

睽違數個月，提起勇氣我再次求助醫師。
我真的想面對，我不想再躲，躲這種問題，躲身邊的關心，躲朋友間的聚會，
以及躲掉我自己的人生。

夏天到了，我還是喜歡穿著長袖，因為手腳冰冷，而且我不想解釋自己的皮包骨。
看了那段厭食症短片，我尷尬的笑了笑，
因為那位小姐的背影的骨頭和我比起來真的不算什麼...

接下來呢？？

『兩個禮拜以後回診，如果你還是沒增加體重，就讓你去住院吧...』

這算威脅，還是建議呢？
我也不知道，

但我也只能說.......讓我努力，還有拜託我真的需要腦力，別讓百優解綁架我的思考。

『你對吃進嘴裡的東西，好像都有意見？』

我也只能苦笑回應醫師......

好吧，但願你我都能加油，面對自己......

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