我很醜 - 暴食

嗯...我沒地方可說 也沒有花樣年華裡梁朝偉的樹洞


如果你的心情也和我一樣地不好 請按←吧 不然我會內疚很久的...











我覺得這世界最醜惡的執念是「嫉妒」。對我來說，

嫉度是作為迷戀的反面，就像醜惡作為美善的反面；

那樣交雜的迷戀與嫉妒推著人盡所能地讓自己逼近心目中那個美善的形象。

我心中美與善的理型，是纖瘦而修長的女體，

她出現在任何媒體上，也活生生以同儕與同齡的身份出現在我的生活；

隨手塗鴉的大宗題材都是女體（從幼稚園畢業後），有陣子懷疑自己是變態。

我覺得自己長的很醜很怪，偏偏在我心中，善與智只來自美的型體和面貌，

讓我擺脫不了那種幾近偏執的迷戀與嫉妒，

漂亮的人總是容易被喜歡，看起來比較聰明有能力...所以我想要變成這種人。




就像過了發育期卻癡心於豐滿的乳房，這個再理性化也不過的世界教導我們：

「這世上沒有得不到的東西，而付出合理的代價是很合乎邏輯的。」

起先，我用食欲換取纖瘦的身材，成功地向我心中的那個理型逼近。

在第一次變得很瘦的那陣子，天真地認為這交易很合理，


但這世界根本是個賭場，而身在其中的我永遠是個可笑而可悲的輸家。

可悲在於莊家是來自這世界的價值觀：它型塑我的欲望，我的意念也強化了它的宰制。

可笑在於永遠贏不了莊家卻不自知，更在於付出了比檯面上多太多得籌碼卻不自知。

「這是場權力不對等的交易。」






出賣了對飲食的愉悅和滿足，

飲食的過程扭曲為對食欲的宰制和剝奪。


這是一個自我異化的過程，

只能憑藉這世界的價值觀才得以肯定自己存在的意義，

只能靠著接收外界的讚美與豔羨得到對自我的肯定。

所以只好不斷地壓抑不斷地摧殘不斷地付出代價。










可以安穩地光明正大的吃東西而不是躲在車裡啃麵包，

可以快樂地吃完重乳酪蛋糕和奶酥麵包和整盒哈根打死

而不是繼較著這一餐只能攝取五百大卡下一餐只能三百大卡，

計較著選擇什麼食物怎麼排順序塞進胃裡會比較好吐出來，

可以每天有滿滿自信走出房門，而不是處處害怕人異樣的眼光和彷彿訕笑的神情

那該有多好...


到後來，都分不清到底是為吃而吃，或為吐而吃了。

五年來情況時好時壞，唯一不變的是每一次的壞都比上一次更壞，

兩年前開始催吐，瘦下來時總是開心地認為自己好了，不需要再吐也不會再復胖，

但只要水腫（很容易水腫）嚴重一點，或稍微胖一點，一切又復發，

吐完就睡，不想出門上學，不想見到任何人，不想做任何事情，

睡著時總是作惡夢，醒著時厭惡自己的醜和噁心，怨恨外界的眼光和價值觀，

但最後總是以更加深的自我厭惡做結論，

因為不知道該恨是什麼讓我變成這麼低自尊，那麼空虛，那麼絕望...


最近又復發了，便秘、水腫，暴食、催吐，利尿劑越來越沒效...

唾腺腫脹又一直不消，眼睛好腫，好醜，好累，好討厭自己...

可一切都是自找的...


我覺得好孤單，不知道能告訴誰，我不太會講心事，也不想再讓男朋友擔心，

在這裡寫這種消極的東西感覺很罪惡，大家都很辛苦很努力地爬出泥沼，



可是我快不行了....　(哭)

連文章都寫的不知所云....




























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