我媽媽有躁鬱症 請幫幫我 - 躁鬱症

※ 引述《vul3c96y7 (123)》之銘言：
: 由於家裡經濟不是很好 家中有負債的關係
: 媽媽在四年前因為錢的關係開始有憂鬱症 也開始看醫生和吃藥
: 但也不知道為什麼情況變得不好
: 大概一年多前轉成了躁鬱症


我母親的情況也類似如此。

一開始的時候被診斷為重鬱，

後來的診斷就是躁鬱。

但是病程比起來比較長就是了。

直到最近強制送醫後的診斷，

其實我有點埋怨醫生毫不猶豫的診斷她為妄想症，

可能是因為我一直很害怕她如果不好好治療的話，會變成精神分裂吧。


: 她一直認為因為家裡經濟不好所以人家瞧不起
: 發起病來的時候曾經在半夜跑到親戚家大吵大鬧 親戚嚇到不敢開門
: 就在人家門口亂打亂敲 到最後警察來了只好強制就醫
: 但就醫回來並沒有好轉
: 在家裡面 動不動就破口大罵 家裡人還會被莫名奇妙冠上莫須有的罪名
: 由於我住在外面 有時候只要沒有接到電話 就開始奪命連環call
: 但我媽媽又一直認為我所有不在家的時間都是在玩和在約會
: 回撥回來就是一連串的問題和怒罵 也不管我正在打工還是在上課
: 就大吼大叫一直罵直到她掛我電話為止
: 我在學校的時間常常要害怕家裡又打電話來了
: 或是腦海中常常有家裡打來鈴聲的幻覺(我把家裡電話設成另一種鈴聲)


去年的時候，媽媽也是因為經濟的關係，壓力很大，

現在的我來看，那時也許是在鬱症發作的時候吧。

我時常會在凌晨接到我母親打來的電話，

就只是在哭，然後不停的責難自己，

我變得壓力很大，搞得後來我也很害怕電話鈴聲響起，

到現在雖然這樣的恐懼減緩了，可是還是會怕。


: 但回到家裡之後更是一種煎熬
: 常常要害怕我媽是不是突然又想到什麼就會衝來房間怒罵
: 眼睛瞪的大大的 指著我的鼻子 聲淚俱下的控訴人家瞧不起他
: 或是我都不回家在外面玩在約會
: 她的主觀意識很強 她認為是就是 不是就不是
: 回答一句說不是 她就會說我忤逆他 要我把從小到大的所有花她的錢通通還給她
: 但是不回答默默不吭聲 她就會逼近你動手打一下
: 雖然不會很痛 可是很恐怖


你母親這樣的行為，一定對你的生活造成了莫大的恐懼吧。

我也曾經被我媽打過，那時候（07年寒假）我真是吃了秤砣鐵了心，

二話不說直接離開家裡，回到花蓮（我在花蓮唸書）。

自此以後我就再也沒見過我媽一面，

直到十一月回鄉下處理媽媽送醫的事情。

期間也是會接到她打來的電話，

有一陣子聽她講話好像恢復一些了，

可是過了一段時間，同樣的事情又一再的重複上演。

例如她的人際衝突不管換到哪個環境都還是會一直循環。


: 最苦的 應該是我爸
: 每天每天每天 我媽總是要逮到什麼就開始怒罵 大吼大叫
: 說我爸對她不好 賠掉她的一輩子 捏造一堆根本沒有的事情來栽贓
: 然後藉機大吵大鬧
: 不然就是躲進房間要人家一直去問她 但是一進去卻又是另一個風暴
: 但不去的話又說人家不關心她
: 再不然就是激動萬分的拿著鑰使就說她要去死 然後就開車出去
: 最後再回來
: 最諷刺的是 她白天還是一個老師
: 對待外人的時候挺正常
: 但回到家就變了一個樣
: 每天一直重複重複的循環這樣的事情
: 我們家真的覺得好累好累

我父親已經在國外生活好一陣子了。

也將近五六年沒看到他。

可想而知，母親給他的壓力有多大，

即便台灣到那邊的距離這麼遠，還是斷不了我媽給他的壓力。



我從高中就一直進出輔導室，

高中的這段經驗，給我最大的影響就是：

我媽不是完美的媽媽，我媽已經不如我以往所想的偉大。

小時候，媽媽就是我的全世界，

即使我媽在當時常常會有過度的管教，

可是我還是全盤皆收，認為一切都是我不好、不對。

可是到了高中，我已經開始會跟她起衝突，

因為當時的我已經有自己的「應與不應」，

因此，當母親做出不如我想像中該出現的動作時，

我時常會跟她有衝突。

那段時間，也是我最難熬的時候。

因為跟她衝突的下場就是，我要自己收拾她給我的過度換氣「懲罰」。



以我現在的理解，她這樣過度換氣的發作，

通常是要懲罰、指控我和爸爸的不是，

要嚴厲的告訴我們：都是你們所以我才會變得這麼糟糕。

當時的我很理所當然的接受了這樣的指控，

可是往往跟我內心起了很大的衝突和矛盾。

但我不知道要怎麼處理這些衝突，所以我才進輔導室尋求幫助。



後來上了大學，直到現在，

我終於可以跟媽媽分開了一些，

以家族理論來說，我和媽媽的關係是糾結（enmeshed）的，

我們之間有過多的實線（情感的羈絆）和鋸齒線（衝突），

所以上了大學後，我的諮商師總是致力於要將這太多的實線慢慢減少，

讓我跟媽媽的關係可以有適當的距離。

而現在我做到了，

當然我還是會被我媽媽影響，

可是已經不是像之前那樣，總是影響著我的生活、我的決定、我的一切。

形容我之前的狀態是，

時常把媽媽背在身上，無法放下，

因為心中有著不安與害怕，害怕放下了以後，

我這個放下的動作會造成媽媽的任何情緒不穩，（從小到大學到的）

導致媽媽可能會自殺、或者造成別人的困擾等等。

所以我睡覺不敢關機，但卻總是被凌晨的電話聲吵醒，

我不敢跟我媽回嘴，但卻總是會忍不住心中的怒氣罵我媽一頓，

然後在掛電話以後只不住心中無限的悔恨。

以致於我的生活總是充滿著困擾。


不過有一點我還是做不到，

我現在的狀態還是在跟我媽保持距離，

因為我在花蓮的生活太自主了，

一扯到我媽我的生活常常會大亂，

所以能不跟我媽接觸就不跟我媽接觸，

所以我這次過年不會跟她過，雖然過年沒辦法團圓對她來說是個大地雷。


原PO，

最後我想要跟你說，

老實說，

藥物治療好像沒什麼狗屁效用，

治療到好，可能要配合心理治療，不然只能控制病情。

心理治療我親愛的母親又嗤之以鼻，

所以現在我所採取的方法就是，

好好照顧自己，讓自己有能力至少分清自己跟別人，

讓自己有所成長，變得更加茁壯。

這樣才不會在面對媽媽非理性的指責時（我的諮商師都說那是有毒的話），

還照收不誤，被毒得不明不白。

至少現在我面對這些有毒的話時，不會像以往一樣認真思索，

然後就開始難過不已又憤怒有加。

而我母親，我就讓自己能坦然接受她就是只能這個樣子了，

不承認自己有被治療的必要，但這樣的下場往往不好看，

可是我又不能逼她，

況且我對她沒辦法無條件的積極關懷，

所以如果她惹了麻煩，如果不是太嚴重我就不出面，

反正她自己的事情她要自己負責啊。


我也不知道啦，

我知道我說了太多有關自己的事情了，

可是我想也許這些分享對誰有用吧，

反正我記著我們老師的一句話，

我們都在別人的故事裡面找自己要的答案，

不知道...你找到了沒？


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讓我們併肩走過荒涼的河岸仰望夜空
生命的狂喜與刺痛
都在這頃刻
宛如煙火
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