我可能有ADD嗎? - 精神疾病

很多人，發現自己學經歷、事業比不上社會標準，或者未達理想，
就會逃避與朋友的聯繫，害怕被嘲笑或沒面子、沒尊嚴。

這必須自己想開。

等你有了一切，有錢、有名、有地位，有人家欽羨的一切，你會希望別人羨慕吧？
但這樣的想法，就等於你在乎的始終是〔他人眼光〕，不是版友推文中提到的：
〔你有自己想做的事嗎？〕

我身邊有位朋友是，本身能力傑出，一開始認為自己可以超越他人，將別人拋在腦後，
第一次去面試，他抱著輕視、玩樂的心態，卻被面試官反諷：你來玩的嗎？
第二次面試，他修正了態度，但仍保有獨特的驕傲感，因為自己與眾不同，不料，
面試官嗤之以鼻的說：你為什麼和人不一樣？鬧場嗎？

第三次他憤怒的調整了一切，他說，自己已經不知道為何要應徵了，只想爭一口氣，
告訴別人，自己很優秀！不可能你們都錄取了，就我被淘汰！我跟你們是不同的！
結果，面試官給他機會了，但一問三不知，朋友對產業失去掌握，只想著要錄取！
要爭面子！最後又落選了。他根本不想要這份工作。

那之後他就沉淪了，好的公司不要他，差的公司他不愛，認為無法跟其他人比較，
覺得自己總是低一級。後來準備國考，也暫時不和人連絡，除了幾個跟他差不多
處遇的人，他會覺得相處沒負擔。

這樣真的好嗎？

贏過人家，然後呢？





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很久以前的我，十項全不能，是一個很差的人，後來有一兩次發現自己的優點，
就是繪畫和死讀書，讀書有股傻勁，成績不好，但是很認真，閱讀持久力很強，
還曾經嘗試把圖書館的書讀完，四年下來只閱讀了兩千多本，只有一百多本有寫心得。

那時候我很好強，只希望其他輸沒關係，但繪畫和讀書不能輸！
我一直拼命的畫、拼命的理解書本的內容，不管人家畫畫練了十多年，而我只是三四年
就有不相上下的成果，但只要輸一點點，我就覺得氣到全身抽搐，痛恨無能。

那樣的好強，希望爭一口氣，的確激勵我很多潛能，可是...其實是痛苦的。

我變得不會去欣賞人家的好，不會嘗試學習他人的好，只會想著要贏！想著靠自己，
然後拼命加強，再把人家踩在腳底下。

考試、工作都會一直這樣想。

直到有一天，朋友鼓勵我跟大家聚一聚，我說：我沒成就、怕被笑。就婉拒了。

過一個月，班代緊急召開同學會，逼大家一定要參加，因為有個同學本來身體硬朗，
得了小感冒，發燒住院，肺積水，然後就過世了。大家覺得生命就是無常，何必去
執著那些有的沒的，發現自己比人家差，汲取人家的成功經驗，再修正自己的，不
就好了嗎？何況這些老同學跟你有過情誼，不會沒來由的害你（多數不會啦），你
們是夥伴，不是競爭對手！

所以當你覺得不順時，你更需要參加聚會，而且愈多愈好。

的確，參加同學會後，沒有人笑我，一聽到我不順，大家給我鼓勵，還幫我找更好
的職缺。





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此外，人多少需要被肯定，被肯定前就得有值得肯定的長處，怎麼發掘長處，這得
花一段時間去省思。

而在與人競爭上，千萬不要跟人家的優點比，不要說你業績這麼好，我會什麼贏不了？
你有份好的工作，為什麼我沒有？你有高學歷，我卻沒有！

開發業績是你的專長嗎？背景好的工作，你有那樣的氣運嗎？高學歷，你會念書嗎？
如果都沒有，別比了！

你該做的是，拿自己的優點去抗衡人家的弱點，從中找到成就感。有了肯定後再放開
心胸，漸漸放下比較的念頭。

所謂優點抗衡弱點，就是不要比業績量，比質！不要比公司規模和知名度，比誰做的
開心！不要比誰學歷高，要比誰學得多！（高職能學到的東西很多，玩也是一種學習）

所以，大量閱讀吧，涉獵很多知識，會讓你更有自信。





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你提到：〔母親不只一次的說，別人可以安於現狀，為什麼我就是不行？〕

我得跟你說實話，你母親錯了，觀念錯得離譜。

別人是別人，你是你，不能〔比較〕、不該比較、不適合比較。

社會上有種奇怪的價值觀，認為某些事物或感受、情緒是可以用量表去計算的，
就好像〔情境反應〕這種東西，比如跌倒破皮，很疼吧？長輩會說：看看那些斷腿的，
受癌症折磨的，你有他們慘嗎？哭什麼哭！

人家都可以...，為什麼你不能.....？

這句話的作用，應該是〔激勵〕，不是〔失敗的解答〕。

所以別人能安於現狀，為什麼你不能？

這讓你思考，是否可以嘗試像別人一樣安於現狀？這是一個嘗試，先別急於否定。
如果不能！那麼，為什麼人家可以安於現狀？他們的方式是什麼？

其次，如果你不認為安於現狀是好事，那就加強自己的信念，為什麼你急於突破？
找到原因，更了解自己，才能得到圓滿。

加油喔！



※ 引述《LSFL (山寨偽尼熊)》之銘言：
: 上星期一有先去找醫生談過，他覺得我有一定的可能(有ADD)，
: 所以安排我之後去作衡鑑，坦白說有些驚訝。
: 我也想早點弄清楚，但是事情來得滿快的，似乎也加深了焦慮，
: 所以寫了前面那篇又臭又長的東西，主要我想我還是必須把話說出來。
: 去年高職同學辦聚會，有被邀請但不想去，
: 怕被問到學歷、工作這些事，也不想讓大家看到我的抽搐症狀。
: 在FB上說話也小心翼翼...雖說都過了十四個年頭，
: 但我仍然有自卑感，無法面對。
: 如果事業上有所成，擁有屬於自己的家庭、孩子...
: 或許就不會再為了過去耿耿於懷，但事實是一次又一次的失敗，
: 都變成無法擺脫的陰影，讓我忍不住一直問自己，生病二十年來所受的苦，
: 難道不代表我已經很努力的去適應，去維持自己的平衡?
: 究竟是我做的不夠多，還是天生條件不如人，所以無法突破困境?
: 我真的不知道自己還能做什麼。
: 我似乎知道自己想要什麼，但是看來都不切實際，時機已經過了。
: 年過三十，沒有學歷只有一堆病歷的傢伙不適合作夢。
: 我大概只能回過頭去依照舊的行為模式，繼續過安穩沈悶的日子。
: 可我還是非常的想要證明自己有能力，不是比不上別人...
: 我的父親或許是無法面對我生病的事實，
: 所以對於隨之而來大大小小的問題，總讓我覺得他的態度十分冷漠。
: 這是一輩子的傷痛，難道我不值得更多的關注甚至於肯定?
: 也許這種不服輸就是痛苦的來源，
: 我常在想，如果我真的是個笨蛋，就該承認了吧。
: 但又拼命的問自己，如果不能夠依照自己的想法而活，
: 那我又是為了什麼而忍受這顆破腦袋帶來的折磨，內在和外來的壓力?
: 我和大多數的人好像都無法真正的溝通，
: 我不適合由這些多數所組成的世界，他們也不適合我。
: 辛苦的支撐似乎也不過是為了給別人一個交代，為了讓他們放心，
: 這樣的話，那我已經用力撐了這麼久也該夠了吧。
: 活下去的意義和價值在哪裡?接下來不管作什麼決定，都是為了自己，不是別人。
: 尋求解脫，也許自殺真的是最直接有效的方式。
: 但我當然會害怕，也有很多的不甘心，我都承認。
: 母親不只一次的說，別人可以安於現狀，為什麼我就是不行?
: 但同樣的選擇，也許對他們來說的確是出於自由意志，
: 對我而言卻是不得不的委曲求全。
: 每一次妥協的同時，也拋棄了一部份的自我。
: 於是我現在好像什麼都不剩了。
: 無論如何，我會試著藉由醫生的協助去找出方法。
: 我也不想再因為我的病、低成就、或是別人的負面態度，繼續貶低和責怪自己。
: 唯有如此我才能想清楚下一步，並且找回力量繼續往前走。

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