我可能有ADD嗎? - 精神疾病

上星期一有先去找醫生談過，他覺得我有一定的可能(有ADD)，
所以安排我之後去作衡鑑，坦白說有些驚訝。
我也想早點弄清楚，但是事情來得滿快的，似乎也加深了焦慮，
所以寫了前面那篇又臭又長的東西，主要我想我還是必須把話說出來。

去年高職同學辦聚會，有被邀請但不想去，
怕被問到學歷、工作這些事，也不想讓大家看到我的抽搐症狀。
在FB上說話也小心翼翼...雖說都過了十四個年頭，
但我仍然有自卑感，無法面對。

如果事業上有所成，擁有屬於自己的家庭、孩子...
或許就不會再為了過去耿耿於懷，但事實是一次又一次的失敗，
都變成無法擺脫的陰影，讓我忍不住一直問自己，生病二十年來所受的苦，
難道不代表我已經很努力的去適應，去維持自己的平衡?
究竟是我做的不夠多，還是天生條件不如人，所以無法突破困境?

我真的不知道自己還能做什麼。
我似乎知道自己想要什麼，但是看來都不切實際，時機已經過了。
年過三十，沒有學歷只有一堆病歷的傢伙不適合作夢。
我大概只能回過頭去依照舊的行為模式，繼續過安穩沈悶的日子。

可我還是非常的想要證明自己有能力，不是比不上別人...
我的父親或許是無法面對我生病的事實，
所以對於隨之而來大大小小的問題，總讓我覺得他的態度十分冷漠。
這是一輩子的傷痛，難道我不值得更多的關注甚至於肯定?

也許這種不服輸就是痛苦的來源，
我常在想，如果我真的是個笨蛋，就該承認了吧。
但又拼命的問自己，如果不能夠依照自己的想法而活，
那我又是為了什麼而忍受這顆破腦袋帶來的折磨，內在和外來的壓力?

我和大多數的人好像都無法真正的溝通，
我不適合由這些多數所組成的世界，他們也不適合我。

辛苦的支撐似乎也不過是為了給別人一個交代，為了讓他們放心，
這樣的話，那我已經用力撐了這麼久也該夠了吧。
活下去的意義和價值在哪裡?接下來不管作什麼決定，都是為了自己，不是別人。
尋求解脫，也許自殺真的是最直接有效的方式。
但我當然會害怕，也有很多的不甘心，我都承認。

母親不只一次的說，別人可以安於現狀，為什麼我就是不行?
但同樣的選擇，也許對他們來說的確是出於自由意志，
對我而言卻是不得不的委曲求全。
每一次妥協的同時，也拋棄了一部份的自我。

於是我現在好像什麼都不剩了。

無論如何，我會試著藉由醫生的協助去找出方法。
我也不想再因為我的病、低成就、或是別人的負面態度，繼續貶低和責怪自己。
唯有如此我才能想清楚下一步，並且找回力量繼續往前走。

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Everybody's looking for something
Everybody's stupid stupid

Everybody's looking for something
Everybody, everybody

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