我可能有ADD嗎? - 強迫症

好像有湊熱鬧的嫌疑XD

我是男性，現年32歲，Gay。

小學四年級妥瑞症發病，從小就是個內向沒膽子的傢伙，國小被說是愛哭鬼，
國中時老是被欺負，不主動招惹別人，但是也有少數幾次被激怒的時候
採取比較強烈的方式去反擊。

成績一直很普通，高職畢業之後本來考上了還不錯的學校(保送甄試)，
因為英文贏人家很多XD 只是唸不了多久就覺得煩，很有壓力於是休學了。
後來也都沒回去唸書，就是覺得自己不適合，所以學歷還是只有高職畢業。

妥瑞和伴隨的強迫症狀在20歲時確診，直到目前都還很明顯。
妥瑞的治療因為藥物副作用的緣故並不順利，維持不久，
倒是抗憂鬱劑Luvox一吃就是五六年，後來覺得自己的情況比較穩定，
就和醫生商量停藥。結果在這之後幾個月，焦慮，強迫又都跑出來了。

休學之後在家蹲了快兩年，20歲進去親戚的公司當個行政助理，
做了幾年開始覺得受不了沈悶，尤其是停掉Luvox以後似乎常常容易煩躁，
也開始擔心隨自己的年齡增長會導致之後就業愈加困難，
於是在26歲提出辭呈，但由於家人的阻止結果到了28歲才離職，
其實家裡也不怎麼需要我拿錢出來養，只是我媽擔心我找不到其他事做，
以我的學歷和病況來說，這麼想也滿實際的啦。

離職一年後因為找不到其他工作所以又回去原公司上班，
雖然很無趣但我也不想當尼特啊。結果到了今年我又覺得自己快受不了了，
扣掉中間，等於是8年＋2年半，這個助理我也做超過十年了。

這幾年來，我的內心一直存在著很多不耐煩、憤怒、對現狀的不滿，
但是偏又因為焦慮、恐懼和自卑感，選擇壓抑情緒，逼自己走穩定安全的路。

可能是強迫症狀的關係，對於一些比較有危險性，會惹麻煩的事，
通常都會拉住自己，像是喝了酒會覺得很輕鬆，但我不會讓自己沉在這種感覺裡，
還有性方面的需求，其實心裡的衝動一直都很強烈，但若真的要有實際的親密接觸
又會覺得有點恐懼...在這方面應該算是有點潔癖，也可以說是有色無膽XD
所以都不會去碰ONS之類的，交往關係很單純，
可以說是太單純了點...目前只有過一個男友，從我27到31交往三年多，去年分手。

但是有的問題卻始終不知道要怎麼去改善...

1. 我的房間很亂，非常亂，這種狀況可以持續很久，
直到自己開始覺得受不了，或是我媽抓狂的時候(哈哈)，才會去試著整理。
但是整理卻又好像流於表面，有許多塞在櫃子深處的東西，
實在不知道該怎麼去面對...今年的春節前，才終於把我從2006搬進來以後
所累積的一大堆舊發票、帳單和收據這些東西給處理掉。
總之我對自己房間髒亂的忍耐，視若無睹的能力實在高得嚇人，
即使整理了卻又不知道該怎麼維持，
結果就是整理→越來越亂→自己受不了或被罵→整理→越來越亂...這樣一再的循環。
明明我在外面的時候，只要碰到一點髒亂就會開始焦慮，忍不住要去清洗，
為什麼會有這麼大的反差Orz

本來想說要不要放兩張我房間目前的照片，但我不想被水桶也怕大家出現PTSD，
還是算了XD

還好的是平常每天需要的東西，鑰匙、手錶、手機等等，
我會習慣放在固定的地方，算是亂中有序，也不會常忘記帶，
但如果是不常用到的東西，恐怕就真的要花比較多的功夫才能找得到了。

2. 衝動購物，會忍不住用這種方式去發洩去填補空虛，
所以雖然工作十年，但真正存的錢其實也不算多。
這點近兩年來其實比較有改變了，開始發現購買、佔有
也沒辦法讓自己真正快樂起來...可能是年紀大了吧XD

3. 我的食量應該也不算特別大，但是對垃圾食物，飲料之類的東西難以抗拒，
再加上家族體質的遺傳，自己又不愛運動，所以體重完全失控。
最胖的時候有到120kg，之前開始試著晚餐之後盡量不吃東西，目前是110出頭
但已經撞到牆了...也沒有動力讓自己更努力。

4. 網路成癮，我一直都不擅長社交，就連FB的好友也才60多個XD
對我來說上網就是和人互動、排遣寂寞最簡單輕鬆的方式，
所以也常被唸說花在電腦的時間太多了，晚上都不早點睡，假日也一直上網之類的。
　我自認已經很努力的試著走出去，之前曾經花四年時間在妥瑞協會當志工，
親戚要聚會的時候我都盡量不缺席，偶爾也會和朋友出去。
可是天曉得...天曉得要我實際去面對他人的時候，我有多少的焦慮和自卑感，
有多少不被瞭解而產生的孤單。

因為這些事情反覆被責怪也怪自己，但也一直都沒辦法改變。
理智上我真的知道這樣很不健康，但我需要這些事讓情緒得以發洩，
讓內心的不安定能夠平靜下來，對於後果就是視而不見...
讓自己的人生陷入混亂。

因為學業、事業一再的失敗，還有疾病甚至少部分性傾向的因素，
我一直不停的拼命的想，是不是我就真的這麼沒有能力，就是天生註定要輸給別人?
只能讓人牽著鼻子走，由別人來決定自己要過什麼樣的日子?

若真的如此，那為什麼我就是沒有辦法讓自己放下、死心，
選擇繼續過安穩的生活？為什麼會有這麼多的內在衝突？
不用爬得多高，不用賺很多錢，我只是想要...想要別人真正的肯定我，
如果終究無法掙脫現實的鉫鎖，活著似乎也毫無意義。
我不是為了承受痛苦而來到世上，我不要為了讓身邊的人安心，
就勉強自己妥協，委曲求全，寧為玉碎不為瓦全。這就是我現在的想法。

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雖然我知道ADD/ADHD也是妥瑞常見的共病之一，就像OCD一樣，
以前也曾經思考過可能性，但我真的不覺得自己過去是個好動的小孩，
所以這個想法就被放一邊了。

但最近板上出現滿多ADD的相關文章，
好奇的看了一看，卻開始覺得有點怪怪的...
自己人生中遇到的困境和掙扎，和大家的描述似乎有某種程度上的類似，
參考了更多的資訊以後，覺得好像看到了一線曙光，
這個名詞有可能是我疑問的解答，但同時卻又在想可能我根本沒有這個問題，
只是自己在胡思亂想，甚至是為我的怠惰和放縱找藉口，是在求別人的同情。

越看越想心裡越亂。

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