上禮拜二我看了身心科
記得一進門醫生開口說了：「請坐!怎麼了嗎?」
「我覺得胸口總是悶悶的...我覺得我總是很害怕別人的眼光」我開了口
話說不到三句，我的眼淚不聽話的掉了下來...
面對一個完全不認識的人，我竟然那麼的脆弱...
後來，斷斷續續地說了自己生活中的某些情形...
沒有任何邏輯，甚至不知道自己在說什麼
這是踏出診療室門口的感想。
我以前覺得自己總是多愁善感
只是純粹「覺得」...
高中畢業旅行大家高高興興的去為自己的高中生活留下最後的紀念
我卻因為不敢面對即將結束的高中生涯而選擇不去參加...
上了大學獨自北上唸書，以為自己可以很獨立
只是純粹「以為」
在朋友面前總覺得自己不像自己
眼中老是掩飾不住寞落的眼神...
沒有絲毫的動力想去與人互動...
甚至覺得朋友是不必要的...
與人社交很累，也很麻煩。
漸漸地...
喜歡上毫無意識的機械性動作
拖地、整理房間、洗衣常常想到就做、每天都做
漸漸地...
很在意別人的眼光變成害怕別人的眼光
自己總有被害妄想
莫名地不喜歡別人的舉動甚至討厭到讓自己覺得難受
醫生不停地使用英文紀錄我所說的話
但是卻沒有告訴我我得了什麼病...
藥單上記錄了：焦慮狀態、中樞神經失調、強迫症、憂鬱......
現在的我每晚睡前重複地擔心鬧鐘不會在明天七點鐘準時響...
現在的我很害怕男友雖然知道我的情形以後會不要我...
我怎麼會這樣....
我到底得了什麼病？
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