我以為... - 暴食

真是替之前發表這篇文章的人開心
先恭喜一下
也替大家加油! :D


---
(以下真的是炫燿文! 對不起!)


話說我經歷了我自己學校免費的諮商服務以後
覺得真是爛透了
可是專門的醫學中心又很遠 叫我要定時去根本只是另一種壓力
我決定要自力救濟 我一定要靠自己的力量站起來!!!!!!!!!!!!

於是我跟我一位研究depression的學者朋友坦承了我的病情
(那陣子真的狀況已經壞到極點了 一不小心現在可能就沒機會在這邊po文了)
他看著憔悴的我 非常非常擔心地跟我說
他以前有位朋友就是因為bulimia自殺成功了
勸我一定要愛惜自己的生命

上星期五 本來酒量不錯 可以喝兩大瓶紅酒還可以思考清晰的我
在兩天沒吃的情況下
明明只有喝330ml的啤酒 跟 一瓶紅色Smirnoff
竟然在我partner房間休克了
那根本就不是"醉"而已
我嚇壞我自己了 我partner既緊張又心疼
再次勸告我在心理生理上都要善待自己
勸我放棄對很多事物的obsession
包括食物

於是自從那天大休克以後 我厭倦我自己了 我厭倦我的心態了
一方面也是因為跟台灣家裡的關係搞砸了
我決定好好過我自己的人生
決定開始經濟自主 努力唸書 對未來抱更大的信心跟熱忱 搶獎學金 每天作瑜珈
說也奇怪 當我下了要經濟自主 脫離家庭的決心的時候
我對食物的濫用也幾乎消失了

去學院的食堂吃飯時 我都會帶保鮮盒
吃不完的食物不硬塞進口裡 回房間引發另一場暴食
而是把保鮮盒裡的食物好好供奉著 忍到下一餐再吃 告訴自己不可以拿來暴食
這樣還更省餐錢哩...

吃東西的時候 也不要只想著熱量
我開始想像 這個東西的產地 要運來我住的地方 是多麼地不容易
煮的人很用心 (當然常常煮的人是我 -_-" )
所以我也要用心體會食物的美味
慢慢吃 想著 就是有著這些食物的美好 我才能有體力欣賞這世界!
我要吸收這些營養!
(這樣真的不會吃太多! 真的!)
更重要的是
bulimia並沒有讓我漂亮多少 只有把我的身體給搞壞 把我的氣色弄糟 讓我討厭自己
讓食物進馬桶 對生產這些東西的人 對自己 都是多麼不公平啊 :)


雖然我的partner因為最近學校放假 要回他家六星期
但是我並沒有因為沒有他陪我 就難過到bulimia大爆發
相反的
從他給我的價值觀 我開始"與食物共舞" (還記得那一篇好文 :D )
他一半血統是日本人 所以也是那種 吃得很精緻 少量多餐型的
不像某些垃圾食物一次吃一堆的白胖子 :Q (我沒禮貌... ||| )
所以我也開始實施超少量 超多餐
盡量不要去壓迫到我的胃
雖然我的胃還是很不爭氣 不能裝下太多東西 一彎腰食物還是會衝出來
但是我相信 慢慢地 我的身體就會好起來!!!

另外我很虛榮地告訴自己
如果我連這麼有吸引力這麼棒的男生都可以吸引到
那也表示我也很有吸引力!
如果我的朋友 家人 還有這麼好的男生都對我這麼好 這麼喜歡我
為什麼我不能對我自己好一點 多喜歡我自己一點!!!
人不是要帶著愧疚過活的 而是要帶著感恩的心情過活的

anyway
在我的努力之下
胃終於有了起色... 雖然沒有全好啦...
但是已經三天沒吐了 很開心 (以前總是... 唉 不提也罷)
希望可以一直維持下去 *^_^*



--
夜暮盡頭 我看不到回家的路
在月光懷抱裡 我看不到自己的位置

原來 我已化成水晶
全身透明
在黑暗中映照月光
http://www.wretch.cc/album/quasivitric

--