我也想被照顧。 - 憂鬱症

事情發生已經過了一個多月。

當初痛到在男女板發文，收到了很多很多信，
很溫暖，雖然我沒力氣回。

然後我每天都好痛苦，
卻沒有勇氣再把我的疑問發上板求助，
我知道會被罵，我知道沒分手是我活該。

六年的時光，失敗的溝通模式，
他身體背叛我了，
難道我就沒有錯嗎？

我不斷糾結這件事，如果我們重新努力，
是不是其實還是可以一起到老？


不知道是不是該說諷刺，
這個應該付出所有挽回我的人，
卻讓我們在這個月裡爭執得前所未有的多。

受不了每一天每一次的爭執都讓我好想死，
我終於去找醫生，
然後開錯藥，現在變成有點躁。

我感覺很好，有一種又可以為自己而活的感覺
雖然是假的，可是我好有活力，
我終於不會每一天都好想死好痛苦。

我睡很少，很開心。

我好害怕這個感覺消失。

很多人告訴我要學會愛自己，
要學會堅強。

但在我努力活著那麼多年以後，
我是不是偶爾也可以什麼都不要的被照顧呢？

不要再堅強、不要再體貼、不要再善良。

我可不可以徹底任性那麼一次呢？

但是這麼做，我也許就不再有不離開的理由了吧。


我活著就是那麼累那麼辛苦，
我看起來沒事不代表我很好，
我穩定了一年是我的努力，
是我吃了太多年的藥看了太多書換來的。


難道就不可以，
用盡力氣拋棄彆扭的愛我一次嗎？

然而我卻沒有辦法愛自己，
也沒有人可以愛這樣的我吧。




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