我也不知道要講什麼 - 憂鬱症

剛剛在搜尋求職相關訊息的時候
不曉得為啥連到了前陣子批踢踢八卦版發了林奕含在婚禮上演講的逐字稿
我看了一小段 接著就下拉了沒有看完
一方面是太長 二方面是太沉重我的狀況不適合看
下拉的過程中我看到她好像因為狀況不佳不能出席學校的事情
主任好像問了她醫生證明是哪來的
林在演講上說 當時她的心理os是
從我屁眼裡來的啦 幹
忽然覺得有點震撼XD
如此有氣質的女生原來也會有這麼粗話的murmur
但同時又覺得很有共鳴
很多時候我不說話大概也沒人知道我常常在內心有多不爽吧
這世上就是充滿著狗屁倒灶啊

林的事件那年我還活得很開心
有兩段愛情 我以為有兩個愛我跟我愛的人
沒想到最後全部變調

因為在八卦版所以下面很多推文不堪入目
有人說他有一任女友也是憂鬱症 還不是正常正常的
因為她想當個正常人 所以想走出來還不是走出來了
真不知道該說什麼

然後我以前一直以為憂鬱症可能是很小就有了 家庭背景很糟糕
或者經歷重大事件之類的才會出現
但我現在覺得不是這樣的
有時候就是真的突然一個點 或是一個事件
可能很普通 其實其他人很多都會經歷的
可是就卡住了
就像我初戀失戀時我也覺得真他媽的狗屁倒灶
我很美送跟傷心 這樣美好的一個人怎麼會變成這樣呢？
但是我也還是經歷了很一般的失戀過程
會想求助 想早點走出來 但沒有想死
我很清楚知道我傷心 可是我不會因此想死

直到遇到前任我才他媽的知道我人生中會因為這樣一個人想跳樓

更何況是林
你們這些人都沒經歷過不能體會就不要只出一張嘴
有的人會說個性決定一切 就是因為個性太敏感 太纖細 抗壓性太低什麼什麼的才會這樣

個性可以後天改善沒錯 但是先天個性就這樣的 是要花很多努力的
過程是很痛苦的
更多的是改不了
只好戴著面具 活在面具之下
久了也累了 自己在房間的時候連面對真實的自己都覺得很累
也會不斷想著 為什麼我是這樣的？
為什麼其他人看起來都好快樂
為什麼我快樂不起來？
有時候我甚至希望自己根本沒出生過
有誰需要生命我願意交換給他(無痛交換好不好)

直到打這篇文章的時候我也邊哭邊打
我甚至不曉得為什麼我會哭
我在哭三小？


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