我不知道可以跟誰說 - 精神疾病

我在很久以前就告訴自己一定要在45歲以前死掉，
只要能夠活到45歲就表示我很努力了。
大學的時候，我以為很好的朋友，
他們一起在社交平台上，寫一樣的文章告訴我，我有多噁心多討厭，
校外的朋友也突然跟我絕交，同時我的家人生病，
我才知道自己根本一無是處，大家選我當班代，是因為大家不想當。
我講話也很無聊，沒有重點，什麼事都做不好。
晚上跟姑姑一間房間睡覺，他會一直敲床板，我不能睡覺，因為他不舒服。
我認識了現在的朋友，他們對我很好，我知道我不可以難過。
但是我很常不知道自己到底開不開心。
跟大家在一起我很開心，但只要自己一個人我就很難過，
只想要哭不懂為什麼要活著，
跟他們當朋友很像會拖累他們，
他們也有其他很有趣的朋友，為什麼要浪費時間在我身上？
我只會跟他們哭訴我那些事情，一點都不重要的事情。
我出國工作前，住在朋友家，他們對我很好，
但我就是會覺得我在拖累他們，
出國工作前一年，我又開始跟之前一樣的症狀，所以又一次接受治療。
我吃藥也去諮商，吃藥讓我不會那麼傷心，也不會那麼焦慮不安，
但諮商每一次都好痛苦，我覺得諮商師只是想要我認同他的意見而已。
我最近換了醫生也要找新的諮商師，
我每天都好焦躁，我沒有辦法安心，我不知道我在害怕什麼。
本來腦海裡就會有很多想法，但最近開始出現很像幻聽的聲音，
我自己待在家，卻會突然聽到電鈴聲或是煮飯的聲音，
也會聽到有人在講話，他們一開始不會跟我說話，最近卻會
他們說我很噁心，大家都討厭我，我不知道是不是做夢，
我作夢也會夢到，夢裡的人也想殺了我，他們也討厭我，
夢裡的姑姑要我跳樓，他說他要跟我一起，我答應她以後就醒了。
我沒有成功死掉
沒有人需要花時間關心我，因為我不值得別人喜歡，
我沒有優點，我什麼都記不清楚，我沒辦法專心看書，我常常忘記朋友跟我說的話
我為我的朋友們感到委屈，
我會兇他們，我對他們不好，找他們麻煩，他們很累
我不應該給他們壓力，但我不知道我還可以跟誰說
我也不知道我是不是真的很難過

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