應該會被退學吧 - 憂鬱症

從小學開始，生活中總是充斥著言語和肢體的暴力。
這樣的生活居然持續了超過十年，真的是很不可思議。
在這十多年間被無數的人無數次的接起、擁抱，
如此依靠著大家的善意而活了下來。

去年的寒假，第一次去醫院，在身心科哭了半個小時，
離開診間的時候終於傳了許許多多的訊息給照顧我十多年的家人，
單方面說著這樣的家庭帶給我什麼傷害等等的話，
任性的說完需要一些時間沈澱的我，就這樣封鎖、結束了這種異常的家庭關係。

以為自己終於不用因為家庭的關係而時時刻刻想著就要死去。

自己的狀況轉好了好長一陣子，
結果在大四下學期，沒有由來的，又碎掉了。
果然沒有看病是不行的吧。

整個學期有好幾週沒辦法去上課，
早上起床腦袋空空的，晚上熬夜到哭累了才睡。
即使已經是生活不能自理的狀態，還是覺得自己的狀態「還好」。

所謂的沒有病識感就是這麼回事嗎？

學期間，曾經有一次鼓起莫大的勇氣去一堂未曾去過的課，
老師對著我說：「妳已經缺課太多次，不用再來了。」
心中有什麼東西壞掉的感覺。

結果學期結束前一週才發現，除了到課但因老師的話早退的那週外，
她還是每週把我的曠課記好記滿。
已經累積45節曠課了。
剛好就是退學的門檻。

其實就算沒有曠課，也還是會因為其他科目不及格，
使單學期不及格學分達三分之二而被退學啊。

想到跟我一樣愛亂花錢、窮困、但每個學期籌措學費供我唸書的爸爸，
上個月中對我說：「抱歉，爸爸這個月亂花錢，生活費要晚點才能匯給妳。」
就覺得沒能好好的大學畢業、浪費四年的學費，很對不起他。
我不知道我浪費的是錢、是爸爸上大夜的健康、還是我的生命。

大二時遇見的的必修課助教學姊曾經這麼對我說：
「妳用一道牆擋起了自己的心，也用另一道牆擋起外在的生活，妳活在這中間的空白裡」
「像我們這種活在意識與潛意識交界的人，能維持現在這樣的生活就好了」

當時的我還能維持著生活，現在連要生存，都好勉強。

下週一想要去看醫生，希望不要又浪費掉好不容易鼓起的勇氣。

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