恢復...每一步都需要勇氣與鼓勵 - 暴食

星期天終於從美國飛回台灣了。

我媽一見到我眼淚就掉下來，說我真的變得很瘦，

我擠出有點驕傲又有點心虛（驕傲是因為「瘦」這個字對我來說很有意義；

心虛當然是因為我也知道我瘦得有點過份，讓我媽擔心...）的笑容，

說：「我還活著啊...」

但是當她上前擁抱我，拍著我的背說：「妳一定很辛苦...」時，

我就忍不住也哭了，因為直到這一刻我的心情才被肯定、發現...




但是第一天我仍不知所措，早餐我跟著去買，但我只敢喝熱紅茶配燙青菜；

中餐全家一起去吃牛肉麵，我只敢吃燙青菜跟餛飩、水餃各一個。

第一次崩潰是晚餐去吃火鍋吃到飽，我到前面為止都還克制得很好，

大量青菜配少量紅肉，

直到我媽想要試圖跟我聊聊我的壓力時，我整個人暴走，

說我一定要吃到蛋糕...接下來的40分鐘內我就來回拿了五六次，

每盤都有三塊以上的蛋糕或甜點...

我已經不害怕在別人面前大吃大喝，因為我的心態變成，

「妳沒看到我在受苦受難嗎？妳不是說我很瘦嗎？我現在努力吃妳又不開心嗎？」

直到吃到第十幾塊蛋糕的時候，我大概也撐得差不多了，

才願意停止...（至少我懂得停下來，阿彌陀佛）

但是隨即而來的就是焦慮，非常密集、撲天蓋地而來，

因為一時之間進食太多，我的腸胃又開始飽脹不舒服，

心情又開始沮喪，也開始責備自己不懂得節制。

我媽看到我這麼低落，就說：「妳不是不能吃蛋糕，但是妳要知道，

就算是一般人，也不可能一次吃十幾塊；

如果妳能每天平均分配在三餐，一次吃一塊，這樣妳會感覺好一點嗎？」

我看著她，不知所措，因為我已經忘記到底該怎麼吃飯了。




隔天早上，罪惡焦慮仍在縈繞，但是打開冰箱發現有蛋糕跟我媽從日本帶回來的和果子，

忍不住又把手伸過去，有點怯懦的問我媽：「我可以吃這個嗎？」

我媽說：「當然啊，早餐吃得好沒聽過嗎？只要妳懂得停下來就好了。」

結果我又問：「那和果子我可以吃幾個？」

她說：「一個很OK，兩個也沒關係；這裡又不是美國，份量都是剛剛好的。」

一聽到這句話，我想到我在美國常常為了消耗掉自己衝動買的（九吋的！）派的心情，

忍不住又大哭，哭到連我爸都嚇得不敢接近我 （XD）

我媽問我為什麼會哭、什麼事情讓我最害怕，

我說從厭食恢復正常，比暴食還難！

我知道我得重拾健康、正常飲食，而且我也很想這樣，

但是天曉得我的每一次嘗試、每一次的打破規矩、多每一口的「邪惡食物」，

需要我多大的勇氣！因為我知道我的腸胃已經無法消化這些食物，

我必須要花時間調整體質、去適應那種被食物塞滿滿而不感到痛苦或罪惡的感受...

我承認，我已經像個孩子一樣，我一定要跟著別人吃飯，不然我就會走向極端，

要嘛大吃（而且都是蛋糕，其他甜食還不見得可以誘發我的慾望，很怪），要嘛不吃...




母女倆這樣抱頭痛哭了一個早上後，

我突然有種解脫的感覺，因為她沒有責備我說我不懂得節制，

反而是一直哭著說她覺得很難受，因為她都不知道原來我在美國過著這麼辛苦的生活；

尤其是當她看到我的飲食記錄（我每天都會記下自己的飲食跟熱量、體重變化），

哭得更是悲情...

於是我跟我媽說，我想要跟她一起吃飯，她吃什麼我就跟著吃什麼。

我想要解放自己，不要再受限於食物；

我想要回到以前的我，不再被食物控制，腦袋裡裝的是我的思想而不是關於食物的慾望。

結果中餐跟晚餐就瘋狂的吃喝（所謂「瘋狂」是相較於之前嚴格控制的標準），

但不知道是心理還是生理的問題，吃的量確實比以往多，

於是整天都處於飽脹的感覺，不舒服、不舒服...




這種感覺很恐怖，因為好像我無法控制我的身體了，

而且連續好幾天都便秘，整個人腫在那邊，睡也睡不好。

我媽看出來我很焦慮，就說慢慢來，不要擔心，

這樣妳也知道自己平常該吃多少、而不是飢餓很久之後突然大吃大喝；

我真心與想要從厭食恢復正常飲食的人說，

我度過這幾天的過渡期，不可能完全放鬆，甚至有時候很想回到之前，

嚴厲管制進食量與熱量，

但我一直告訴自己：身體在調適，遲早它會恢復正常；

不要試著控制它，不要試著控制食物，相信自己的直覺，相信自己的食慾...




我回來已經五天了，這五天內我都盡量放心的吃、吃到我高興為止，

有時候不那麼餓，吃一片土司就飽了；有時候想要多吃，就去切蛋糕...

但是蛋糕仍舊是一道障礙，因為我媽怕我控制不住，便嚴格說明每餐只能吃一塊，

或許是因為這樣，我反而很想、很想吃，

昨天她下班晚回來，我就趁著沒人管我，

把冰箱裡剩下的草莓奶油捲全部吃光（大概三片量），之後又吃了三個奶油泡芙，

但是我盡量告訴自己：吃完了，很爽！而且我也停下來了，這不算暴食！

等到我媽回來發現我吃過量的甜點，就問我說：

「妳有罪惡感嗎？」

我說，「沒有，直到妳回來為止。」

她問：「是因為被發現而有罪惡感？不是因為『吃』這件事而有罪惡感？」

我說，「對。」

她又問：「那腸胃現在怎麼樣？」

我說，「還好，就是飽了，不能再吃了。」

她就說：「沒有罪惡感，腸胃沒有不舒服，那就好啦！而且妳也停下來了。」




很神奇的，心態一旦改變了（雖然還是有點心虛自己吃這麼多），

告訴自己我沒有亂吃東西、我吃得很高興、而且我吃飽了我有停，

身體也變得比較放鬆了，飽脹的感覺沒有以往明顯，

晚上我睡了一個超好的覺，從八點半一路睡到五點（我七點半吃完蛋糕就突然好累XD）

早上起來食慾也很好，又吃了蛋糕跟泡芙，

而且排便也開始逐漸正常，

體重沒有劇烈變化......




短短五天，我還沒有完全擺脫厭食／暴食的循環，

我也沒有每一餐都跟著家人吃（有跟朋友吃飯，媽媽說跟男生吃就吃他的一半量，

跟女生吃就跟對方吃一樣多或她的八九分），

也曾為了想多吃第二塊蛋糕被媽媽阻止時開始抱著枕頭哭，

（我爸看到很不忍心，說：想吃就吃啊！幹嘛那麼痛苦。）

但是我想分享的是，這一切都要靠自己，

一定要相信自己做得到、一定要相信自己的價值絕不只在於外表，

（昨天我跟我的國中同學[男]吃飯，他說他的女友165cm/60kg，

他從來就不覺得怎麼樣，而且如果是蔡依林或大S這種臉很正但很瘦的女生，

對他來說反而沒吸引力；我媽也說我的工作又不是賣臉賣外表，

幹嘛老是拿自己跟那種人比較？）

給自己一個彈性的空間，告訴自己在這段期間內我願意讓自己長胖____公斤，

如果我真的受不了，我隨時都可以停下來；

但最不可以的就是讓自己活得痛苦，

吃到自己喜歡的東西理應感到開心，沒有必要為了這幾口食物感到罪惡。




還有一點很重要的是要建立「現實感」（我還在摸索 = =a）

就是：我已經很瘦了，就算是我暴食發作的時候，我的體重也不叫胖。

我媽昨天拿著報紙的瘦身廣告說，「妳看，他們只敢說瘦到43公斤，

沒有人會想要瘦到3X公斤，因為這樣真的不好看而且不健康！」




打了這麼多，主要還是幫自己整理一下思緒，也希望我的經驗可以鼓勵到大家。

我相信每個在這裡看文章的人，都一樣經歷過艱辛又孤獨的抗戰，

那種感受真的只有自己走過才能體會，一般人是很難理解的；

所以多半時候我們只能躲起來自己哭、自己面對，

但是世界上一定有愛你的人願意聽你說、願意陪你一起走過，

不要害怕走出去找到這個人，他可能是你的家人或你的朋友，

而當你願意跟他分享心事、跟他一起吃飯聊天時，

你會發現你的焦點逐漸從食物轉移到你自己身上，

進而理解自己問題的來源，並知道自己是被愛的、被關懷的。

如果你覺得真的沒辦法，看醫生也多少有幫助，

但是我選擇不走醫療（醫生診斷我厭食＆憂鬱，然後開了一堆百憂解給我！@@"），

因為我相信藥物只是一時的，而且並不能解決我內在的問題。




這在別人眼中只是一小步，可是卻是我的一大步。

我知道我在一條通往健康的路上邁進，而且我不許自己回頭，

希望大家能給我勇氣跟信心，我們都要變得更好！







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