恐慌與我的這些年 - 精神疾病

第一次恐慌發作是在高中教室

後來幾乎只要教室吹冷氣關窗戶就會發作

因為這時期狀況很嚴重(無法上課)

所以最後校方通知家長..上醫院看了精神科

父母很不能諒解我..即使離開大學兩年了

最近提起要出國撘飛機..我鼓起勇氣提了自己狀況

果然還是非常激動..完全沒辦法接受我的狀況

恐慌延續到大學時我撘客運是很勉強的

沒看醫生吃藥..(到大學畢業我只看過高中那次)

我是依靠坐在最前面最靠近車門位置並上車立刻聽音樂睡覺

撐過中南跑的大學求學過程..火車對我是夢魘

幾次經驗都是必發作..有刺生生嚇到同班同學

因為我在門關時..立刻站起..開門跳車
(當時只是門關還沒開車..門不是自動是可手動開的)

我的狀況時好時壞..嚴重時是戶外大操場也會

有次在人擠人的大街發作..我發瘋扒開人群衝往路旁

惡化到我覺得自己也有人群恐慌了

家人看待我的狀況是非常排斥的..這讓我很痛心

他們無法幫助我..想跟他們溝通也是徒勞

跟家人去密閉的電影院什麼變成最可怕的事

因為他們幫不了我甚至會讓我惡化

我自己曾單獨去看一部電影

我很不安..我知道自己又快發作了

這時發現鄰座正好是女孩子..我立刻跟他搭話

我沒跟他說我怎麼了..只是想辦法若無其事的跟他聊

意外的..我沒有發作..順利的看完電影而不是逃跑

事後我心裡其實很寒..我意識到原來家人竟比不上陌生人

我開始思考迴避家人..自己尋找解決辦法

而這也是跟朋友深入談後的決定

我很認真的表明家人是無法理解我了

那是我嘗試好幾次後的覺悟

我沒有不肯去試..偏激的..絕望的..試圖委婉的

曾不停嘗試過..只是最後不得不放棄

現在被通知12月左右要出國..現在已經在準備了

我也必須準備..一邊要開始自己單獨跑醫院
(之前有一兩次緊急需要而自己跑醫院過了)

一邊我思考當天要怎麼應付有超過九成機率發作的狀況

我想著帶能給自己安心感的家中抱枕

請求空服員協助..連也許事前跟航空公司聯繫都想了

但心還是無法踏實..我多希望自己能在上飛機的一秒內就暈倒

不用去面對發作時的無助害怕甚至羞愧

跟恐慌糾纏這些年我很清楚我需要的是安全感

我需要安心..需要有人告訴我沒有問題的

只是最親近的家人卻偏偏無法給我

反而是令我更痛苦...

離12月不長也不短..但願我能克服吧

天知道我多不想去..可以逃就好了

唉..這是一篇有點討拍的文

但我更需要鼓勵!謝謝:")


我還是很愛我的家人..儘管我內心有著埋怨

即使我內心有著黑暗..但我不會否定對他們的愛

只是這件事上他們幫不了我..我必須自救

我有很多不為他們知道的壓力..痛苦..無奈

這些壓抑的情緒我沒有辦法也不能告訴他們

試著透露的結果..就是一次次的打擊

有位老師說我只是比別人早接受一個人的事實

每個人都是孤單寂寞的個體..

即使每天見面的家人都有不在身邊的時候

他說我這樣也能早學會自己處理自己的事

不需要依靠別人..我只在心裡吶喊我才不想這樣

可是我不得不承認自己的確是很能自理自己心靈層面問題

雖然走偏過..做過傻事..還是好端端撐起自己

總跟自己說這已經是最谷底..後面會好起來

再撐一下就可以..過去了就會是美好的

也幸虧自己有挺樂天的一面

所以偶爾崩潰大哭是我站起來的辦法

只有宣洩掉這些苦才能再走下去

不是太脆弱..是脆弱後才能堅強

人心是肉做的..沒有誰是無敵鐵金剛

我很慶幸在我沒法自己消化時還有能抓住的浮木

我唯一的優點一定是不會讓自己沒救

我會想盡辦法救自己..因為能真正把自己救出來的也只有自己

好了..不繼續多說廢話..一旦說這些心裡的事就會滔滔不絕

也是勉勵自己過去都過的去..未來沒有過不去的這樣

也希望跟我有相同狀況的朋友都能找到克服的辦法

不然被局限的視野就太讓人傷心了


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