思緒停不下來 - 精神疾病

　　其實我是來發洩的（？）


　　曾經聽說過人的心情會時而高潮也會有低落的時候

　　但是我的低潮也過得太久了吧


　　總能為一點點小事開心

　　然後為一點點小事不開心

　　
　　然後很快就忘記開心和不開心

　　

　　小時候我媽懷疑我有自閉症

　　他說看我每天都把自己關在房間


　　但其實我也不知道我做了些什麼

　　只是很不想面對人群

　　非非常常不想

　　到現在還常常會有這種感覺

　　
　　或許是懶得和人接觸

　　或許是害怕和人接觸

　　但我真的不知道



　　然後思緒一直一直在腦袋裡面轉不停停不下來

　　


　　我失眠了好幾夜

　　日夜顛倒

　　而且越來越嚴重


　　前幾天因為有個比賽讓我很緊張

　　加上最近期末有很多報告要做

　　雖然我很緊張

　　但是我卻動也沒動

　　我不知道我是怎麼了


　　很緊張到睡不著

　　半夜躺下去翻了好久

　　又爬起來開了電腦

　　
　　原本打算寫作業

　　但發現

　　腦袋是空的

　　但是他卻不停的在轉！！！

　　
　　然後偏頭痛跟胃痛也一併的出現

　　是偏後腦勺




　　有人說我憂鬱　但我卻覺得煩躁


　　

　　好像什麼事情又都與我無關但我卻很緊張

　　很害怕失去什麼但我卻沒有努力的去挽留


　　
　　

　
　還有個問題是。。。


　　從小時後就出現的

　　在我還沒有記憶的時候


　　我媽說

　　隔壁的叔叔很帥（就是像馬英九那種類型的）

　　但是我每次在他家騎樓騎腳踏車的時候

　　只要看到叔叔

　　我就會自己騎車車去撞牆

　　（很小很小的時候　幼稚園以前）


　　然後

　　每次看到樹（真的樹跟假的好像都會）

　　我就會很害怕

　　但其實我真的不知道我在害怕什麼

　　小時候還沒有記憶

　　看到樹　就抓著爸媽不放

　　連看都不敢看

　　尤其是毛毛的那種葉子　還有樹的莖　老樹的鬚鬚

　　我都很害怕


　　到現在還是

　　
　　現在讀的學校在山區（義守大學）

　　到學校都要騎山路

　　騎機車我都會很害怕

　　也不敢看

　　但是兩邊都是樹　說真的不知道怎麼躲

　　總要找人陪我一起上下山

　　晚上就更不用說了　根本不敢騎


　　現在開車有好一點

　　但是　晚上還是很害怕

　　
　　而且還是不敢正視那些樹

　　只要多看兩秒　厭惡噁心的感覺就又出現了

　　我不太記得我有發生過什麼事情讓我懼怕他們

　　

　　然後越來越覺得腦神經衰弱＝　＝”

　　每天都在頭痛

　　睡也睡不好

　　夢越來越真實

　　醒來好久但卻歷歷在目

　　

　　我是怎麼了有人能告訴我嗎　囧

　　還有好多好多好多好奇怪的事情
　　
　　莫名的煩躁感

　　在完成一件事情過後

　　明明是該開心得時候

　　我卻能皺著眉頭

　　然後一樣覺得開朗不起來

　　笑過就忘

　　
　　聽歌聽到莫名其妙的笑了起來

　　還莫名其妙的哭了起來

　　當我發現時

　　我已經開始這奇怪的行為了

　
　　還想著還好只有我一個人

　　不然一定被當神經病ˊˋ


　　最近多愁善感的特別嚴重

　　（大概至少半年）

　　會因為出太陽然後就笑得很開心

　　因為下雨就一整天心情悶連課都不去上

　　（其實我翹了好幾堂課都是為了不想看到人

　　躲在家裡好久　記得上學期的學期末也是這樣

　　上上學期也是　明明只差一點點就能成功

　　但是我還是躲起來了　就是只覺得不想去學校不想看到同學

　　不知道該用什麼表情面對　但是到學校　我還是可以像平常一樣面對他們

　　即使我不願意　頭低低假裝看不見　被叫住我還是能面對他們）




　　今年年初（過年前）媽媽生病住進了醫院

　　在醫院過了一個多月的寒假

　　想了許多

　　但是在那之後

　　我自己卻也振作不起來了

　　以前輕易能夠做到的事情現在卻怎麼也做不到

　　變得更加沒有耐心

　　什麼事情都不想做很懶惰邋遢

　　出門也不抓頭髮

　　剪了頭髮換了心情但也維持不了幾天

　　
　　在人前我還是一樣　跟平常的我一樣

　　偶爾說說話跟家人

　　
　　但是和朋友之間的話卻變少了

　　
　　以前電話總是打超過一千多

　　現在連最低費率都打不到

　　撥出去的電話又更少了

　　講也講不了多久

　　越講越不耐煩

　　連ＭＳＮ都不想回


　　我很努力的想把自己拉回現實

　　但我卻又努力的把自己推回沼澤


　　我不想看到自己很墮落的樣子

　　但卻又不願面對那全新的自己







　　好矛盾是怎麼一回事（哭）




--