好久沒有晤談結束後，有想要自艾自憐大哭一場的感覺了。
是因為反芻久了才會對自己可悲的過去與現狀感到麻木嗎？
淚河早已乾枯，已經哭不出來了。
康復之旅很辛苦、很費力。
在憂鬱症治療的過程中，不是也經常因為看不見隧道的出口而感到絕望嗎？
不是也懷疑過自己是否有力氣走下去嗎？
但是回頭看看，我已經走得這麼遠了。
在藥物、心理治療與自己思考方式的調整，
這些年來逐漸解開了一些困難的議題。
偶爾翻開以前的文章，看見成長足跡，也會為自己的進步感到驕傲。
然而到終於能處理(也不得不處理)厭食症相關議題的階段時，
我卻沒有勇氣與動力走下去了。
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自表達出想放棄的念頭以來，
心理師有幾次曾鼓勵我相信自己還有邁向康復的潛力與力量，
似乎是想要給我繼續下去的希望。
理性上，我質疑心理治療是否還有進展的空間。
跟那些缺乏自我覺察能力、不願意踏出舒適圈的人比起來，
我自認算是比較有“上進心”的了。
但就算我想要成長，也已經成長了很多，
也還是有許多方面不是那麼容易改變的，尤其已經深深植入的厭食症議題。
感性上，面對這場複雜的精神手術(#1VHjHxnk)，我感到既害怕又疲憊。
實在太困難了，我沒有信心能繼續下去。
另一方面，神經性厭食症本身就是抗醫性很強的精神疾病，
放棄治療的意願到底是我自身發自內心的抉擇，還是疾病表現而已？
隨著腦袋越來越容易昏沉，我也對自己的判斷能力也失去信心。
這種時候是否按照專業人員的建議來做比較明智呢？
我也覺得自己很麻煩。
總之還是找院管理師談談再說吧。
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