強迫症的治療方式 - 憂鬱症

個人是得了強迫思考症，是去年十一月突然發病的，
原先是三月開始頭痛一整個月(枕大神經發炎)，後來開始自律神經失調，
但個人實在太傻沒有立刻離職繼續撐到十月底才離職。

個人先前從事的工作從事了四年，壓力非常的大，且需要做非常複雜的思考和選擇，
導致工作時心情較容易焦慮且必須反覆確認工作有沒有完成，
但由於是個人大學畢業後第一份正職，所以非常認命並拼命加班。

而從去年三月到十月間事務所又發生很多不愉快的事，
導致個人一直不斷自律神經失調，
但還是不斷繼續撐著工作，思考要怎麼做才能讓工作繼續順利進行，
到七八月開始已經開始吃安眠藥和抗焦慮劑
個人甚至自己砍了半薪請事務所請個新人來分擔工作(結果自己的工作量還是沒有減少...)
簡單說我真的是一個自願被資方壓榨到底的大笨蛋。
事務所的同事和家人有發現到我的狀況不好，
但都沒有意識到我已經完全生病了，一直都以為離職後休養就可以改善狀況，
而笨蛋如我也以為只是單純因焦慮引起自律神經失調，辭職後休養就可以改善。

到最後十月底離職，
原本想說終於可以好好休息、好好睡上一覺、
好好頭腦放空和調養自律神經失調的身體、有個快樂的假期時，
結果卻是地獄的開始。

辭職後兩個星期，我不斷照書上做運動與放鬆，並準備看中醫想改善自律神經失調的身體
而在某天去拜拜時，病情發作了，不知為何突然想起了捷運推人下月台的畫面
(覺得沒有柵欄，很容易推人下去，覺得很危險)
我突然變得很驚恐，想說為何自己會有這麼恐怖的想法。
不是怕被別人推，而是怕自己去推人下月台。

發病第二天我就鼓起勇氣去搭捷運，然後當然我什麼事都沒做，
但這個畫面就是開始不斷在我腦海中縈繞。

後來我去回診身心科醫生，
但由於先前與醫生討論的幾乎都是工作上的問題，
醫生說我得到了憂鬱症，並且開給我一般治療憂鬱症的藥物，
並告訴我大概要一個月才能有真正療效。

當我被得知得到憂鬱症時，很沮喪，但想說總有一天會走出來。
並開始苦撐第一個月。
但也同時發現自己已經開始不停的胡思亂想，腦袋一天24小時都在想，無法停止，
想著為何得到憂鬱症，為何突然發病，
即使家人不要叫我胡思亂想，但我的大腦就是出現不斷重複推人下月台的畫面，
後來因為推人下捷運 = 殺人，也聯想起去年轟動社會的捷運殺人事件，
因此我的腦袋也開始不斷叫我去殺人，除畫面外也開始出現了殺人關鍵字。

由於實在過於驚恐和焦慮，
我後來複診好幾次，除了調整藥物和詢問憂鬱症作息外，
我有告知醫生推人下捷運的念頭和去年捷運事件，並詢問醫生我是不是有思覺失調症，
大概是先前看診都圍繞在工作上加上溝通不良的緣故，
醫生只跟我說我沒有思覺失調症，也不會去殺人。
醫生沒有發現到我有其他異狀，只是單純因工作壓力太大引起輕微了憂鬱症。

吃藥過後一個月，我的情況時好時壞，
生理期來時，我整個呈現重度憂鬱狀況，幾乎每天躺在床上，
想睡覺時曾覺得腦袋好像完全被控制住，
腦海浮現文字寫了一篇社會案件新聞稿，但完全不記得內容，只記得最後"殺害"兩個字
一直不斷哭訴，疑問為什麼捷運的心結解不開，
並且由於"殺人"的關鍵字已經開始出現，怕傷害到家人，幾度想離家出走。

某日，我故意做了實驗不吃醫生開的情緒劑(利福全)。
結果情緒整個大爆發，認為再這樣下去自己一定會想自殺，我開始在FB上求救。
我的親戚看了文章後，馬上通知我家人並換到了大型醫院的醫生看診。
換了醫生後，我將所有一切發生始末和症狀都告知醫生後，
醫生馬上告訴我，除了憂鬱症外，我真正得到的其實是強迫思考症。

(另由於我害怕自己是否真有思覺失調症，當我開始知道思覺失調症有幻聽幻覺的症狀時，
我就真的開始有幻聽和類似幻覺了orz 不過都是在意識矇矓睡覺的時候才會偶爾出現，
我的大腦甚至還會偽裝我媽媽的聲音把我叫醒"妹妹"，不然就是沒意義的句子
"三顆馬鈴薯90元好便宜"之類的句子。
另外有一次是我明明是閉著眼睛，但大腦給我看我在看書的畫面
我沒有去打開收音機，但大腦撥放著我去播放收音機的畫面
我的大腦甚至在我快睡著時騙我說我有個姊姊(我只有哥哥沒有姊姊)
不知道這是不是大腦要誤導我以為我有思覺失調症...
關於這方面我下次看診可能還是跟醫生確認一下比較安心。)

我只要有陽光的天氣就會正常出門曬太陽，為了多獲得血清素，人多的地方我也照樣去，
不管腦袋叫我做什麼壞事我都不理它，
我的腦袋甚至也會在我看電視或娃娃時也會出現"殺了他"的字眼，
這時我就會吐槽自己"這是要怎麼殺啦..."或是"我比較想殺了你這個半邊不正常的腦袋"
到現在已經是完全不理會的狀況了...

但是，當我知道這個疾病不像一般憂鬱症，且即使我已經有了強烈病識感，
但它還是會繼續存在，時間可能會很長可能甚至必須一輩子和平共處、
而且剛好挑在體力和意志力用完在第一份工作上，腦袋正想放空睡覺的時候發生時
我感受到了人生以來最大的打擊，有一種活到27歲努力念書和工作的心血，
以及工作上建立起的自信心，卻被這個病瞬間摧毀的感覺。
我非常的後悔，恨自己為何當初三月頭痛一整個月還苦撐工作時就辭職。
即使知道事情已經發生，後悔也只會讓自己更憂鬱痛苦。

"啊，我回不去了呢"
"我瞬間從一個法律系出身的普通善良國民，結果多了一個叫我去殺人的腦袋"
"我已經不再是正常人了"
"我真是個大笨蛋"

發病到現在快三個月了，現在的我其實還是很憂鬱，活在後悔中，
對以前喜愛的事物興趣缺缺，作事情時也沒有以往的踏實感。
當看到FB和噗浪的好友們談天說笑、有正常的腦袋可以正常工作生活與睡覺時，
也覺得很羨慕。我臉上已經完全沒有了笑容。甚至有時很想一個人關在家裡。
即使我的親朋好友們很關心我，尤其是我家人，他們非常的難過，都哭了。
我也很擔心我的病會不會拖累到家人，尤其是日夜照顧我的母親，
以及未來的再度就職。
我的強迫思考的範圍，也在發病一個月間從捷運推人下月台，
到很多有關"殺"的關鍵字，還有"去死"，也不知道這些字未來會不會越變越多。
也不知道如果發生奇蹟，這些字會如何消失，畢竟到處都是人。

但我知道人總是須歷經生老病死、旦夕禍福，
我必須振作起來，要轉念要堅強要樂觀，
跟這個病和平共處，並且相信還是有痊癒的可能性。
因為我還是有一邊正常的大腦可以正常生活，至少我還活著
(但可能還是要極力避免精神恍惚時去搭沒柵欄的捷運orz)
即使因為服用藥物和大腦干擾與嚴重失眠，未來會變得比較辛苦，
上帝關了一扇窗，就會打開另一扇窗。
或許上帝是要告訴我，以我過去拼命積極、幾乎從不拒絕要求、力求完美的個性
如果不得這個病，可能未來的工作也會操勞過度、以至於我的器官損害或過勞。
(個人是早產兒，165公分體重最重時只有45公斤，現在瘦到剩41公斤，
雖然體力不好有點貧血，但我生病前只吃過感冒藥、生理期痛的止痛藥和中藥)
個人以前也很愛吃垃圾食物，但也可能多少是憂鬱症的關係，現在幾乎全戒掉都不吃了，

個人目前服用的藥物是樂復得2顆配合抗焦慮藥，
(之前是吃百憂解2顆，但運氣不好過敏得了蕁麻疹)
但睡眠還是不太足夠(個人以往的體力幾乎都是靠睡眠支撐，睡不夠對我來說很傷)，
下次回診也會跟醫生討論睡眠品質的問題。

以上是個人發病接近三個月到目前的歷程，也可以說才剛開始。
雖說生命總會找到自己的出口，
但還是祝福自己與板上所有的病友，早日康復，生命獲得重生，謝謝。


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