幽默靈魂 - 憂鬱症

https://youtu.be/Kwt0riPOVwg
聽聽看無妨我熱愛藝術
有興趣的人可以當看一篇
文筆不好的故事打發時間

先簡單介紹一下自己好了
我跟別人都說憂鬱症輕度

然後大部分的人也認為自己有憂鬱症
這樣真的滿詭異的
我就會說 喔我是最輕微的那種。

其實我也不確定
只是想省麻煩也懶得探究
有時我還是會不想認罪
我到底有沒有病 我到底正不正常
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接下來
我就從高中開始說說

人緣不錯不贅述 我高中是熱舞社
意氣風發、自大、幽默大部分的人
都注意我總之自我感覺算不錯。

接下來我要走下坡啦
上了大學考差了去了所不怎麼樣
的大學，覺得身邊一堆白癡

只接觸我認同的人不太會跟人社交
不會做表面及客套

但我還是交了些朋友，只是後來都
剛好休學之後就過著無聊大學的日子

至於感情事就更孤單不贅述
喔對了我還有繼續跳舞
就這樣在老朋友與爛大學
之間交叉度日。

這裡才發展出憂鬱故事喔

但後來跳太認真受重傷就不能繼續
連老朋友都失去交集

閒閒沒什麼事做只能窩著看書
我特別喜歡躁鬱症作者的書
如躁鬱之心和房間
情感豐富細膩不按牌理出牌
可以的話求推薦書單

在拉回我，我開始會去思考改變
自己之類的問題思緒變得很複雜

先承認我本來就自大，讀了點書
長腦袋後就對社會的無知感到更無奈

我知道這樣超糟的 我再改進中啦
就這樣我更難去跟人聊天

說來好笑

環境差跟白癡無法交集
但高層次我也程度不到
攀不上 活在不上不下中

就這樣封閉自己
不再幽默不再光鮮亮麗
不自信與自大矛盾著
思緒混亂複雜不舒服

我喜歡待在燈光昏暗的地方
聽音樂畫畫，或坐或躺

嗯我意識到這樣不太對
好吧我去看醫生 結果的確憂鬱症

我開始吃藥我還在治療我還不相信
我該怎麼痊癒

醫生幫不上什麼只讓我吃藥睡覺

被副作用掏空的感覺我會猶豫憂鬱
面對這些 我要擺脫這些

可是慵懶害怕無力黑暗的感覺
每次都差點被拉進去這樣來回拉扯

讓我噁心 找不到人傾心
我沒辦法讓人了解我
我還在挖掘我自己

我的思考模式和價值觀一定不平凡
我是奇怪的那類人

特別，聽起來是稱讚但成為人格
即帶有貶義

我學著接受自己的奇怪我在建立
自己的價值觀

我想要服人得人認同
我不想改變這個社會

我厭惡人心膚淺與繁雜
但我還是想加入他們

我不能讓人知道我是什麼樣子
夾在自我真實與膚淺之中
不過我不會想殺了自己

我想回到過去
我反省自己治理自己的心我知道
這是最根本的方法 但不知道心中是否
有頭黑暗的野獸與我拉扯

不管是我想太多也好
不管這種內心的拉扯
讓我感到多噁心煩躁

共存也好戰勝也好
我想治好自己
我想幽默我想受歡迎
我想膚淺的融入社會
我想保有思考的能力
我想幫助別人

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