常常會不知道自己為什麼要這樣 - 精神疾病

從小 我就會自己一直想些沒發生的事

然後想著想著 就以為它發生了

而且都是些小事 根本沒必要煩惱的事 生活上的瑣事

還有我常常講話講一講 就忽然閉嘴 因為我不知道我為什麼要說話

也不知道自己在說什麼 所以這篇文章 可能會有點亂 因為我沒辦法整理我的想法

我只覺得我跟人的溝通有問題 所以我現在都很少(幾乎沒有)發表意見

沒有自己的想法 都是別人要我怎麼做我就怎麼做

現在很常說的一句話就是：你不用跟我說那麼多，只要告訴我我要做什麼就好。




另外一件事

是比較嚴重的

就是 從高三畢業後 "一直" 在發生的事

我有一個高三交的男朋友 大概介紹一下 如果這很重要的話我再補充


玩世不恭 是朋友對他的評價

我都覺得他不在乎我

他總是要我獨立 不要黏人 我也很聽話 都不管他 不過問他的生活


高三那年暑假

有個人對我很好 很關心

他喜歡我 所以我也喜歡他 可是不是愛


我們的關係 越來越像男女朋友 可是 我原本就有男朋友了呀!

跟他在一起的時候 就有一個想法 "沒關係啊~開心就好 而且這樣對我也好"

可是只要一自己一個人的時候 我就會覺得自己劈腿 一直譴責自己

不知道該選擇誰而難過 會很想自殘

(國中開始有自殘傾向 不過都拿刀片劃劃手而已

高三時比較嚴重 心情不好就會把手割到流血 現在也是會想要 但我一直在克制自己)


後來有跟原本的男朋友分過一次 不過我難過得想死掉

我不懂 明明他就對我不聞不問 為什麼我會這麼傷心


後來亦然決然跟那個朋友斷絕聯絡了

但是 有那個"開心就好"的想法的我 一直都在

身邊一直有人對我好 而我也接受他們的好

我不覺得這有什麼不對

但一樣 在自己一個人的時候

我又會痛恨這樣的自己 想要了結自己的生命 結束這一切


後來我想 對自己好 所以跟高三的那個男朋友分手 換了這一個

無微不至的照顧 縱容我 關心我 愛我

我感覺得到的愛 是我一直想要的

但是

我又覺得少了什麼 是我的愛還沒付出嗎? 可是有時候我覺得

一部分的我已經付出全部的愛了

但另一部份的我 還是想著高三那個男朋友 想要回到他身邊


有一段時間 是兩個男人同時存在著的 也就是劈腿

但是

我一點都不覺得我劈腿了 我覺得這樣很好 有人愛我 也有我愛的人



如往常 到了一個人的時候......



我不知道我怎麼了

為什麼要這樣

我真的很想 專心的愛一個人就好 我覺得很痛苦

好像我的本性就是這樣 想要得到所有人的關心

常常我會想消失 尤其在他們逼我做決定時

我只要看到一個人的臉 就會決定要跟另一個人分手

我覺得我像個瘋子 (或許我已經是?)

我覺得我的存在只是讓很多人傷心而已

我好想死掉 我好想不負責任的死掉 什麼都不要管

不要管愛誰愛誰 不要管誰說愛我 不要管家裡的紛爭 不要管任何事

我覺得我好像生病了 情緒一直焦躁不安

我不知道該怎麼辦 不知道該怎麼辦才能控制我的思想

不知道該如何去分辨哪個我才是真正的我

不知道... 為什麼都沒有人可以理解我的痛苦!!!!

一直逼我一直逼我!!我到底想要什麼?!!!

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