對不起我不是你們想像中的樣子（微雷 - 憂鬱症

胸口好像痛到有點麻木了。
被逼問關於母親的事情時，恍惚想起自己現在單方面的冷淡究竟過了多久呢？

好像是很久以前，又好像是才剛剛發生（或者持續發生著的事。）

：她對妳不好嗎？
好啊，當然好。只是她更愛她自己。我一直一直以來所想要的，不過只是她回頭看我一眼
。

一眼就好，請看見真正的我。

：妳只看見她對妳不好的地方。

如果視而不見還不夠，那加上先前的威脅要斷我生活費呢？

我已經忘了自己做了什麼讓她勃然大怒。
只記得彷彿被丟進冰川裡，全身血液幾乎凍結的恐懼。我還在努力著、還在想辦法讓自己
的生活回歸到正軌，可是她已經不想要我了。

好像就是從那天開始的。
我對其他人說，我曾經恨過母親，但現在不會了。

我只是，也不愛她了。

*

在家裡待得愈長，就愈覺得往後不能長時間棲息於此。

在外面世界吸收、轉化的想法和觀念，只會加深與這座陳舊老宅的鴻溝。
我知道他們一直不喜歡我過去的樣子。

愛哭愛笑、情緒化又敏感，對喜愛的事物充滿熱情。
我花了一半的人生厭惡自己，又花了另外一半重新擁抱自己。

對不起，我不是，也不會是你們希望我成為的模樣了。
或許還可能變成你們厭惡的那種人。

如果真的不幸走到那一步，請把我忘了吧，就當沒生養過這個女兒。
此生沒能達成您們的期許很抱歉，只好下輩子、下下輩子再盡孝了。

*

經歷了目前為止最嚴重的一次OD。
現在只有略略頭暈，但失眠了大半年這種症狀也不太稀奇。

本來還想著如果狀況持續穩定下去的話能不能跟醫師商量減藥，立刻就被自己打臉，真好
笑。

*
是不是我要求得太多了呢？
我只是想要活下去而已。
如果可以的話能夠吃得下、睡得著、笑得出來。

果然很難啊。
連活著都精疲力竭了。

*
不過真不想被都20了還持續浸淫在威權思想裡、理所當然不關心政治的小朋友罵「是不是
叛逆期現在才來」（翻白眼

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