家裡好窮 - 憂鬱症

好想讀一個好大學

出來工作後深深覺得自己不屬於這裡

但程度太差

重考勢必得補習

但家裡好窮

父母都好廢

四五十歲戶頭完全沒錢

還欠政府錢所以戶頭不能有錢

從小到大我的戶頭就比父母資產還多了

零用錢跟壓歲錢什麼的

出來工作這快一年的時間也存了十萬

生活很苦薪水很少買飯不敢點小菜衣服破了不敢買新的連搭車回家的錢都省了下來幾乎不回

以前會買的偶像周邊也都停手

我不知道自己為什麼要一直存錢

明明人生苦短應該及時行樂

但我就是好怕餓死

是真的餓死

以前18歲上讀大一的時候祖父祖母給的零用錢根本不夠

他們只給了九成學費的錢跟每個月一點點零用錢

我餓著肚子還是要存錢

我怕戶頭跟父母一樣空蕩蕩

很想哭為什麼我想吃飽都很難

為什麼我身邊的人都這麼有錢

我沒有遇過比我還窮的同學了

但沒人知道我很窮

尤其高中還讀私立高中（祖父接到招生電話被說服便讓我去那裡）

看到高中那些人就一肚子火

到底憑什麼

事到如今想讀書還沒錢

每天做著粗重的工作

像奴隸一樣被主管催促著搬運來搬運去

我以前不是這樣的啊

我以前在班上都前幾名甚至是模範生啊

落魄到現在還是不能適應自己的改變

以前的同學如果知道我現在在幹嘛一定優越到不行呢

到底是哪裡出了差錯

我什麼都沒做錯我為什麼要被這種爛病困擾

記憶越來越差 越來越嗜睡 我真的好不想活著

我想到好大學去啊

但都是錢錢錢

沒錢可以不要生小孩又阻止他自殺嗎

我真的好累

我不想工作了

沒做錯事還被扣薪水

這世界從不把我當個人我為什麼還要舔著苟活

我有好多不懂

我也不懂我那麼討厭原生家庭為什麼還要為了怕老媽傷心而活著

除了好累好累我已經沒有什麼詞彙了

可以讓我消失嗎 消失吧

在不屬於我的環境裡

在不屬於我的星球上

在這宇宙中渺小的我有什麼好存在的理由呢

不懂

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