害怕的心魔 - 精神疾病

不好意思這是一篇長文

對於工作我感到很害怕
因為一直有不好的經驗,
到後來離職了變的抗拒去上班
找工作也變的很不積極
在家待了一年多
但是又不能永遠待在家裡
連養活自己的能力都沒有
爸媽覺得我很糟糕
我則是想到去上班就覺得很害怕

先是畢業以後找了2各多月都沒找到
最後急病亂投醫
找到一間在傳統5層小公寓的小公司
傳統產業.
裡面人不多12個左右
年紀都是很大的中年婦人
沒想到大家都很壞心
我進去以後就被欺負
像是叫我去做不該我做的事
而且是用指揮命令的口吻
有一個不是我直屬上司的同事A
我ㄧ進去就想把我壓落底
一直指揮我去做根本沒有必要的清掃工作
(那些東西都放很久了老闆跟上司都沒說要清)
這位同事跟會計很好
會計就幫著欺負我
根本不急的一季訂購單叫我要2天內給它
後來有一位裡面人比較好的同事偷偷跟我說
這個訂購單以前是會計在弄
他都拖很久很多天根本就不急
另外一些媽媽則是很會推責任
我是助理
請他們要做什麼
他們都很會推.講話都很酸,很冷漠
其中一個特別兇
傳統公司午餐自己煮飯
我在家沒煮過,水放的比較少,飯乾乾的
很兇的同事就站在掀開的電鍋對我咆嘯
:者成這樣是要怎樣吃??!!你不會煮喔
阿現在是要怎麼辦
中午到了沒飯怎辦
非常傲慢
我手足無措在電鍋旁邊嚇傻
其他同事看不過去才緩和一下場面

中午我躲起來偷偷流淚
飯沒煮好我雖然有錯
但沒有必要這樣咆嘯,不給人尊嚴的當面斥責
而且這又不是工作上的犯錯
如果是工作上的失誤給你罵我不會怎樣
只是一個生活上的小失誤
大家都要輪流煮飯的,誰都可能失誤
到外面買飯就能解決的事.而且我也表明我願意去買
我不懂為什麼要講話這麼刻薄
借題發揮

之後連續加班好幾星期
階段工作終於要結束了
老闆說可以讓我放一天假
所以我隔天就沒去上班,再隔天去上班
一進門才剛放下包包
同事A就很酸的說:哎呀我們都這麼辛苦還不敢放
你才多久阿就敢放!休假要跟老闆講阿

我又嚇到了
老闆明明說可以阿,為什麼到公司同事A會這樣說?
而且他又不是老闆,我休假幹麻要他同意?

總之因為我個性比較軟弱
這兩個月我跟小媳婦一樣忍氣吞聲,因為想維持好的同事情誼
雖然根本情誼就不好,我也不想怒言相向撕破臉
這個想法讓我在公司備受欺負
後來離職了

找了很久
到另一間公司
剛進去有經手一些錢,我也不願意經手
但是業務一直要我去付款
後來來來去去
突然一筆9千塊~!會計說他有給我
可是我非常非常確定我沒有拿過
9千塊這麼多,我拿了一定有印象
而且我付款都是跟會計請到錢就馬上給
以免我自己弄丟

我一直說沒有
會計也一直說他有給
最後她直接按內線進來罵我
在電話中兇狠又咄咄逼人的:
你說我沒給,我給了阿~!!!
那好~!!我問你~!!你哪次請款我沒有馬上給你?!!!
我:對,你都有馬上給我...可是...
會計:對阿~!!所以這次我一定也有給你~!!你說阿你說阿!!!
你意思是說我弄錯囉!!
我雖然害怕還是堅持我沒有拿到,因為我根本沒有去請這筆款項
可憐我當時只是剛進公司沒有一個星期的倒楣鬼
就被污賴了
最後證實是會計自己記錯
他給的人是業務
但是他當時就是要強勢的賴給我

第三間公司也是發生幾乎如第一間公司ㄧ樣的事
所以我總計工作時間大概不到2年
中間都躲在家裡
我很怕再到職場去
覺得好恐怖,我抗拒它
找工作都不積極,因為我根本不想去上班
我感覺外面好恐怖
雖然我不斷對自己說,那都是別人的錯.別人品行不好
不是我做錯
我還是非常害怕
心裡一面跟害怕工作的想法抗拒,一方面忍受跟背地裡
埋怨我失業好久怎麼這麼沒用的父母的話語
另一方面不斷憂鬱我自己沒辦法踏入職場怎麼生活下去

我感到焦慮 憂鬱 退縮 畏懼 沒有希望
去看過身心科醫師
他卻覺得我問題不大
雖然我在他面前哭的西哩嘩啦
我好煩惱,這麼抗拒又退縮是不是什麼心理疾病?
我好累好累
走不出去
過去不好的記憶一直耿耿於懷
我該怎麼辦...

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