宅生活 & 文章分享 - 憂鬱症

打從年輕時轉學成功北上來求學之後,由於不是住學校附近,每天通勤

身住在首都但是卻總是過著「魚干女又怎樣的生活」,我還蠻喜歡那部偶像劇的

嗯其實我蠻討厭化妝的,除非工作不得已還是學校會議,沒必要時我總不上妝

我是個懶人,更可以這麼說我可能說大學以來就是個宅人,看起來很怪吧？！

其他的同學朋友們都會出去玩瘋即使上班後像今晚週五會去信義區狂歡,

曾經年輕時有想過為何大家都去夜店狂歡？從鄉下北上打拼的不才我不懂

結果去了一次之後再也不喜歡去聲色場合,除了沒本錢沒身材又不愛化妝外

其實我更喜歡的是待在房間,自己的房間,或是坐在小角落,這樣最舒適,

化妝好像帶上面具一樣,那個不像是真實的自己,而且其實又要卸妝好麻煩

有時候看聖經時想著或許我這種人大概就是以一個靈魂在人間還不知道使命吧,

曾經有一次跟神父聊到比較哲學的東西,像同心圓一樣,最外圈是body(肉體)

第二圈是soul,最裡面那一圈是spirit,一般的人都又body 跟 soul

但很少很少的人才能發現或被發現擁有spirit, 擁有這好像也不是太好的事

或許註定著我無法當個世俗人了, 反正就是特別奇怪的自己,不像其他人去狂歡享樂

至於喝酒,我是個選擇買酒回家喝到醉然後倒在房間床上睡好覺藉故忘煩惱的人

自那次去了一次夜店的經驗然後醉茫茫累的要死搭計程車回家,我覺得我活受罪

當然對其他人我尊重大家, 可能有人玩的很開心, 反正我個人不去那場子喝

房間是我熟悉的地方,與其說熟悉不如說安全,我不會醒來發現我在別人家或被脫光

可能也是天生家庭影響之下灌輸的不安全感吧！去年底外公突然過世的情況下,

跟中部的父親起了衝突,父親迎面我發了大脾氣,覺得我不成材吧,今年過年時

不得已又硬著頭皮回家過年,結果大年初一父親看到我說：「我看到你就覺得討厭,

你給我離開這裡！」 自這個炸彈爆炸之後我再也沒回家過,我發現家已越來越遠

其實在偶然看了一些書之下才發現,原來我父親在中部家中囤積了滿山滿谷的物品

父親的精神疾病比我嚴重太多,他的不安全感跟害怕被侵略感強烈到不行,

他很愛很愛面子,所以沒人勸的動他,更別說叫父親去看醫生了,自從被趕走之後

我也束手無策, 1. 是在於 親情 這個部分的關係 2. 因為沒回家不知道他病情如何

他跟我老媽的感情一直都像陌生人,我老媽表面好好私下可能很恨我父親,

我父親則是表面是先生或父親, 但其實他只想做自己, 或許跟我一樣缺乏什麼吧

所以回台灣之後我看的越來越透徹我父母親的關係就是,其實可以離婚又年邁了

可能只是都互相需要有人陪,但其實沒有 愛＆溫暖吧？！我就是他們的產物跟反射品

說白一點就是,可能當年也因為爺爺奶奶的要求,他們沒有愛的基礎下反正沒魚蝦也好

就結婚了！而我就是實驗中的產物, 很抱歉我用這樣的方式說我父母,

因為我一直不認為在這個家庭中得到什麼溫暖, 其實我被影響或遺傳的更深,

傷的深難過也深,於是從農曆過年被趕走之後就一直在台北,負氣的我不知道怎麼回去

而且我父親連我以前的房間也都被囤積症囤積滿了,回去也沒地方住！

所以我稱現在住的地方叫做房間, 最舒適安穩的避風港, 不是家, 是房間！

頓時間覺得自己變得更像孤兒了,友人近幾年也隨著年齡有了家庭,不好意思打擾

有些時候總是莫名其妙的像柯南辦案一樣,發現一些過去20幾年都不知道的事情,

比如說我爸的囤積症,其實我也會耶！但現在沒以前囤那麼多了我,

我想也是藉著消費購買來補足自己的不安以及「其實我們都害怕失去」,

EX：衛生紙一大袋24包,已經用完12包時,然後又剛好去到賣場,就會覺得

咦？有特價耶,那就買吧！反正衛生紙也快沒了（其實還有12包）看起來好像撿便宜

事實上我是花錢填補我害怕失去的不安,所以不管是衛生紙還是洗髮精等等民生用品

我都有兩倍以上的備份用品,而我爸更嚴重,他是十幾倍,而報紙是幾千份 = =

母親總是不知道父親沒節制的亂花錢在幹嘛,然後囤積了好幾層樓,他們總是吵架

從小到大他們有吵不完的架,雞毛蒜皮小事也是,但不是床頭吵床尾和那種！

所以從看家中情形到現在的我,一點都不想結婚, 吃了10幾年的藥害怕生出畸形兒

我承認我年輕就在傷害自己吃藥又自殘還想死阿, 我也不想我小孩以後長大怨我

就像我母親對我管教方式不當造就自殘自卑不懂得珍惜自己的我

所以其實領養的也可以大過親生的嘛！讀了這麼多書深深認為環境造就一個人

從小家庭方式親子關係跟教育體制的培訓之下會決定一個孩子的成長,

因為我就是實驗出來的產物阿！不能說產品,產品像是要拿去賣的一樣!!

在愛情中幾段的經歷,25歲時曾經想過原本要與某位結婚,卻換來母親的嘲諷與反對,

原因只是對方家不太富裕, 以前說我喜歡就好不干涉我嫁給誰,後來又管一堆

到現在要30歲了又在問東問西, 不是自相矛盾嘛？！何必打自己臉......

也許有種愛叫做成全或放手？！所以今天的我依然逍遙自在,因為這種背景跟內心

或許註定在人間一生孤單吧...又或許可能哪天去傳教也不一定...

前幾天看到一篇文章,雖然我固定吃藥,但總有幾個時刻覺得孤單,我沒有網路依賴症

但我很依賴我的床！就是我真的很愛睡覺,有時候睡醒了想：怎麼又得醒來面對世界

然後我的睡覺有分有意識的睡跟無意識的睡, 我幾乎天天做夢,想到什麼夢什麼

但夢永遠不是正面的！也沒出現過發大財的夢,那些夢總是洗劫我的回憶....

好啦說了這麼多,下次再說為什麼我不喜歡面對外面人群的事情,跟我之前工作時有關

來分享一篇文章, 文章中說到原來精神疾病跟體質和遺傳有關,

原來我就是受到遺傳阿....看看我老父親再看看我,還有那個整天孤芳自賞的母親



※以下摘錄其中一段引自內文：

「宅」與「宅生活」，兩者間必須有所區隔：

所謂的「質」，就是體質，這種核心體質不是可以選擇或決定的，絕大多數跟遺傳

、基因有關，而外在環境或後天教育僅能修飾、改善，無法完全改變。

由於是體質決定，所以發生率不太會產生強烈變化，卻可能因為外在環境，

如傳媒的發達、課業的壓力等，誘發盛行，這也是為何民眾會誤以為「年輕人多是

草莓族」的原因。患有這樣精神疾病的人，當身處在變化多端的複雜社會中，只要

受到挫敗，就很容易把內在病態的部分呈顯出來。這就好比像患有氣喘過敏症的人，

遇到陰冷下雨天，馬上會感到不舒服，陽光普照時，又覺得好多了。

附上全文縮完網址分享給大家： http://goo.gl/OTQmLC



好了說好多,鯊魚夾魚干女要去吃藥睡覺了！謝謝你們不嫌棄看完我這篇長文！晚安

加油喔！！

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