媽媽對女兒的莫名敵意 - 憂鬱症

先說媽媽有華人文化中的特色：重男輕女。
我特別不懂這件事情，明明她也是女的
她的傳統觀念。家產要由兒子繼承。
到底是爲什麼？
雖然我不是非要不可，我就覺得不公平。
她在原生家庭也是遭受同樣對待
家產留給她兄弟們有權分
女兒沒份。她是說她覺得沒什麼好計較
我滿腦子問號。言下之意就是要我也不要計較，是這個意思吧
我第一次聽到她的意思，我是很震驚
難怪重男輕女落實了，她本來不願意承認
我說你偏心，然後她說人心本來就是偏的
我們的觀念從一開始就分歧了
從我出生到六歲我弟出生後
人生完全改變了

她變得不怎麼喜歡我
本來是只有我一個孩子
我可以享受完整的照顧及注意
等到我弟的出生 這些都被分掉了
甚至重心移轉到我弟身上
我就被丟到我爸那邊
這時他們感情漸漸出現問題
我比較不受教的小孩
看到有洞很想踩的那種
從小學五年級開始發脾氣啊很兇啊任性
一些行為舉止不好的地方
她不想管，全丟給我爸處理
但是處理的很糟
與家人漸行漸遠 我不太講話 我也常常憤怒
我就明明有家人在身邊
但是卻像孤兒一樣
我也穿好吃好沒有缺乏物質需求
但我內心世界是很孤單
在學校也沒什麼可以講的朋友
我就是一條沒教好丟出去會亂咬人的惡犬。
雙重的打擊之下，我內心壓抑壓抑到不時的爆炸。
我媽會一直否定我，當我試圖分享我喜歡的東西時。
還有我媽會很想贏我的感覺，像是我煮一道菜，她就會也煮一樣的，證明她比我強。
我心中有理想媽媽的樣子，她不是。
當被否定的時候，她又是來傷害我的
我與我媽的相處越來越不合。
我之前爲了迎合她，爲了討好，爲了她的肯定
我委屈了自己，我不敢講自己的意見
我壓抑自己的心情
她不喜歡看到我的難過及憤怒
她不懂的處理我的情緒化
我也沒學會怎麼處理我自己的情緒

我變得很懼怕我媽相處，因為我覺得她的否定是對我的攻擊。
我甚至焦慮緊張到我話說不出口
我嘗試換個語言台語溝通
發現可以溝通了。或是英語也可以
是不是一切都很誇張這什麼荒謬的事情

我害怕與人的連結 我不喜歡自己的領域被侵犯
我接受的彈性很小，我接受不了別人跟我的不同
我變得是個巨嬰，以自我爲中心，別人都要做到我說的。
我缺乏社會化，我看不到別人。
我很沒禮貌，一切都是我不想跟別人有交集。

我好討厭這種生而不養的人，又莫名其妙被這樣對待，還不如不要生。
小時候的對待被深深種在我的心上
一碰到相同情況苦痛難受就出現
一跟父母接觸，過往的經驗又在重現
爲什麼父母要這樣對待孩子？
我真的有很大的疑惑。
還有父母給孩子最大的禮物，如果還在婚姻關係裡就是彼此感情要好，婚姻要幸福，不然最痛苦的是小孩。






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