媽，一路好走。 - 抗癌

她很幸福了...我想



最後一段時間 只有我隨侍在側

我知道媽媽其實又累又睏又不敢睡 都趁著我去忙的時候趴著翻白眼偷睡

然後在我回來時努力張大眼睛假裝自己很有精神

而且很有可能已經失去視力或判斷 不知道旁邊陪著她的是我

阿姨早就在一個禮拜前回美國了

可是在我忍不住出口告訴她 "我是妹妹"時 她還是改口了



放不放棄急救 我有什麼權力吵？有什麼權力捨不得呢？

痛苦的不是我 急救有多痛 用金屬撐開喉嚨是什麼感覺？

喉嚨打洞切開是什麼感覺？

數百J的電流壓上皮膚是什麼感覺？

活生生把肋骨壓斷又是什麼感覺？ 我根本連想像都做不到

平常連打個針都會回家撒嬌說痛痛的媽咪 我的捨不得算什麼屁



神嗎？

雖然我本來就接近無神論者 因為那些所謂虔誠的動物

都可以毫不在乎的褻瀆大地 無知 不尊重法律與道德

可見得我們理想中所謂的神是不存在的...

可是...失去媽媽 才讓我真切體認確信 這個世界是沒有神的

也許真的有某種不明次元的生物 在我們的星球被奉做神

可是牠們跟我們的想像一定不一樣

搞不好牠們沒有邏輯 只是任性依自己的喜好做事

又或者其實有龐大的組織 可是積弊腐敗程度比起台灣或中國政府有過之而無不及

又有誰知道呢？ 相信一個沒有證據的神話 沒有比這個更蠢的事了



※ 引述《fin64 ( 亞柏)》之銘言：
: 媽媽在3月8日凌晨2點多走了，無牽無掛沒有病痛，跟爸到另一個世界一起生活。
: 媽的肝癌在四年前被發現，一直到去年底開始出現惡性腹水症狀，除了上班就是
: 回家陪媽，推掉了許多朋友的邀約，常常晚上看見媽坐在床上非常痛苦，腹水讓
: 她吃不下，躺也不是坐也不是，非得到醫院掛急診抽腹水，但是醫生也不建議過
: 於頻繁的抽腹水，怕腎臟會被抽壞，可是利尿劑幾乎沒有作用...
: 於是，睡覺時會突然嚇醒，衝到媽的房間確定媽還在呼吸...
: 看媽痛苦的樣子，也只能躲在房間偷偷掉眼淚
: 好幾次晚上看媽肚子撐得又睡不著了，我坐到媽的床邊，說媽我們去急診好嗎？
: 媽還怕我累，一早還要上班，一直忍著說不要去了，想到我就心酸，跟著媽一起
: 哭...但是媽，我不累，為了你我真的不會累...
: 3月3日下班我一回家，姐說媽從下午開始意識就不太清醒了，我坐在媽面前，媽
: 已經認不得我，她的眼睛佈滿血絲跟黃疸，時而睡著時而睜開眼睛，坐起來用手
: 撐著，不斷發抖，眼神變得可怕，東看看西看看後又倒睡...我已經快要崩潰，眼
: 淚在接下來的幾天幾乎沒有停過，我第一次坐上救護車，聯絡了媽的親戚跟朋友，
: 到亞東醫院，希望能見到她最後一面。
: 醫生說媽的情況已經非常糟糕，是肝昏迷第三期，過量的鉀離子跟氨讓媽的情況很
: 危險，要我們有心理準備，放棄急救聲明書我怎麼也簽不下去，後來是姐簽了，心
: 力憔悴的我們只想讓媽能夠舒服一點安穩的走。住院的前兩天，每幾小時強制灌腸
: ，醫生在想辦法把媽體內的鉀離子跟氨排出來，試圖讓媽恢復清醒，每塞一次看媽
: 的眉頭緊皺，我的心就抽痛一下，姐看我太累了要我先回家，但是我根本睡不著也
: 吃不下，坐下、站起來、開電腦但是什麼都看不進去，覺得自己快累倒了，躺不到
: 五分鐘又驚醒，根本不記得那兩天是怎麼過的。
: 終於，媽漸漸恢復了意識，那天是3月6日，醫生說媽的恢復情況不錯，總算有穩定
: 下來，我握著媽的手，跟媽聊了好長一段，那天的媽很有食慾，把晚餐和水果都吃
: 完了，我很高興，很怕那天媽從此一去不返，因為我還有好多話沒說，但是媽太累
: 了，她沒有體力講太多話，醫生說她的肝臟已經萎縮，剩下1/4的大小，看媽情況
: 好轉，我終於回家洗了個熱水澡，睡了個覺，不知道那是媽最後一天，是佛祖保佑
: 讓媽迴光返照讓我們看最後一眼。
: 3月7日，一早我爬起來跟媽通了電話，媽的精神聽來不錯，還是她想吃水果要我帶
: 過去給她。但是我剛到醫院，走進病房就看見媽非常痛苦...媽說她的肚子帳得很
: 痛苦，血壓不斷降低，抽了腹水仍然沒有改善，增壓劑不斷增強劑量，但是不見好
: 轉...看著她的呼吸越來越急促，氧氣面罩已經換成最強的，卻感覺媽還是吸不到
: 空氣，醫生說這是細菌感染引發的敗血症，因為肝功能差所以免疫球蛋白的數量很
: 少，一經感染很容易就引起敗血症。
: 看著痛苦的媽我不斷掉眼淚，我握著她的手站在她的床邊，媽說她不能再照顧我們
: 了，說她希望活著看我成家立業，生個小孫子陪她玩，要我以後注意健康，要我別
: 再哭了...
: 我把眼淚擦乾，我知道媽怕我難過，強忍眼淚，我要媽別再說了，我告訴媽，媽你累
: 了就好好休息，我會照顧好自己、我會孝順兩個阿姨(媽的兩個姐姐是她一生最親的
: 親人，這輩子幫助她很多，要我以後把她們當自己的媽一樣照顧)、我騎車會慢慢的、
: 我會減肥、我會娶老婆生小孩、我會每年都去看你、下輩子我再來孝順你。
: ..........媽點點頭。
: 我看著媽呼吸越來越微弱，增壓劑再也維持不了媽的血壓，隨著心電圖跟脈搏畫成一
: 直線，令人絕望的一刻終於來臨了...。
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: 媽走的這一個多月，腦子裡不斷想起媽跟我說過的話，眼睛看到的地方會想起媽還在
: 那裡，生活突然失去了重心，我好想好想媽，開始懷念她的撈叨、她做的飯菜、回到
: 家有人在等我...但是什麼都沒有了，我開始會想一些奇怪的問題，比方說人死後是什
: 麼感覺、真的會變成靈魂到家裡來看看嗎？親戚朋友都勸我要看開，我也知道人死不能
: 復生，但是我還走不出來，又或許我需要的只是時間...
: 媽是個虔誠的佛道教徒，媽自從生病以來，要做任何事吃什麼藥看什麼醫生都要擲杯，
: 有一天半夜我爬起來看見媽在跟阿姨講電話，她的肚子已經脹得快受不了了，她請我阿
: 姨跟王爺擲杯，問說她想去亞東醫院抽腹水，問大王公能不能去？(媽一直在林口長庚
: 追蹤治療，但是林口長庚的急診效率真的很差，人滿為患，有次去了只能坐在輪椅上吊
: 利尿劑跟白蛋白，連可以躺的地方都沒有)我於心不忍，告訴媽現在只有醫生能減緩你
: 的痛苦，媽還是堅持要等王爺的指示...。我並非想要褻瀆神明，但是媽走後我越來越
: 覺得這世界沒什麼公平，善良虔誠的人竟受如此惡疾，媽生前抄寫的佛經很多，一筆一
: 畫寫得都很用心，但是還是不得神明眷顧...媽臨走的前一天，阿姨去探望媽，她告訴我
: 媽說大王公答應她會保佑她再好起來，我媽一直相信著，最後病危的時候阿姨趕到醫院
: 來，媽跟阿姨說，你不是說大王公會保佑我嗎？聽到這個，我又哭了。
: 現在我還是會後悔，後悔媽在時沒有爭氣一點，讓媽過好一點的生活。
: 後悔偶爾的私人情緒，對媽說了一些不好聽的話。
: 後悔是不是可以再多花一點時間陪媽，多和媽說一些話。
: 後悔沒有堅持讓媽接受換肝手術，四年的時間一晃過去，什麼都來不及了。
: 我可能會後悔一輩子吧。
: 媽臨走前的幾個月，幾乎是陰雨綿綿，像極了我的心情，媽的告別式當天也是一樣，直到
: 把媽送出去，當天的夕陽很美麗，氣溫很暖和，媽，你是不是在某個地方看著我，保佑著
: 我呢？
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: 謝謝看完文章的版友，我的文筆不好又有點像是發牢騷似的宣洩，我知道這世界上更痛
: 苦的病人多有所在，比我慘的境遇也不少，只能說癌症真的很殘忍，希望各位都身體健
: 康。我也是時候把抗癌版從我的最愛移除了。
: 最後還有五罐亞培倍力素(癌症患者專用)，想送給看我發牢騷的有緣人，有需要的話就
: 拿去吧，期限到2012年10月12日，中和環球附近自取，想要的站內信給我約時間吧。

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