媽媽在3月8日凌晨2點多走了，無牽無掛沒有病痛，跟爸到另一個世界一起生活。
媽的肝癌在四年前被發現，一直到去年底開始出現惡性腹水症狀，除了上班就是
回家陪媽，推掉了許多朋友的邀約，常常晚上看見媽坐在床上非常痛苦，腹水讓
她吃不下，躺也不是坐也不是，非得到醫院掛急診抽腹水，但是醫生也不建議過
於頻繁的抽腹水，怕腎臟會被抽壞，可是利尿劑幾乎沒有作用...
於是，睡覺時會突然嚇醒，衝到媽的房間確定媽還在呼吸...
看媽痛苦的樣子，也只能躲在房間偷偷掉眼淚
好幾次晚上看媽肚子撐得又睡不著了，我坐到媽的床邊，說媽我們去急診好嗎？
媽還怕我累，一早還要上班，一直忍著說不要去了，想到我就心酸，跟著媽一起
哭...但是媽，我不累，為了你我真的不會累...
3月3日下班我一回家，姐說媽從下午開始意識就不太清醒了，我坐在媽面前，媽
已經認不得我，她的眼睛佈滿血絲跟黃疸，時而睡著時而睜開眼睛，坐起來用手
撐著，不斷發抖，眼神變得可怕，東看看西看看後又倒睡...我已經快要崩潰，眼
淚在接下來的幾天幾乎沒有停過，我第一次坐上救護車，聯絡了媽的親戚跟朋友，
到亞東醫院，希望能見到她最後一面。
醫生說媽的情況已經非常糟糕，是肝昏迷第三期，過量的鉀離子跟氨讓媽的情況很
危險，要我們有心理準備，放棄急救聲明書我怎麼也簽不下去，後來是姐簽了，心
力憔悴的我們只想讓媽能夠舒服一點安穩的走。住院的前兩天，每幾小時強制灌腸
，醫生在想辦法把媽體內的鉀離子跟氨排出來，試圖讓媽恢復清醒，每塞一次看媽
的眉頭緊皺，我的心就抽痛一下，姐看我太累了要我先回家，但是我根本睡不著也
吃不下，坐下、站起來、開電腦但是什麼都看不進去，覺得自己快累倒了，躺不到
五分鐘又驚醒，根本不記得那兩天是怎麼過的。
終於，媽漸漸恢復了意識，那天是3月6日，醫生說媽的恢復情況不錯，總算有穩定
下來，我握著媽的手，跟媽聊了好長一段，那天的媽很有食慾，把晚餐和水果都吃
完了，我很高興，很怕那天媽從此一去不返，因為我還有好多話沒說，但是媽太累
了，她沒有體力講太多話，醫生說她的肝臟已經萎縮，剩下1/4的大小，看媽情況
好轉，我終於回家洗了個熱水澡，睡了個覺，不知道那是媽最後一天，是佛祖保佑
讓媽迴光返照讓我們看最後一眼。
3月7日，一早我爬起來跟媽通了電話，媽的精神聽來不錯，還是她想吃水果要我帶
過去給她。但是我剛到醫院，走進病房就看見媽非常痛苦...媽說她的肚子帳得很
痛苦，血壓不斷降低，抽了腹水仍然沒有改善，增壓劑不斷增強劑量，但是不見好
轉...看著她的呼吸越來越急促，氧氣面罩已經換成最強的，卻感覺媽還是吸不到
空氣，醫生說這是細菌感染引發的敗血症，因為肝功能差所以免疫球蛋白的數量很
少，一經感染很容易就引起敗血症。
看著痛苦的媽我不斷掉眼淚，我握著她的手站在她的床邊，媽說她不能再照顧我們
了，說她希望活著看我成家立業，生個小孫子陪她玩，要我以後注意健康，要我別
再哭了...
我把眼淚擦乾，我知道媽怕我難過，強忍眼淚，我要媽別再說了，我告訴媽，媽你累
了就好好休息，我會照顧好自己、我會孝順兩個阿姨(媽的兩個姐姐是她一生最親的
親人，這輩子幫助她很多，要我以後把她們當自己的媽一樣照顧)、我騎車會慢慢的、
我會減肥、我會娶老婆生小孩、我會每年都去看你、下輩子我再來孝順你。
..........媽點點頭。
我看著媽呼吸越來越微弱，增壓劑再也維持不了媽的血壓，隨著心電圖跟脈搏畫成一
直線，令人絕望的一刻終於來臨了...。
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媽走的這一個多月，腦子裡不斷想起媽跟我說過的話，眼睛看到的地方會想起媽還在
那裡，生活突然失去了重心，我好想好想媽，開始懷念她的撈叨、她做的飯菜、回到
家有人在等我...但是什麼都沒有了，我開始會想一些奇怪的問題，比方說人死後是什
麼感覺、真的會變成靈魂到家裡來看看嗎？親戚朋友都勸我要看開，我也知道人死不能
復生，但是我還走不出來，又或許我需要的只是時間...
媽是個虔誠的佛道教徒，媽自從生病以來，要做任何事吃什麼藥看什麼醫生都要擲杯，
有一天半夜我爬起來看見媽在跟阿姨講電話，她的肚子已經脹得快受不了了，她請我阿
姨跟王爺擲杯，問說她想去亞東醫院抽腹水，問大王公能不能去？(媽一直在林口長庚
追蹤治療，但是林口長庚的急診效率真的很差，人滿為患，有次去了只能坐在輪椅上吊
利尿劑跟白蛋白，連可以躺的地方都沒有)我於心不忍，告訴媽現在只有醫生能減緩你
的痛苦，媽還是堅持要等王爺的指示...。我並非想要褻瀆神明，但是媽走後我越來越
覺得這世界沒什麼公平，善良虔誠的人竟受如此惡疾，媽生前抄寫的佛經很多，一筆一
畫寫得都很用心，但是還是不得神明眷顧...媽臨走的前一天，阿姨去探望媽，她告訴我
媽說大王公答應她會保佑她再好起來，我媽一直相信著，最後病危的時候阿姨趕到醫院
來，媽跟阿姨說，你不是說大王公會保佑我嗎？聽到這個，我又哭了。
現在我還是會後悔，後悔媽在時沒有爭氣一點，讓媽過好一點的生活。
後悔偶爾的私人情緒，對媽說了一些不好聽的話。
後悔是不是可以再多花一點時間陪媽，多和媽說一些話。
後悔沒有堅持讓媽接受換肝手術，四年的時間一晃過去，什麼都來不及了。
我可能會後悔一輩子吧。
媽臨走前的幾個月，幾乎是陰雨綿綿，像極了我的心情，媽的告別式當天也是一樣，直到
把媽送出去，當天的夕陽很美麗，氣溫很暖和，媽，你是不是在某個地方看著我，保佑著
我呢？
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謝謝看完文章的版友，我的文筆不好又有點像是發牢騷似的宣洩，我知道這世界上更痛
苦的病人多有所在，比我慘的境遇也不少，只能說癌症真的很殘忍，希望各位都身體健
康。我也是時候把抗癌版從我的最愛移除了。
最後還有五罐亞培倍力素(癌症患者專用)，想送給看我發牢騷的有緣人，有需要的話就
拿去吧，期限到2012年10月12日，中和環球附近自取，想要的站內信給我約時間吧。
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