如果你真的很想自殺怎麼辦? - 憂鬱症

: 從大學發生一次嚴重的自殺紀錄後，在身體狀況恢復後，我開始固定給許豪沖
: 醫師看診，有一陣子情緒波動很大，醫師建議我住院，我拒絕因為尚在學期中。
: 看醫師翻回去看我過往的自殺自傷紀錄，他問我說有發現自己一次比一次用的
: 方法更激烈?我當時用遲鈍的腦袋想不起來。你希望我怎麼幫你?醫師說。我想很
: 久才說，讓我活著，每天睡超過3小時就好。
: 他說:
: 身上一定要有一千元，自殺意念強烈或想自傷，馬上搭計程車去最近醫院急診室告
: 方法是想出來的，我的方法是這個，大家的方法呢?有可以分享的嗎?


希望你加油，你的文章讓人很動容，

但我也想貼一點我想說的話(我每隔一陣子才真的會想來p板寫東西)，
我覺得我非求救不可了。

要出人命的我也跟許豪沖醫生在多年前看過診，
但我的狀況不同。我已經畢業和沒有學籍x數年了
(有過浮動的文案工作室\繪畫接案經驗 不過 能力是可以生活的
主要是我有很大的溝通問題 不管什麼事都不會跟人商量(例如親友)
以致這段人生過得很起落)

在大學x文系念到後兩年時，因為小事化大的溝通問題，因為健康，
因為延畢，因為家族搬家和家族紛爭，
我開始不太知道要往哪裡走，於是在ptt2長年爬文的習慣下，
我知道我在幾次的就診經驗中，去了仁愛醫院，許豪沖醫生的門診。

但是。
我長達好幾年的苦難是這樣子的，我不是身心症！
是我的身體神經疼痛\劇痛\女性荷爾蒙失調\總之某些身體狀況出問題了！

在我未滿二十歲還是個高中生在女校念書時，一切都還沒發生，
但我可以感受到除了念書狂熱和睡眠特多以外，好像我的身體就開始有狀況，
開始傾斜，同班特定兩個小圈圈的女生跟我的關係也是，
慢慢慢慢往無解的方向傾斜。
一個圈圈是我儀隊的朋友(但我跟她們一百分的不同)，對文史有興趣、
但不太在意性靈的。一個圈圈是邊緣圈，敏感的那種女孩子。搞怪可是沒有野性的。
(這兩個也真是莫名奇妙的屬性了)

要到了念大學很久很久以後我才發現我在文學\戲劇\社學裡面是快樂的，
一樣遇到了很多過不去的人，但是，高中在一些不對tone的日子中度過，
渾然不知災厄的降臨。
慢慢慢慢我開始發現我的身體怪怪的。我總是很晚睡。讀小說，塗鴉，
白天多睡，很少很少說話，很少很少很少說話，
到大學前兩年還沒有穩定生活的時候災難爆發了，

我的身體激痛到不能走路\坐著\睡覺\在木桌椅的教室上課和騎車\
更可怕的是忽然被扔到一個偉哉大學裡，沒有人知道你是誰你需要什麼
也沒有參加什麼校友會被保護或互相交流著什麼。
我不知道要寫或不要寫我怎麼撐過來的。
但我跟家人買了電動車，在神經內科一次一次誤診，
電動車的座墊壓傷了脊臀，繼續一次一次誤診，不時聽到家人的責罵
(家人a是一個責任感很強 感性 載歌載舞 社會地位高 吃苦
但情緒管理很差的人 雖然他保護著我們
但是分析起來他的責罵 嚴厲 無情緒交流 大概也是我當時的病因之一
所有家族失婚的場面往往那些長輩都在跟我倒垃圾
我當時是快樂的女孩 沒有意識到幾年以後它真的成了我內心的心結
當時我只是無所感知地知道我們家人都那樣而已。。。)

包括我也沒法穿梭在大學教室的樓梯和電梯之間。於是乎含辛茹苦的生活繼續著。
我參加了一些社團，也去接觸資源教室(身心障學生那種)，
照道理說這麼用力的生存著，又加上喜歡寫\看小說，我應該能撐過去的，
但我發現那陣子我交不到朋友。
跟我的喜怒哀樂能彼此分攤的朋友。
很多年以後(比方畢業\現在)我才發現，
每隔一陣子我的情緒就會內爆，我一直壓抑，那些痛苦像洪流一樣，
很多東西根本沒有被釋放。甚至那些努力都讓我覺得白走了。。。

話說神經性的疼痛也好、浮萍飄流的朋友圈也好，
總之在文院的大學生涯就這樣慢慢過了三四年。
包括無法修習的體育課也在痛苦不堪中找到了跳現代舞的方法抵修，
但是也有一堂是肢障同學的體育課，
每次我心情不好波動時，課後的週四夜晚，
我就一個人到母校的一座體育場的湖邊，在夜晚的湖邊坐著，
是的當時我的身體痛到很難坐\站，但我坐著，
回家關上家門，在家人以外的小房間，聽聽音樂，
邦喬飛或小野麗莎都會滲入我的心裡，
我覺得好像一個小星星在黑夜裡自己旋轉為了生命努力著。

當時ptt也有個人性板，很妙，板主是個愛亂寫小說的人。
(幾年以後我在想我怎麼會對這麼無聊的文字有興趣但他真的很可愛)
不知何故那也成了我回憶的一部份，即便，我沒跟我的女同學們聊過，
我也是個bbs宅人啊。

然後電動車換了幾台、藥也減了幾家後，
大概忘了是哪件事接二連三的契機所致，總之我壓力很大，
並且一如往常很積極的去看了許醫生。
在那之前(一樣是不為人知的)我也在學校心輔中心諮商過，
換過幾位女老師，一位長髮長裙我很喜歡，說話溫緩，但是不管用、
一位時間管理嚴格和穿衣有熱帶風情，她可能不是認知導向，但總之，
跟她聊了半年一年好像治好了。但我沒有記錄那段時光
只記得什麼事發生後我去了仁愛醫院看看病。


那，就是我想回這篇文章的原因(如果可以寫下去。有人看，請給推吧！)


去了以後我好幾次都感到好累好難過。
我不知道，但許醫失的評價很好，在這個板也是，
大家都信任，也有讀書人的氣息不是嗎！不就是這樣子的嗎！
但是，在那裡我卻覺得往往有一些堅硬的尷尬。覺得外面的我堅硬而裡面受傷，
我因為必須自己生活或不知道怎麼紓發情緒而結的痂殼，
在那裡不但沒有減緩，反而更加結痂了。
長久以來。我的喜好和我的家庭教育讓我表達不出痛苦或幽默的喜怒哀樂
讓我有很好的文字書寫能力卻有很糟的溝通力

到後來我看戲聽音樂認識人，我發現不是這樣的
但當時的門診卻是這樣
門診也好。一些心諮也好。我好焦慮──

走到一樓買了醫院販賣的午餐，看著掛號櫃檯，街上的雕像，車流，
後來才領悟當年不該一個人支撐這一切的，應該是可以跟親友或病友分享的吧？

後來也是那麼久的後來，才有溝通不良的學姊朋友跟我說，
不舒服的東西就ｐａｓｓ掉它，為什麼要執著呢
＼
（但是她們知道我那段血淋淋的生活嗎。不知道的）
在我還跟家人住的時候，
我曾經一直在家重複坐在一張椅子上，天天對著桌電打字寫小說，
天天看同樣幾個線上ａｃｇ朋友的網頁，天天看她們的圖畫或跟不對的人溝通
，過著很疲乏的生活，只因為那時上課以外我沒有力氣了，
而且我不知道怎麼跟一些女生同學＼朋友往來。
很多聚會很多相處我都覺得空洞。無法說話。疲累
（大概一部份是因為體能，現在也才領悟的）
當時小說裡有一個紅頭髮的女孩。我記得我的小說在桌電送修後也都消失了。
也記得一部份的女生同學們的近況，卻不敢回憶當時我那種生活。


到我能去仁愛醫院看病時，已經是脫離那種殘廢狀況的，
大五＼大六的時候了
但我真難以想像我經歷過什麼。

然後就是我現在的迷惑了，
我在那裡為什麼沒有被處理好彼此的問題？

到很久以後我在聯合院區看中醫
＼急診
＼沒再看病時
我都覺得滿心的尷尬。離我大學五年級又過去四年了，
後來我在養生飲食和生活品味上得到了幸福，新的社交圈，新的樂趣，
但每隔幾年一樣的，疲累至極的崩壞發生了。
我又發現我陷入窘境。但在那之前，
因為朋友出了狀況，事情大到我無法負擔時，
我到了仁愛醫院和別的地方回診。

尷尬的事就是這個，
因為院方有我的病歷，反而造成了非常多次的誤診和說不清楚的溝通。
最近的我，
是因為腿部沒有休息和沒有睡眠和沒有休養身體，
腹部器官腫痛，
長年無法運動，
神經刺痛的現象復發了，
需要助眠藥和一些調理，
以及中醫和另類療法（花精）的幫忙


（如果板友需要也很推薦。花精或其它，ｐｔｔ很多板）

說是自殺吧。我覺得好多次我也痛成這樣。
但比起自殺那更痛苦吧。交替循環在沒人跟你對話然後你被困在房間
然後溝通不良的處境
跟不同人相處時我會變幻不同的頻率。我好累。

總之那幾次在仁愛醫院或別的地方急診都是，
骯的綠床單拉開，熱心的醫護走來，
沒完沒了的誤診和沒有下文

──然後今天我吃了一些ｘａｎａｘ落在這裡沒有辦法睡，
星期天有台中的分享會，
星期六我因為請家人想載我去複診
花了五個小時站在大雨裡聽人責罵和錯過車子，
我的神經痛就在短短兩天內爆發了。



此刻我也很想求助，我在這個板也好，在病友間也好。
或讓我增加一點睡眠的藥和真正處理神經痛的藥也好。
只要不要在讓我再進急診室時只聽到責難和「你付錢了嗎」的責難就好，
我也很想在這裡寫寫文字，能讓我壓力變小一點嗎？



我想起了前年，一批失聯的朋友（手機掉了），
當時我沒有討論神經痛＼失眠，
但我們常對彼此說，給你一個輕輕的擁抱。
或者說，你覺得怎樣會比較好。
或者說，我覺得白石一文（小說）不夠好但是＿＿

或者總之就是撐過去。

但昨天晚上除了那整整拖了五小時被放在醫院門口推不到輪椅排不到診單
又被醫生（不是許醫生　是別的科別別的醫生）指責
（原因就是老病歷以及中間沒有回診造成的誤解
狀況已經不同了卻被攻擊）
以外，
很久沒有好好說話了。
拿起手機無力到無法再聽任何冗言的我，
卻聽到一個不熟的朋友跟我互相對話一陣子後，

她說，
「可惡的電腦。我好生氣。它把很多報告都吃掉了。
你現在是在哪裡住你都喜歡吃些什麼。」



我斷裂了。
我想我沒有任何心理空間
去煩惱幾點鐘約誰＼哪台電腦當機
＼蚊子咬我＼夏天來了＼幾點起床
這些事情


你知道我現在在受苦，而且其實我把心掏出來了嗎？
我好累，
而結果是我吃了一點急救的藥卻無法睡。
再拖個兩三天勢必我會出事的。



此刻我卻不知道可以跟誰說或是打給誰、或是宗教性團體也可以找誰。
（前年的朋友也有長輩和心理工作者。愛畫畫的有。上夜班的有。
我，我也在。起碼如果半夜需要說話我不會聽到有人只是對我抱怨吧。
算我作孽我遺失手機吧....
但這陣子這幾位朋友，
說真的，你們讓我忽然爆發疲累感了。
我爆發那種長達幾年的休養身體的迷惑感已經很久了

我可以不要在電話上的那種疏離嗎。
）


我想我需要性情穩定的誰，跟我一起走過或是跟我說說怎樣好一點。
在台北且鄰近。或是至少，我打完這篇文章後，
我很平靜，但是不要再漠視我的痛苦了。我好難受
（生理大於心理的）。


我也希望像板友一樣，有人這樣跟我說話，
能有一個醫生跟我說，你要備錢在身上你要搭計程車你要怎樣跟朋友聯絡，
（抱歉板友，你應該也很不好過，自殺是很嚴重的事。
但願板友們都好）
但我真希望，在我的這些就醫經驗中，
也有一個醫生這樣對我說些好話過。怎麼會結果這幾年是這樣子的呢？

（我願意聽任何人給個建議關於我到底怎麼誤診了）


早安。請推。願我們都好。



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　　然後她轉頭，臉上冰消雪融地一笑：
　　　　「下次進一批粉紅色的盤子吧，」手朝頰上點了點「犯罪的顏色。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──《驚蟄》

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