如何和亞斯伯格相處 - 憂鬱症

【原則】

一、簡潔、明確、肯定的表達方式。

二、明確告知你不喜歡的，以及你可以接受的其他行為。

三、預先告知。

四、盡可能維持整個過程的一致性。


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【對該原則的心得】

前三項很久以前看過的，觀察下來其實滿適用的。

第四條是我自己加的，我發現很多 AS 在接收對方混亂的資訊（特別是情緒上的而非知識
上的），例如言行不一、說詞反覆，容易導致混亂，造成焦慮、憤怒、恐懼等反應，甚至
腦袋短路當機爆炸。



【對該原則另一個方向的學理研究】

其實即便對一般人，這些都是很重要的溝通原則，比如「一致性的溝通姿態」是在溝通技
巧裡很常被提到的。

只是 AS 的大腦難以負荷這些龐大又互相抵觸的資訊（特別是他人的情緒資訊），因此須
稍加注意。

為了知道為什麼有些人不願意表明自己的需求、原則，這幾年找了很多相關的心理學資料
。

一、心理界線模糊：不願意言明自己的需求，甚至認為自己的需求是舉世皆然，認為他人
應該自動滿足自己的期待，否則就是不夠體貼／不夠社會化／或其他負面評價。

二、依附障礙：渴求著與人的連結，為了維護這些連結，百般隱忍討好在所不惜，只是過
程中產生的不滿是不會無端消失的，轉而私底下向他人抱怨，或者積怨直至爆發。

另一種和亞斯處不好的是：

三、投射：容易在他人身上投射自己過去不好的經驗、自己隱而不宣甚至逃避去意識的惡
意，利用向外投射以轉嫁自己必須面對的課題，指責他人，但指責的部分只是自我的投射
，被指責的人是投射者的代罪羔羊。


【搭配學理的實際觀察】

長期觀察下來，發現會和我起衝突的人，幾乎都有以上問題。

而和心理界限分明、依附安全的人接觸，反倒沒出過什麼差錯。即使不是互相有好感的關
係也能安然相處。
如果對方表明不喜歡，我會嘗試理解並遵守，反之亦然。

而有些人甚至連自己不喜歡什麼都說不清，每個人的地雷不一樣，想要的溫柔也不一樣，
或者表達了但又馬上變卦，令我不知所措。

比較缺乏其他 AS 與其他人相處細節的資料（畢竟並非本人）。

【心得】

這樣看下來 AS 特質似乎有某種篩選「心理界限清楚」、「依附安全」、「投射不嚴重」
的功能，某種方面
也不是壞事。

但也不是說 AS 和他人相處遇到困難就一定是對方有問題，不管 NT 或者 AS，人生在世
犯錯是常有的事。
不管哪方都不要否定對方的感受，好好再思考多次，承認錯誤永遠比永不犯錯還要了不起
。

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