好累 好難過 - 飲食疾患

之前曾經是瘦下來過的 即使那只是意外忙碌造成的

走到哪都可以聽到別人的讚美

"你變好瘦!!" "大正妹!" "瘦下來超正!!"


即使那時的我 也並沒有到紙片人的地步

只不過是從胖胖的-->回覆到正常人的身形罷了


然而 我不滿足。

我想要瘦 我想要達到紙片人的體重

我想要像身旁的同學一樣 穿著連S都嫌太大的衣服


於是 我開始病態的節食

除了幾口燙青菜和一點點地瓜之外

完全不碰任何一點東西

那時的我

連有天晚上 朋友給我一顆小糖果

我忍不住放進嘴巴

只舔了兩口

馬上 我衝到垃圾筒把它吐了出來

"死胖子 再吃啊你 胖死妳" 我這麼的對自己說著



我頭暈眼花 我常常躺在床上昏睡

身體好重好重 怎麼樣都起不來

但只要那天我多吃了一口東西

我就強迫自己去運動

至少四十分鐘

痛苦到心臟都要停了

"不行 我要瘦 你這個死胖子" 我還是這樣對自己說




漸漸地 我脫離了社交圈

我不和同學出去吃飯 更何況是大聚餐

找各種理由推辭

也不去參加同學會 因為同學會總是在餐廳舉行

這樣會變胖

我開始不由自主地猜著別人的體重

也開始病態的跟別人比較

"哼 我比較瘦" "哼 我穿的褲子腰比較小"

"她好瘦喔 我真的好胖..."

諸如此類 就像是揮之不去的夢靨一般

不停在我腦中迴盪





終於 那一年的寒假 我爆發了

一直減不到夢想體重的挫敗感

身旁總是沒有朋友的孤寂感

成績不停下滑的無力感

我開始不停的將食物往嘴裡塞

好空虛 好空虛

妄想著用食物來填補



一開始大吃後 我很緊張的站上體重機

"還好耶 這樣吃法也只上升1公斤 明天少吃一點 上個廁所就排掉了"

"要不然吐掉也好"

這樣的想法就像是安全契約一樣

讓我肆無忌憚的一直吃 一直吃

一直吐 一直吐

然而 後來卻是怎麼樣也吐不出來了




想當然 不用到一個月

我的體重就急速上升

甚至回覆到比以前還胖的體重

我覺得自己噁心 肥胖

以前胖就算了 我覺得復胖更是奇恥大辱

這代表自己不節制 沒毅力

大家好像都在鄙視我



就這樣 我持續了兩年

大家在背後議論紛紛我怎麼變那麼胖的兩年

------------------------------------以上是以往的故事了------------------------

現在的我

努力學著節制 學習跟正常人一樣

有正常的進食時間和食量

即使每個週末回家會稍稍失控

但我相信 努力一定可以看到效果




然而 我錯了




今天不知哪來的勇氣 站上好久好久都不敢面對的體重機

我簡直不敢相信自己的眼睛

是的 我又變胖了

比之前的任何一次都胖




為什麼??

我變正常了 我逼自己去運動

常常一跑就是9或10公里

很多瘦子做不到 我可以 我可以啊

我也沒有吃的很多

速食店和炸雞薯條 我都快忘了那是什麼味道

為什麼?? 為什麼??

我不僅沒有回覆正常體重

甚至還繼續變胖????




我崩潰 我大哭



如果我已經做到這樣

依然還是變胖

我真的 不想再努力下去了

回到以前大吃大喝的生活 結果也不會更糟 不是嗎?






好累 好無力。

好想結束這一切。

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