好睏 - 憂鬱症

因為該睡的時候都沒睡
有效的睡眠時間又少得可憐
(我甚至懷疑我根本沒有這種東西)

所以老是在這種很鳥的時間愛睏
開著燈就不知不覺睡著
(可是還是會睡個1X分就醒來 最多半小時 然後反覆昏睡)
反正就是睡眠時間跟睡眠狀況都不正常
剛剛一度很累躺在床上滑手機
甚至想投降了 很想就這樣睡一下吧
以前常常有人跟我說 想睡就睡 為什麼要這麼為難自己 想想也是 我之前堅持不睡午覺
結果睡眠狀況也還是不好
但是現在是整個作息大亂 所以想想我還是爬起來了 不可以

今天在思考 其實藥是有用的
不然不會在半小時內就自然睡著
只是身體已經習慣該睡的時間腦袋不休息
所以藥效不夠強 自然效果不好
有點麻煩 可能類似像要調時差的程度

今天姐姐久違地傳了訊息
傳了一張好市多賣的新產品照片來 好像是焦糖碎片冰淇淋啥的
跟姐姐的交流就這樣了
有時候羨慕年齡相近很親密的兄弟姐妹
可是也有的是真的反目成仇 想想就算了
最低限度內的親人 也沒什麼好挑剔的了
諷刺的是 我姐是決定我會不會出生的那個人
因為我媽在我姐10歲的時候問她想要個弟弟妹妹陪她嗎 我姐說想
然後我就出生了

我還沒上幼稚園的嬰兒時期
半夜我哭鬧都是我爸跟我姐在照顧的
媽那時還有在上班 所以都睡得很死
說是要來陪伴 但是我有印象以來
我姐在我小五還小四的時候就住校唸書了
偶爾週末回來家裡 週日要回校的時候 我還會哭
平時就寫信給她 自己做卡片 把我珍藏的美少女貼紙卡給她 我做的沙畫也給她
又因為姐姐跟爸爸關係不好所以後來一路都住在外面了
後來大學為了脫離家裡跑去姐姐住的地方讀書 大一大二都還蠻照顧我的
但是大三有了小孩之後 慢慢就對我比較沒這麼照顧了 無論是金錢變得比較計較還是關
心變少
我記得第二個外甥女出生的時候情況越來越明顯
那時候我心裡居然有很嚴重的被剝奪感 我的姐姐 她現在的身份是別人的媽媽了
然後默默接受這個事實了 所以常常覺得很孤單
前陣子因為感情跟工作各方面的狀況不好 忍不住跟姐姐聊的時候
她用了一句話形容：妳就是抗壓性差啊
妳現在不考慮錢的未來性 未來妳就會後悔
當初跟她說我被確診BPD的時候
她也是一句不意外啊 妳感覺就很難搞
可是她不曉得為什麼我會這樣吧
我很痛苦她也不會想關心或了解
因為她一直是個情場得意 工作順利
活潑開朗 無所畏懼的人
所以在她眼裡我就是個膽小怕事 想很多
抗壓性低的人
失戀這種事對她來說根本不是什麼
她每段感情都是腳踏兩條船的
也都是無縫接軌

所以家人是什麼呢 對我來說 就是有點類似像親密的陌生人 這種感覺吧

然後想了想就覺得 X！ 我幾乎過著獨生子的生活啊= =
然後還要承受跟我媽年齡落差超大的代溝 還要比同齡者更早面臨爸媽更年期情緒狀況變
嚴重這件事
五告摳憐 而且不曉得是不是太晚生產的關係
腦袋也不是很好 是真的不好 從小學就沒來由頭痛 記憶力大概在高二後就開始下降
真的是嚴重到非常有感那種 新單字都背不進去了 考完試就忘記學過的內容

有時候會想 如果當初姐姐說不要
我是不是就不會被生下來了
(已經確定不是不小心有的)
當然想這些也沒什麼意義
只是覺得 自己不想活的人生居然是我姐姐賦予的 就覺得好笑


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