奶奶 - 憂鬱症

逃避回奶奶家已經邁入第二個月了

高中的日子還是常出現在腦海，困擾我
媽媽過世後我的家庭完全失能(雖然原本就差不多)
姐姐去外地讀書
奶奶心疼頹喪的爸爸所以每天讓我和爸爸會去她家裡吃飯
實際上對我來說是從一個地獄到另一個地獄

每天的日子就是上學後六點到家，在媽媽牌位前上個香
回去奶奶家被爸爸怒罵，奶奶數落，一頓飯吃到九點
乾飯黏黏糊糊的吃成了稀飯
然後回到家裡時不時被爸爸找碴
生活費不定期不定額，但禁止打工
洗著沒熱水的澡，沒錢買沐浴用品用水晶肥皂洗澡
補習的日子能倖免，但因為平時沒錢吃午餐所以還是得回家吃飯

發成績單的日子常常就是跪在牌位前被拳打腳踢

奶奶也時不時闖進家裡，所以我在家裡沒隱私
但我知道的，她是來幫忙家裡，所以只能忍
這個病態的家有成績才有發言權，所以我只能忍了

大家都覺得我是個被寵壞的小孩，不會做家事
實際上是我在家裡不被允許做讀書以外的事

親戚的關心會使我在家裡的處境惡化
因為爸爸和奶奶覺得我丟臉，在媽媽死後就表現的像受害者
他們認為媽媽死後應該更努力才對，不能被人看輕
但實際上會被關心是因為親戚看不下去我的生活

大學後跟爸爸的關係有些微的好轉，但奶奶對我的針對更嚴重了
有時慶幸於自己常態解離，不然我大概活不到今天
十多年來對家庭的認知就是金主與下屬
冷嘲熱諷是付房租，成績是產品
我拿不出成果他們自然不買我的帳

有時也明白，大家庭就是一代勒索一代
不可能只有一團和樂，都是建立在部分人的犧牲
笑看我爸被倫理道德約束，敵不過奶奶的勒索轉而勒索我也是種樂趣

工作後我週末常有班，不用常回去吃飯
也可能是有了經濟能力，不再害怕斷糧
我變得不願意回去，也不願意再忍讓了
我慢慢減少回去的次數，把週末塞滿兼職
現在算算上次回去是一個多月前

輕鬆快樂後又開始自我懷疑，我是不是真的很不孝
是不是真的，對奶奶太殘忍了
可是每當她開始嘮叨時我就會強烈的憤怒
現在爸爸也對我很好，不會強迫我回去
享受這些縱容時又覺得自己是個惡劣的人

早上上班路上遇到奶奶，她關心了天冷我的身體狀況，沒有對我多加批評
又開始覺得自己很過分，為了自己的快樂不回去探望她
是不是真的太自私了
媽媽早走，奶奶還有多少時間？

家庭真的好難解
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