失去表達能力（雷） - 憂鬱症

安安大家好，我真的找不到地方說話，文長慎入，
而且腦子不太好使，無法組織好語句，請見諒
*內有關於自我毀滅的不良示範（有雷）




從正式開始看醫生、用藥，到現在也超過5年了（憂鬱+焦慮+睡眠障礙（不是狂作惡夢就
是2小時起來一次）偶爾還會有恐慌發作的症狀

5年來經歷過很多莫名其妙的事情，病況時好時壞的，
有過OD結果是睡了一場比較長的覺，醒來之後更失望。也有過藥吃膩了，感覺看不到效果
，擅自拒絕用藥，搞得自己戒斷反應嚴重到差點在路邊暈倒

大學反覆休學、復學，還是讀不到畢業。因此曾經一直想證明自己還有點用處，去找過幾
份工作，結果因為不想被發現生病了、還有正常工作時就會有的壓力，反而情況更糟糕，
造成主管們、同事們的困擾，也都很不開心的離開，也加深了我對自己的失望

也曾經性氾濫、亂玩交友軟體，做一大堆離經叛道的事情，或是隨便遇到一個誰就當浮木
亂抓一通，結果沉一個更深差點溺死。甚至曾經多年的好友們，都一個個覺得我好像根本
沒有成長沒有改變沒有想痊癒，開始默默地不再跟我聯絡，最後還是只剩自己一個在跟這
破病拉扯



這一兩年，終於決定不要再勉強自己了，我就想當一個啥都不幹的人，把我身邊所有可能
會造成我壓力或煩躁焦慮困擾的人事物都放掉不管，也放過自己

同時我也遇到了我現在的配偶，他給了我很多支持，讓我不用工作也不勉強我要好起來要
改變，我非常非常非常感謝他願意給我，連我自己都無法給自己的耐心

不過，我們兩個都不夠瞭解對方就真的跑去登記，（原本以為只是另一件離經叛道的瘋事
，誰知道我們真的相愛了）
兩個人都突然的闖入對方生活，突然他就要扛起養我的責任。當然是經過了很多吵架、溝
通、磨合（現在快兩年了還是很多事情要磨合），
但也是因為他還有爬蟲寵物們，最近總算開始比較沒有那麼強烈的自我毀滅念頭了。

他是一個公認脾氣不太好的人，他知道我的病、我的無限糾結迴圈、或是常常想原地消失
，所以他對我超級包容超級溫和（大概是認識他多年的朋友看到會嚇到的那種程度）。
我也不是一個很好搞定的怪人（病症有沒有發作都不太好搞定（苦笑），也謝謝他願意接
受我現在這樣子的生活型態，也很努力工作想讓我們生活品質更好。

他也常常提醒我不要想太多、不要去糾結原生家庭的問題、對於失去朋友或是沒達成別人
的目標不需要責怪自己，放過自己（畢竟我一發作他也是會擔心會難過）

他是一個很直接表達想法、邏輯思維很流暢，也很擅長分析別人的想法或問題的人，也很
瞭解自己喜歡什麼討厭什麼，同時也是一個急性子（但我超慢），講話有時候還會故意找
痛點刺
不知道是我躲在家裡不跟人類交流太久了，還是腦子壞了加上藥物副作用（我睡前要吃4
種鎮定劑）或是我真的就說不贏他

很多時候我做了什麼讓他不開心到不能再消化的事情，他用帶有情緒的表達方式在告訴我
，他真的受不了了很生氣；可是我就是不知道怎麼真正完整表達自己內心的想法，也很容
易被他的情緒或行為影響，每次不管吵什麼都會演變成是，我在討厭、痛恨自己為什麼又
再搞砸事情，然後失能，只能哭、也不會說話了，連道歉或是解釋誤會的任何一個字都吐
不出來

我可以理解當他很生氣想要討個說法、或是真的忍不下去，結果當事者我卻一個屁都噴不
出來那種更氣死人的感覺。我也知道他很努力的自己消化一些我接不住他的情緒；我也很
厭惡自己好像拿著生病牌，就要他無限包容無限自行消化情緒，像個恣意妄為的瘋子
（我真的沒有想一直打生病牌，但那種「世界上所有人跟我相處久了，就一定會覺得我只
會拿生病當藉口、裝死不溝通，不努力，最後每個人都會離開」的這個念頭，每次都會出
現，接著就是「我乾脆消失算了就不會造成任何人困擾」的想法湧出來）

我真的是他媽受夠這個病、這個破腦子，讓我打字打到現在我也不確定我到底想表達什麼
，
大概就是我真的覺得很孤單、很匱乏、很無助，找不到一個能好好消化情緒的方式，也失
去表達能力。身邊除了配偶以外，我沒有其他管道可以分解這些痛苦，如果是跟他吵架，
我就更沒有辦法可以好好處理失控的情緒了，真的好累好累，真的好討厭這樣子的我



醫生曾經對我媽說過，我內心非常不安，像個小孩子，唯一能好起來的辦法，只能等我慢
慢體會摸索慢慢自己找到出路。（嘗試過諮商，但我防衛心太重，無法敞開心房，也一樣
不太能表達自己的想法）

我同意醫生所說的，我個性和想法常常過於天真或過於理想化，真的蠻像一個笨蛋小孩裝
在26歲女子的身體裡。
我也不是一個勤勞的人，配偶負責工作養我，唯一只有希望我可以保持家裡的整潔，可是
其實我也不擅長做家事，只是比他那個大直男稍微多會做一點點家事而已。他每次都希望
我可以整理家裡（我們兩個東西太多，實在是有點太亂）。我每次答應他，我睡飽了會起
來打掃，但他下班回家我都還在睡覺，他一次次的相信我、結果又失望，我膝蓋想也知道
他覺得很困擾。

我自己認為我有開始慢慢改掉壞習慣，養成每天都收拾一些東西、不再一直無限期拖延。
有時候我也會覺得，好像永遠都達不到他心目中的期待（他只負責催促我做家事，可能想
得相對輕鬆吧），或是沒有得到一些些的認可，甚至有時候他也沒有好好維持我好不容易
打掃乾淨的生活空間。但我仍然有苦說不出來，無法表達我其實需要鼓勵、需要休息、需
要他配合一起維持整齊、甚至是我一個人做不來全部的事情。

還有，我同時每天都還要照顧寶貝爬蟲寵物們（雖然我很愛他們、也很喜歡照顧他們、跟
他們聊沒有回應的天，可是家裡有7隻（是我們有討論過才決定要養的，只是配偶不算主
要照顧者，他很多小細節都不太會注意到）7隻都是我的寶貝蛋，可是有時候我真的也需
要他一起照顧啊，至少我在睡覺或休息的時候，可以代替我注意一下他們有沒有狀況。


打到這裡也太長了吧，如果真的有人看到這裡，我先謝謝你了。以上這些瑣事，也許沒有
人可以理解我到底在公三小，沒關係我也不知道。我也還不知道怎麼用他可以理解的方式
，告訴他我以上這些亂七八糟的死結。

總之，謝謝這裡是一個樹洞，也許再過一陣子，我再回來看我這篇文，希望我已經可以有
能力處理這些問題了
也希望版上的大家都可以安好無恙<3
我要繼續去找角蛙們守宮們蜥蜴們7寶蛋們哭哭了，再會～
（整篇我打了4個小時，讚啦破腦）

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