在自救與放棄之間擺盪 - 憂鬱症

＜在自救與放棄之間擺盪＞
我的左上背肩胛內側好痛……
我快撐不住了

自從前年在台大復健科張醫師那結束六個月的超音波神經引導注射，因效果不彰而介紹至一
位開業的汪醫師那，他也束手無策，我覺得自己是不是已窮盡醫療手段而無希望……

在這些歷程中，我在希望與幻滅間感到痛苦，這種感受很無助與絕望，心想是否連這些大家
說很厲害的醫者也無法治療我，那我是否真的沒有希望了……

最讓我感受痛苦的除了疼痛本身，還有找不出病因。
「為什麼這麼痛?」
「為什麼我這麼痛苦?」

未知也帶來失控的感覺，每當左上背肩胛內側那個點又變得又僵又緊又痛，我就覺得無助，
也感受到恐懼與失控感蔓延，我就要沈下去……

我有時忍受不住放聲大哭，在崩潰之際想放棄這一切向疼痛投降，我不想再受到它的折磨，
我心想我再也不要忍受了……可是我還是又選擇活著……，但最近每一次的崩潰讓我越來越
沒信心，已經快要到邊緣……

除了西醫，我也嘗試過中醫經絡理療與吃藥，可是疼痛還是反覆發作……，更奇怪的是，常
常理療推完或針灸完兩個小時或隔天，左上背肩胛內側那個點自己又蜷縮了起來，又變得硬
邦邦的，我不知道這是否是它對我用外力介入的抗議或不同意?

其實在進行上述治療的將近五年裡，同時我也學著照顧自己的心理，也有長達一年的心理諮
商。

我先談談我最近為自己做的部分，
最常使用的就是關白燈留黃燈躺在瑜珈墊上感受自己的呼吸，我發現吸氣對我而言有點費力
，吐氣似乎也有種無法下到橫膈膜的感覺。也會搭配胡君梅老師在youtube上的正念覺察，
當下也許感受是平和的，但很奇怪的是，我回到書桌做原本的事後，還是覺得左上背疼痛不
堪……

即便如此，我仍知道要對身體的疼痛與陷入悲傷的自己持守溫柔與接納的態度，我盡力地接
納承接 ，可也會發生崩潰想放棄的危險時刻

因著溫柔信念，我在去年秋天上了加惠心理諮商中心的「澄心」課程，也學習對身體各種感
受與情緒部分說話，去了解她們。我記得上星期睡前我躺在床上對身體的不適慢慢談話而後
睡去（當然也許也因為助眠藥物）

可是好的經驗與感受還是很小的部分，我記得隔天以及再那之後直至今日，我又感覺「快撐
不下去」好幾次，過年前某日在租屋處忽然覺得「我為什麼要忍受這個背痛」，
忽然情緒抑制不住大哭……，在自己的哭聲中我覺得就快放棄自己已經曾經努力的一切……

最近幾天返鄉過年，家裡剛好有個浴缸，我便用了澄心與IFS內在小孩的概念，在浴缸熱水
中與自己覺察到的三個內在感受對話，聽聽它們的動機與努力，當下背痛的感覺的確有消失
，我也承諾會在回來與它們對話。

包著浴巾坐在書桌繼續書寫著這幾天的短日誌與書寫自製「心靈角落卡」，用指頭以粉彩抹
一抹，這裡似乎都很好，我也這麼以為。

後來過不了兩個小時，我又開始疼痛，左上背那個點又變硬，我一直感覺有個東西在那裡，
中醫說那是我的氣不通，可是為什麼我一直氣不通呢？

一月初我為了自己「氣不通」的各種症狀，像是「慢性疲憊」與「固定處疼痛」，去中國醫
藥大學新竹分院精神科做一個測前額葉皮質活性反應的檢查（我從新聞得知的），醫生雖然
得出我的前額葉活性比較低 ，但也無法確定到底是長期的疼痛與憂鬱造成的果，還是因 ，
醫生無法確定，倒是問我要不要做重複經顱刺激，據說這個對慢性疼痛及憂鬱都有用。但我
實在不知道左上背痛是否與大腦皮質有關，它都痛在同一個點，大腦迴路有可能這麼精準嗎
?

這場疼痛讓我開始不知道要相信什麼，無法確定原因讓我感覺無望，也不知道到底還能從哪
裡著手?
徒手治療不說，運動指導性的物理治療與心理諮商都曾長期進行，但這疼痛始終抓著我……

我很害怕有一天自己再也承接不了自己……

在接納與抵抗之間;
在盼望與失望之間;
在前進與滯留甚至畫下句點，

我不知道，這樣的自己將往何方?

此時，我仍感受得到左上背肩胛內側有一條東西一直硬著，痛到我覺得裡面的神經與肌肉都
要發麻了，當我轉動它或推它，硬痛感與壞掉感又更明顯，我聽得到聲音，但不知是筋膜還
是神經的聲音，好像一種脆脆的東西拐來拐去。

我曾經告訴自己背痛是暫時被綁起來的翅膀，如今，我已不能相信……

真的好累

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