在 WomenTalk 板的那篇文章 - 憂鬱症

本來只是寫了封站內信給他，但經過一夜，想在這裡片面講述我的故事。
也稱不上故事，就是希望有類似遭遇的朋友，能知道這世界上，有著跟你一樣的人。
而你，沒有錯。

但我不像那位作者決意奮戰到底，我還是選擇沈默了。
（以下故事會稍做資訊隱藏）

這是在台灣東部發生的事。
因為我覺得對方是慣犯，想知道有沒有相似條件的案例。

我超懂原作者那種帶著疑惑，也不知道自己在幹嘛，就與對方發生關係的心情。
而因為我明知醫師已婚，這種旁人眼光下雙方合意的性，讓我更無法談論。
因為事情如果真的公諸於世，恐怕是我要承擔傷害配偶權的民事責任。

以下分享當時日記幾則：

===

一、

一邊把自己當作實驗對象，一邊觀察著這些細微的關係變化。

想著你怎能這樣傷害人？用這些理由去搪塞倫理的缺陷，你怎麼能？
那關乎另一個人的生命啊。

不否認在牽手擁抱的瞬間是感覺被愛的，但離別的沮喪也是同等強烈。
如果不是因為我自身還足夠堅強，你要如何面對其他更為脆弱的病患？
甚至我想質問你，你有意識到你會傷害我嗎？

你不能用這些理由去彌補倫理道德的過失啊！

說什麼讓我知道自己很漂亮、讓我知道自己有魅力、你要當個讓我依靠的人...
這些都是bull shit!
能不能承認你自己的逾舉？能不能不要把自己包裝成救世主？
不要用這些話術包裝，也許我還能接受一些，承認自己的慾望很難嗎？

===

二、

原來推著自己走向死亡就是這樣的感覺。

賴床到中午接到你的電話，你說我留那句話讓你壓力很大。
[註：大概是類似「我想你」之類的。]
那就承認你只是想要打炮的人吧，說什麼男朋友女朋友呢？
然後你說如果晚上有空來找我。

已然感覺到你根本不是想幫我，是鋪天蓋地的惡意，
你不能用權力不對等的醫病關係滿足私慾，你從沒想過對我的傷害是什麼。

我之前才跟諮商師說：「我沒有被傷害，但是他這樣太傷人了。」
今天才發現，還在嘴硬的是那個理智我，另一個脆弱的部分早已鮮血淋漓。

我一點都不想和你發生性關係，但那股要把自己推像絕境的力量根本擋不了，
理智我一直叫我留在家中，不要回工作地，但我就像失了神一樣，
即便頭痛欲裂，還是提起行李，到了車站。
路上全身發抖，恐懼充斥，眼眶都是濕的。因為我知道自己在邁向自毀的道路。
我一定會讓自己和你發生性關係，然後，回頭殘殺自己。
抵達車站，發現理智根本敵不過死亡本能的力量，
發了封簡短的信給諮商師。
「可不可以請你拉住我，不准我現在回到工作地...我覺得好可怕」
我當然知道沒用，他不可能馬上看到的，但這已經是我最後的求助手段了。

買了車票、便當，食之無味，只是把一些東西放進嘴把咀嚼、吞下。
坐在車上，仍不時發抖，強烈的恐懼及痛苦從沒停過。


你怎麼可以用斯文老實的臉龐、親切溫柔的聲音說出那麼erotical，
以及那些視傷害為無物的話？
那太違和、太超越我的理解範圍了。何況你是精神科專科醫師！
有一瞬間，我覺得惡魔大概就是你這樣的人吧。

抵達工作地後，仍害怕得不敢回家，
騎車在市區繞了一個多小時後，才硬著頭皮騎回住處。
吞下四顆Xanax，希望能稍微緩解焦慮。
直到你告訴我你不能來之後，我才總算放下心。


求你別再說想我，你想的只是性；也別再說那些髒話，太噁心。

===



我不是個勇敢的人，但我希望，不要再有女孩/男孩受到這樣的傷害。
請大家都要懂的保護自己，請大家都要好好的。


--