回憶 - 告別式

發現這個板

我就好想我媽

回想起當初我在外地讀書

自以為很風光的時候

卻忘記了家裡有個生病很嚴重的媽媽

每天就過著糜爛的生活

當我回家的時候

我就一直坐在電腦前打電動

也沒多跟我家人聊天

直到某天寒假

她突然要我去買木炭說要除濕

顧著玩的我也沒想那麼多就去買了

結果過了半年吧

某個星期五的921

回家的時候本來在火車站想幫家人買點新竹的東西回家給家人吃

到了在台北要回基隆的國光上

我老爸那時候打來

本來以為只是一般的問候電話

結果卻聽到我老爸說...你媽媽走了...



當時的我不知道是驚訝還是害怕也還是嚇傻了

竟然沒有眼淚

而當時在車上一直接我親戚們的問候以及一向很疼我的乾媽的電話

快到基隆的時候

我還記得那時候好像台北淹水吧...

幾乎都塞暴了

我還記得我老爸一直打電話要我快回去

醫院已經要準備移走我媽媽了

可是我當時卻只能無力的坐在國光上

直到趕到了醫院

看到我老爸跟他的同事

他的同事們從小看我長大..也一直安慰我

我當時真的心理一點感覺都沒有

什麼話都說不出來..什麼眼淚也流不下來

看著我爸很難過的樣子我也不知道該怎麼安慰他

原來我媽媽因為生病太痛苦了..每天都要我爸背著他作息

而使用了我當初買的木炭........

直到發現我媽的時候

是我爸下班回家發現到才趕快叫救護車

當天晚上殯儀館的事情結束以後

跟我老爸回家

看到我阿罵在家裡

她似乎覺得我已經被嚇到了

在家裡還大聲的要我媽媽不要嚇我了

我當時真的很難過 在洗澡時想怎麼會這樣

後來到房間我爸拿給我我媽最後的遺書

他一直很感謝我爸照顧他

也希望我能好好照顧我爸

文字間我一直可以感受到當時的煎熬...

當然..這封信我一直收藏的很好...這是我最後的回憶

因為我媽當時幾乎都沒力氣了...

要怎麼從床上去拿木炭

要怎麼寫字

以當時的我並沒有想那麼多...

當時我舅舅來一來就劈頭念我

認為都是因為我不爭氣才會變成這樣

我當時心中只有感到不悅...現在只真的很感覺到對不起

在告別式上

看著所有親戚以及我老爸都哭紅雙眼了

可是卻只有我一個人似乎跟大家好像不同世界一樣...

第一次看到我乾媽哭的那麼慘...

第一次看到所有人都哭的那麼慘...

卻只有我哭不出來...只靜靜的站在旁邊

一直在回想

當初我媽在台大做化療的時候...多難受

為什麼當初我只顧著面子不肯扶我媽一下

不肯幫我媽忙..我真的很蠢


這件事情過後...

我變的自暴自棄

對未來沒什麼希望

很多人跟我聊到未來

我都只說...如果明天地球暴了..還有未來嗎

世界有太多的不確定了....我也不敢去想未來

連我爸都覺得我變的很消極

我當時每天下課

就去打網咖

打到好晚好晚才回家

甚至玩到休學...


當時我跟我老爸也處的非常不好....

甚至還有差點打起來的紀錄...


不過這似乎離題了

既然來這

我真的好想說媽..我好想妳

我好後悔當初我的所作所為...

我好後悔我到這一兩年才體會到家人的重要性

我好後悔為什麼當初回家都不多陪你聊天

我好後悔為什麼我那麼爛只會自暴自棄


不過在醫院實習以後...我看到了人的生離死別

看了都覺得我該好好珍惜我老爸而不是整天混

雖然不能做到什麼

我至少可以很開心的陪他聊天

我想我爸這幾年也慢慢走出我媽的傷心難過吧

他來新竹的時候我就帶我老爸去吃吃喝喝玩玩

或是跟他聊籃球聊棒球聊運動等

或是常常寄一些名產回去

我想

或許因為我老媽的事情也讓我真正的成長吧...

一直以為已經思想很成熟的我...現在回想起來還真是白目...

當然..我也希望我們家能重新的恢復活力....

雖然回想起來真的好難過好難過

我在打的時候眼淚幾乎都要掉下來了

這幾年也只有聽到我舅媽有夢過我媽

我也相信我媽媽一直在幫助我





最後...

最近似乎母親節要到了

我好希望我媽媽還在這世界上...

這樣我一定會就算這星期都吃泡麵也要買個禮物....

然後回家跟我媽說個..

媽..對不起..這幾年我錯了...祝你母親節快樂.....








最後...這篇文章現在回頭看還真是沒頭緒....


也先跟大家說聲抱歉

po出這種沒頭緒的文章而且好像離題有點嚴重...

只是思緒一瞬間變很亂...


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