問題癥結還是在"心"啊~^ ^b - 暴食

之前剛來這版時po過一篇長長的文,講述自己之前的狀況,
而現在在努力調理身體和建構內在的我,過得十分平穩與安寧~^ ^b
看到還是有許許多多的版友困在ED裡,真的覺得很心疼!!

概述一下我以前的情形吧.
我從小就很肥,總是被人恥笑的那種,國二三節食過頭瘦得像殭屍,
停經,精神狀態也漸趨不穩...
高中後開始暴食吃瀉藥,一吃四年半,
一日吃過上百顆藥量,不時覺得自己徘徊在死亡邊緣;
在學校狂瀉時,面對同學的關心,也只能說"我腸胃不好"...
後來我暴食的情形在自己的極力調整下極少發生,只是一直吃巧克力喝咖啡,
吃一餐正常人的量就覺得自己暴食,吃什麼都吃瀉藥,
因為覺得身體很髒,想把它清乾淨,才會覺得心情好.

上學期,我受夠了這種生活,ED讓我整個生活品質陡降,本來就自卑後更沒自信可言!
我去諮商,今年寒假時去看醫生,重點是,我自己一直非常努力去調整!!!
但一開始治療時,我還是常覺得自己肥啊,肉啊,偶爾也偷吃以前的瀉藥;
直到前陣子我一整個腸脹氣大嚴重,身體一直不舒服,
而且我發現,縱使我沒再暴食,沒再吃瀉藥,但是心理的空缺(心裡的餓)還是存在~
於是我開始非常認真照醫生指示用藥,認真吃高纖三餐,做瑜珈跳肚皮舞,
重點是,我開始建構我的內在,我開始思索我希望自己擁有的未來,
希望自己成為什麼樣的人,希不希望自己健康,
希不希望自己可以享受適量飲食的愉悅,去享受生活,去發現自我,
而不是始終困在極度低自尊的狀態中,任憑自己被扭曲病態的主流價值箝制!
然後把所有的罪過推給食物,傷害它,責怪它,然後唾棄自己,把自己推入更深的自棄中.

妳們,我,都是一個獨特的個體,我們為什麼存在都有我們的原因,
一個個樣板的"所謂美女"特色在哪?
當妳真的變"瘦"了,變得"標準"了,妳真的就愛自己了嗎??!
妳真的愛妳的身體,愛妳的心嗎??妳真的願意好好照顧它而不是荼毒它嗎??!
台灣的審美價值觀極度病態,為什麼要跟著病態走?
為什麼不能還自己一個清靜安寧的身心??
去傾聽自己的身心吧,在每一次暴食之後,在每一次清除行為之後,
去感受身體的不舒服,去想我為什麼要讓自己不舒服?
去體會吃了食物後的感覺,什麼樣的食物讓妳產生舒服的感覺?什麼樣的食物不然?
一開始感受不深,可是慢慢的妳會發現妳開始不自覺選擇會讓妳身體舒服的飲食,
妳會發現妳不再那麼想要多吃,想要吐,想要拉肚子...
這條路很辛苦,妳們必須去發現埋藏在心靈最深處真的自我,
真的,只有妳自己能愛能疼惜能擴展的自我,然後找到自己的力量,
讓自己的內在給自己信心,鼓勵,愛護與肯定!!

有人說暴食症復原後容易復發,我覺得那是因為根本沒有治好"本"!!
健康是一種生活方式與生命態度,需要花一輩子去努力!!!
越早開始面對自己,解決問題,越早可以讓自己漸趨健康,
前提是妳要真的很願意去改變,去忍耐過程中的變胖,去治療身體受損嚴重的機能.
我現在很愛我的身體,而且我喜歡身心合一的感覺,我不用再欺騙我愛的人,
我很珍惜以前那段傻傻的ED歲月,因為它,讓我明白我對自己多不好!
而我現在又是多麼的幸運!!縱使我的腸道被破壞得很糟,它還沒得癌症擯棄我.
我愛我肥肥的肉,我愛我現在圓圓但總裝著健康清淡食物的肚子,
我知道我的身體會漸漸變好,因為我認真飲食,服藥,運動;
總有一天,它會達到屬於它該有的健康狀態與身形,
而且重點是,我知道我活著的價值,因為我自己就可以給我肯定!!!
不需要外在的價值來左右我的生命意義.

只有自己可以幫得了自己,如果妳真的有心想好,
我在不到半年整個人從諮商,治療,戒藥,規律飲食作息,重建自我,
很快的時間,諮商師說我進步超快!!為什麼,因為我想好好地活著.
妳們都可以,只要妳們真的願意!!!
我知道ED有多惱人多痛苦多像一個鎖死的循環,因為我也曾在循環裡走不出來;
但是不鼓起勇氣去打破,不去"不斷地"給自己機會養成新習慣,
妳怎麼知道,妳就不會好??!
妳們都可以的!因為每一個女人都是很美的個體,
女人的美是由於我們的內外在合一而煥發出的氣質,那是一個強大的能量,
在妳忽視的心靈深處,等著被喚醒然後被釋放!!!!!

加油加油,只有願意改變現狀,才可能有更好的未來~^ ^b



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不管體內有幾個我,我都活著,而且一直都存在!!

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