各位都有持續用藥嗎 - 憂鬱症

仔細想想停藥已經一年多了
從去年暑假到現在
剛停藥時有過一小段反撲期
當時還是大學生
因為暑假回到家鄉所以沒有繼續吃藥

開學後有繼續回學校做心理諮商
情況有好轉
也就持續著這樣沒靠藥物的生活

現在我畢業半年了
回到家裡跟雙親一起住
有一份穩定的工作
這樣的生活在很多人眼裡應該算是滿幸福順利的吧

但隨著時間一天一天地過
越來越覺得是否要繼續吃藥..

原因當然是我的父母親
還有我的外婆

母親從我有記憶以來就是個躁鬱症患者
父親自小時對孩子的教育
以最中庸的詞彙來形容的話
我只想得到''束縛''兩字
不否認他們非常疼愛我
但在更多時候
這樣的愛非常沉重
也伴隨著我許多的恐懼、叛逆...

不諱言的
母親的狀況是我外婆造成的
母親的原生家庭狀況非常不好
一代影響一代

也許該慶幸我生在這個時代
所以我比他們有自覺
也願意面對殘酷的事實並且為之努力
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還記得剛搬回家時
我待業了兩個月左右
這兩個月是為了製作作品集以利之後找工作

我們家每周末都會去探視外公外婆
陪老人家吃飯聊天(從小到大都是如此)
當孩子漸漸大了
有些表兄弟姊妹就很少回去了

但我一直堅持盡量排開我的事情
即便大學時期在外地居住
只要有回家鄉就一定陪同父母親一起去
這對我而言這是我對外公外婆付出的愛(即使很微薄)

然而
就在我待業的這段時間
有一次聽到母親跟阿姨講電話
母親偷偷告訴阿姨:
''媽說selene79616到底怎麼搞的，
畢業這麼久都沒工作，
要在家裡給你們養到哪時候呀?
真是...唉~
我也不好多說什麼，
只希望媽別再這樣煩惱一堆有的沒的''

大致是這樣的內容

會這麼說的原因是
外公外婆非常推崇我兩個同年的表姊都從事醫護工作
對他們而言這是個鐵飯碗，很棒的工作
而我從事設計業
對他們而言很陌生
從還沒畢業時
時不時看到我就會說:
''某某某上個月去醫院實習耶
你都不會像他們這樣去實習賺錢對不對''

我知道這是觀念不同、他們不了解
我不會多做解釋
雖然有點介意但不會特別生氣或難過

但母親在電話中說的那番話讓我覺得大受打擊
因為我每個周末都回去
所以你們覺得我很閒，在家靠父母養。

那天聽到後我在房裡大哭到喘不過氣
被緊急送醫
他們卻覺得是我自己扭曲老人家的意思
故意跟自己過不去(??)

但實際上
在我完成作品集，正式開始投履歷面試後
第二天就找到工作了

會提這個例子是因為
我的外婆
就是不斷以她這種眼光在看所有事情
將這些負面思考送給我母親
再由我母親轉嫁到整個家庭

外婆已經很年邁了
我知道我無法改變他的想法
而母親也只能繼續盡量滿足外婆的寄望
以為這樣就能讓外婆過得快樂一些

看著這一切的我
一直很希望自己能夠抽離
但事與願違
過度換氣的症狀越來越嚴重
焦慮及憤怒的情緒總是不斷出現
時常胸悶、喘不過氣
原先只有在哭泣時才會出現手腳麻痺及胸口束縛的感覺
現在卻如同呼吸一樣伴隨在我生活中

每到快要周末
想到又要去外婆家
心情就沮喪到不行
(因為我知道又要去當吸收汙水的海綿了)
以及生活中
母親時常莫名的散播負面情緒以及佔有慾
都讓我覺得痛苦萬分

很多時候都是靠著回想以前諮商時老師跟我說的話來鼓勵自己
靠著閱讀心理方面的書籍來給自己秀秀

但在此同時我也感到罪惡
因為我知道他們是如此愛我
但我卻像踐踏他們給的愛一樣得排斥著

聖誕節快到了
我最喜歡的聖誕節
跟朋友聊天時討論想收到的聖誕禮物
他們想要手錶、包包、耳機塞

我最大的願望是
把學貸還清
存錢買了房子
給自己一家
一個只屬於我自己的家
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不知不覺說了好多
不過主要還是想知道
現在的我是否有需要再繼續依靠藥物

雖然我曾經藉由藥物的幫助
但我不太確定這是否確實有效

我能確定的只有
我靠著自己的努力還有朋友的幫忙讓自己好轉了許多
過程中我做諮商、吃藥、閱讀、運動、寫日記
每一件事都是有幫助的
藥物是否真的如此必要且不可被取代?
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最後想偷渡問大家
如果有心儀的對象
會想讓對方知道自己這樣的黑暗面嗎?
會選擇坦白，看對方能否接受最真實的你
或是會隱瞞，害怕自己脆弱的樣子被對方鄙視呢?





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