又聽到否定自己的聲音了 - 憂鬱症

總是這樣
只要看到哪個朋友工作上有成就，就會聽到有個聲音在批評自己

廢物、魯蛇、撿角一輩子、工作能力就是很差
這種劣質基因有什麼資格佔用地球資源
你看看你是什麼樣子、有夠猥瑣
人家OO在台灣Line
XX在日本Google
**年薪已經超過130了
你是什麼、你的人生就像一坨屎

然後被批評的那個自己開始反抗，說著這樣嫉妒朋友才是真正的猥瑣
不能平心靜氣打從心裡位朋友高興，
只是羨慕嫉妒別人，這樣的人格才是扭曲
朋友有能力應該要祝福他們，
知道自己能力不夠就在底下當個拍手的人就好了

另外一個聲音罵得更兇，知道自己能力不夠還不努力
這樣的廢柴有資格睡覺嗎？應該要把所有的體力拿來加強自己吧
還敢睡覺上FB浪費生命，不知廉恥
把時間拿來上ptt弄網拍賺一點蠅頭小利，
所以人生才會一事無成，
覺得自已有憂鬱？白痴吧還睡得著哪裡是憂鬱，都是藉口
失敗的人才會找藉口

說真的好想逃離那個不斷鞭笞的自己
但那是我的一部份，而且也多虧了這個自己，
我才能免於落入社會底層最貧困女子的行列。
因為這個自己的存在，我才能至少過著算是衣食無虞的生活。

我只是好累好累。被責罵的那個自己有著蒼白無力的辯駁：
這個社會並不是每個人都要躋身菁英之流。
事實上社會的組成反而是靠著基層人民構築起來的，
金字塔頂端的人也是要靠著基層的勞動力過日子。

所以這可能更棘手吧？事實上我都知道，我也說得出反面的論述。
但那個強勢的自己是根本不理會這些的。
經常是可以收到一聲冷笑。即使是抬出了「十六型人格」的結論，
說明著「這個世界會成功的人，多半是外向型的，
而你所屬於的INFP人格就是平均起來年薪最低的」
那個強勢的自己依然冷笑著說
「只有失敗的人才會找藉口。你就是個魯蛇，根本不配活著。」

幸好那個殘酷的我，只會對自己殘酷。

--