又是一個無法入睡的夜晚 - 飲食疾患

早在5,6年前，我已經覺得那裡不是我的家了。

我沒有可以回去的地方。

當時曾經為此感到悲傷，現在除了那裡以外的任何地方都好。

一看見父母的臉，我會自動演起不是我的我。

父母讓我有地方住，不受風寒不餓肚子，讓我求學，

我應該讓他們開心，就像他們滿足我的生存一樣。

父親認為只要有孩子在，家庭的異常氣氛就能得到改善。

他的成長過程也不太健康，他不懂所謂的家人並不是建立在服從上。

漸漸的大家一個個往外跑，沒有人想回去。

這幾年只有過年才有人回去。

對我來說過年根本沒意義，只是在那段期間聚在一起演出和樂的假象。

明明街上歡欣喜氣，但我的心情很苦悶，卻依然拼命裝出開朗的模樣。

好像一切都沒問題。

父母不認識笑容下的我，也從來不想了解。

每年過年，母親一定會全力準備年夜飯，忙得不可開交。

我都跟在旁邊做雜事。看久了也知道，對她而言年夜飯不只是圍爐。

那是她身為妻子，身為媳婦被評價的重要節日。

某年的小年夜，母親看只有我跟她在家，於是忙碌之下遲來的晚餐只有甜品蓮子湯。

我真的一點都不想為區區小事讓母親困擾，當下卻怎樣也無法壓抑想哭的衝動。

衝進房間裡音樂放大聲，臉埋在枕頭裡低聲啜泣。

到現在她還是不懂為什麼看到蓮子湯我會哭。

另一年，他們在客廳大聲爭吵。

我忍不住不斷去開冰箱拿東西進房間吃。家庭號的起司片都要被我吃光了。

他們有看到在這種情況下竟然吃個不停的我，卻沒有任何反應。

上次回家時，我坐在桌子前用雕刻刀漫無目的刻個不停。

在他們面前我沒辦法放鬆。無法不去用盡全部神經感覺他們的情緒。

我不敢看著電視嘻嘻笑，不敢無所事事的躺著休息。

做什麼看起來不是娛樂的事都好。不做點什麼我不知道該怎麼在那裡待下去。

我著魔似的削著木塊，好幾次劃破手。

用衛生紙包住流血的手指，我還是削個不停。

直到那個木塊小到削不下去了。

看著自己親手製造出來的混亂景象，我不知道自己有什麼感覺。

滿桌殘破悽慘的木屑比我還了解自己的心境。

父親看不出來這個動作有什麼問題。甚至笑著摸摸我的頭。

母親叫我不要這樣做，說我這麼做是在處罰她。我忙著為這個詭異的舉動找理由。

(現在她終於有點了解為什麼了)

我不知道該怎麼做才會好起來。我只知道在那裡我好不起來。

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