又度過一次低潮了 - 憂鬱症

每次換季都是我最害怕的時刻，尤其是在情況變好後

現在的種種更加讓我害怕失去現有的東西

加上經期的影響，我想多痛苦，是女病友都知道= =+

甚至一度又出現想死的念頭



等等，想死？

我「又」想死啦......囧

這是循環對不對！這不是真的這不是真的這不是真的（抱頭）

嗯，這不是真的



相信很多人都經歷過「時好時壞」的時刻

稍稍處理不好，好不容易建立起來的道路，瞬間就要被摧毀

正好今天經歷了這個過程還記憶猶新，就來分享一下我怎樣把自己拉回來0.0




瞭解情緒週期


生病也不是一兩天的事了，多少可以察覺什麼情況下容易大發作

大至季節、生理期，小至時間（白天晚上深夜）、噪音、對外界感受

明白這點後，突然整個人掉下去的時候請大聲對自己說



「沒什麼！我只是週期又到了，這些情況都很正常，那些負面又極端的思想很正常

是生病讓我變這樣，所以現在我要處理它！」



有了這個認知，便很容易把那些情緒當成一個「事件」來處理

而不是隨之起舞越陷越深



「抽離」有時是個不錯的方法

幫自己很難，把自己當成別人的角度來回頭看，就容易許多了

甚至可以想像：假如面前有這樣的一個人，我可以怎麼幫他？我會怎麼幫他？

我會跟他說些什麼話？我會要他去做（或不做）些什麼？




忍無可忍，再向別人抱怨



我相信語言是有力量的，這點從我有次為當天的自己定下目標

結果居然真的達到了～就深信著



而今天早上原本我好好的，因為天氣的關係我又開始胡思亂想

想著想著開始抱怨了起來.....沒想到越講越氣

即使我知道狀況是什麼了，還是久久拔不出來



很可怕對吧！不過是過去的一點小事（通常小事會連著更過去的大事）

一個觸發點，一整天的憂鬱情緒.......如果當時不抱怨，會不會好過點呢？

會，在我發現講出負面語言造成的窘境後

另一個負面想法出現了！但我忍住不要講出來

大概經歷了幾個小時有吧......努力忍住不要去跟別人抱怨這件事

結果我就忘了......



「多忍一下，結果或許會大不同」



這句話在其他地方也都得到證實，不過一時間無法舉證XD

有時候需要的只是一個時機，同樣一件事在不同時間點講會更有效



「反正想死想自殘都可以忍了，這件事為啥忍不了？」



嘿嘿，這句是我最常跟自己講的，拿更大的痛苦（或忍受力）來跟現實事件比較

會發現現實事件很多都.....小到根本理都懶得理XD




做自己



經由上述動作讓自己緩解下來點後，才是真正處理誘發點的時刻

我會想著，生病前的我是什麼樣子呢？（大概是國小時候）

盡量具體地描述，越詳細越好

OK，那麼現在我就要回到當初的樣子

對周遭保有好奇心、單純、不怕別人眼光就是做我自己的樣子

加上一點後天習得的：我會A、B、還有C，D好像也略懂

那麼我現在就要回到那個樣子～



其實最後也不會真的去做，只是加強這個意象

不要失去心中的「自我形象」


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借我抒發一下心情，雖然他看不到



你說我執著，那是因為

現在的我對某些事情（或理念）不執著的話，那麼很快我會再度垮下

不前進便停滯死亡，我必須得保持韻動狀態

我不能低落，我要不停轉念樂觀，轉念樂觀

很辛苦你知道嗎？可是唯有這樣才能換得快樂

執著、固執、偏激，如果我能快樂就讓我這樣下去吧......：）



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