十幾年來只想問爲什麼是我 - 強迫症

各位大大好：首po還真的千言萬語不知道從何說起，我是一個拔毛症及強迫症患者，病齡
已經超越自己歲數的一半，我已經忘記了所謂的正常女孩該是什麽樣子，這麽多年以來一
直不停反覆的復發我真的感覺到很累，從小學到出社會都還在看精神科醫生的我，究竟在
幹嘛呢？家人總說我不夠努力（我真的不努力嗎？我的手無法控制的拔，是因爲我沒有真
正的去制止他？）也說我過份的悲觀，那是因為我無法愛自己我始終覺得自己是很骯髒的
人，無論如何也無法像其他人一樣，因為我好髒好髒，所以我自殘，因爲這樣我才能說服
我自己活著，是的，我羨慕鄭捷但我羨慕的是亡於他手下的人，只要想到這麽久以來我的
病始終沒有好轉，而近年更有加劇的現象，我現在在一個翻譯公司當試用期助理，可試用
期已過而其他同期皆已簽約我卻還沒的情況下，我感到十分絕望，我的人生就是想討好全
部的人，所以在他人面前我是個好笑的人，而如今卻沒有拿到簽約，我開始陷入了瘋狂狀
態，會想是不是我頭髮的關係，是不是我不夠好笑，是不是我工作能力很差，還是我不夠
討喜，是不是因為我在這之前請了好幾次假的關係，還是我不夠常加班？醫生也早就沒辦
法幫助我，變成純粹是拿藥的關係罷了，我......從來不覺得自殺不是件壞事，反之我從
以前就期望他的發生，但我沒去執行，所以我更加的痛恨我自己，在父母手足前我必須扮
演好我的角色，因爲我知道他們愛我，我也很想談戀愛可是我的頭髮和我的病阻隔了所有
，我把自己關在心中的小房間，我說我不需要友情是因爲我怕後面的疏遠，我無法克制自
己拔毛、自殘、強烈的自殺願望、還有認為自己骯髒污穢，把自己定位為低層的人卻又有
該死有莫名其妙的自尊和優越感（是想跟誰比，同時還極端自卑），很奇妙的事是我也曾
經想過殺人，但更多的是我幻想在意外中死的只會是我ㄧ個，我真的不曉得生命的意義究
竟是什麼，而為什麼我會得這樣的病？我依稀記得大學時的心理師對我說：「其實這樣子
妳是會得到妳所想要的好處才如此吧？」那個當下我懞了，接下來是場痛哭，而後來我再
也沒去過那間醫院，我好害怕她說的是真的，是不是這十幾年來我潛意識都是懷抱著這種
想法過來的？那不就更顯得我十分卑劣了嗎？腦海中時常浮現四個字「且生且死」

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