到底是誰有問題 - 躁鬱症

沒有人可以選擇自己的父母親，緣分都是天生注定，這些，都是無法抹滅的事實。
我想我已經盡量把自己催眠的很開朗了，可惜，
緊張的家庭氛圍還是讓我不得不向低落的情緒屈服。

對於人生，我還是樂觀其成的，我可不想跟姊姊一樣，動不動就歇斯底里
在我眼中，那跟野獸沒什麼兩樣。
姊姊情緒失控的當下，除了無奈、安撫，身為妹妹的我也只能盡量把她的行為『病理化』
在這個家生活的每個人，身體也許健全，但心理確實都有個填不滿的缺口
只是我勇於選擇跳脫，姊姊卻執意讓憂鬱和躁鬱日復一日的蠶食鯨吞著

20幾年了，能在這樣的家庭下存活，應該算是萬幸吧...
沒有辦法像姊姊一樣跟劍拔弩張的父母親共同生活在屋簷下
我只能拼命的往外躲藏，幸好我有疼愛我的阿姨和表親們，
藉著閱讀和投身公益來茁壯我的心靈，跨越家暴的陰影和創傷。
家裡還是不時的傳出母親對父親無限的怨懟，仇恨積累的尖銳對立，
即便時間也無法輕易療癒。

深受其害的不只是生長在這個家的我們，還有整個社區的鄰居，
尤其是我年邁的親戚長輩們，只因為倒楣住在我家隔壁，這輩子就不得安寧
懷著愧疚的心，總覺得我應該要貢獻自己的棉薄之力，以贖罪的心情回饋社會

以前總是鑽牛角尖的想著，錯誤的婚姻，一觸即發的暴力相向，
『貌』似溫和的雙親，不斷尋死毫無抗壓性的姊姊，還有無助卻得故做堅強的我
這樣的組合，每個環節都出了大問題吧？

沒有答案，又如何追尋呢？

姊姊的感情路一直不順遂，人生也跌跌撞撞，
母親的淫威逼迫和不可一世的威嚴，渴望溫暖家庭卻求之不得的沮喪
造就了三進三出精神病房的失控人生
每一回，都是母親親自護送她，讓她在幽靜的病房反省自己的罪過
每次都是愚蠢的自殺獲救，她空洞的眼神裡連絕望也一滴不剩了
好像沒有靈魂的軀體，任躁鬱症隨意操弄擺佈著僅剩呼吸的臭皮囊
身邊的人都害怕她，但我無法，因為，她是我的姊姊。

而老媽呢~每天都對無感逍遙的父親無厘頭的咆哮著，
父親也不是省油的燈，20幾年來，家裡充斥著極度骯髒的言詞和辱罵，
小時候，父親拿著菜刀揮舞著作勢砍殺母親，
姊姊就像救火隊一樣護著母親，與父親對峙
不知何時開始，和父親水火不容的對象竟換成了姊姊，
警車/救護車來來去去，心理的傷漸漸向外擴散，無限蔓延
連身體也不聽使喚的湧現家庭的裂痕
身體的傷口癒合了，家人之間的關係，卻再也回不去了

家庭的成員都是高知識份子，每個人都知道發生什麼事，
每個人也都有能力預防，很多意外卻放任其擦槍走火
到底又是為什麼？

每天一睜開眼睛，就是老媽連珠砲的河東獅吼，在她眼中，丈夫只是眼中釘
她的一生寧可侷限在和這個廢物男人的糾葛中，即便耗盡體力也要奮戰到底
每天都咒罵著這個男人如何毀了她的一生，如何敗盡這個家的和諧
陷入恐慌不安和被害的忐忑情緒中，唯一能解救她於水深火熱中的方法
竟然就是正面迎戰，死而後已
老媽認為固著的老爸是高功能自閉症，是精神分裂的高危險群
埋怨著自己為了孩子浪費美好的青春死守著殘廢的婚姻，
殊不知自己歷經高張的情緒摧殘，和易怒姊姊的病徵早已不相上下。

但，媽媽永遠是對的
在她的眼中容不下一粒沙，尤其是不遵守母親期望的"叛逆"兒女
所有的勸誡，在母親耳裡就像一陣風，從來不曾留下任何足跡
妳的苦難，兒女全都感同身受，但兒女心中的苦悶呢？
只能在破碎的家庭環境中拼湊，乞求明天會更好的未知答案

你們到底怎麼了？一開始不該是這樣...
我夢裡的爸爸媽媽，是手牽著手，笑容燦爛地盡享天倫
如今你們卻是背對著陽光，在屋簷的陰影下互揭瘡疤

很久以前我已經選擇當個旁觀者，可惜尚未能急流勇退
畢竟血緣關係是怎麼都無法斷絕的

我曾經狠狠的失落過，也曾經封閉自己的心靈，躲進莫測高深的象牙塔
在哪裡我才能獲得一絲的寧靜，在黑暗中與自己一次又一次的對話
日復一日的家庭風暴逼著我一夜長大，
我真的很想問，你們到底想要爭什麼？

高中時，當我把自己鎖在衣櫃中圖個暫時的寧靜時，媽媽一把揪著我向心理醫師求助
我背對著所有『關心』我的人，一語不發
我只是害怕自己血液裡的憤怒不可抑制的爆發，猶如陰晴不定的姊姊一樣
成為情緒操控的玩偶，被徹底制約後的野獸化，
我不想跟姊姊一樣，孤伶伶的被丟棄在不見天日的精神病房，
我只是單純的想要『冷靜一下』，
這樣的我，錯了嗎？
只知道後來的我，病歷多了一些選項：選擇性緘默(?)/憂鬱症


多年以後，我終於發現，這個家沒有我插手的餘地
沒有人需要被同情，沒有人願意被拯救，因為你們最大的敵人就是自己
我無能為力，因為，這場互相折磨的廝殺在你們根深蒂固的堅持下，
除非有人從生命戰場上倒下



我只能祈求，明天能看見弱勢孩童獲得援助時，
一抹無邪的微笑伴隨滿足的神情刻畫在稚嫩的臉龐。

慶幸自己跨越情緒"障礙"的藩籬，勇敢地，作自己。

低落的情緒，走吧。

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