到底什麼算是正常勒？ - 精神疾病

上個禮拜，我四舅媽匆匆忙忙傳了訊息過來問我在外面是不是犯了什麼罪？

為什麼法院寄信到我的戶籍住址，我媽想去代領郵局還不給領

我回她我也不知道捏，後來親自跑了一趟，領到的是一張交通違規罰單

就為了這張罰單，我媽又藉機抹黑了我的名聲


前陣子奶奶死了，我沒出面，後來想到有遺產法的問題在，於是很急著要辦拋棄繼承

結果在在那堆親戚的眼中，又變成是急著想分財產

我覺得自己打從出生就抽到下下籤，因為我是先天性肢障

大概因為這樣的關係，我媽從小就看我不爽

因為我媽是最小的女兒，所以她那邊的親戚都很寵她，

也因此對於我的存在一直瞧不順眼，也對我媽對我的抹黑一味地相信

彰化又是個保守的地方，從小就有不認識的人自己湊過來一直盯著我殘障的地方看

要不是指責我一定是上輩子作壞事，這輩子活該長成這樣

就是討論像我這種小孩未來能做什麼？

再甚者，像我外公，不是對我視而不見

就是不忘提醒我當初在我出生時是打算把我安樂死的，根本沒打算養

一直到我上國中之前，我從沒快樂過

吃飽的日子也很少，在吃飯時間被捱打也是很正常的

所以我只敢在沒人的時候偷偷溜進廚房找東西吃

我父親有被害妄想症，我母親從我懂事開始就一直告訴我你以後一定會得神經病

相對地，她很疼她那唯一的兒子

她兒子也是我小時候少數會理我的人之一

後來，她的兒子強暴我妹妹，其實那時候她兒子是打算強暴我的

因為我不肯，所以換成我妹受害

事發當時我媽還告訴我們不要跟外面的人講

可是後來我跟我五舅舅說了，這又成為我母親恨我的原因

當時我兩個表弟也在

從此我兩個表弟看到我就一直瞪我，因為他們很喜歡我妹妹，很討厭我

所以他們覺得是我害了我妹，覺得我該死

在我小學四年級的時候，本來有個不孕症的太太想領養我

她的丈夫是高中老師，我相信品格上是沒有問題的，可是當時的我不了解

我只知道，我很怕男生，因為在家裡我父母很少在家，所以我只要躲起來就不用怕捱打了

可是那位太太黏小孩黏的很緊，那就代表我未來隨時都會被打，根本沒機會躲起來

所以我就拒絕了

我人生中，唯一的救贖機會就這樣子沒有了

後來上了國中，我去讀全體住宿制的教會學校

在那個學校，我終於了解到我哥當初對自己親妹妹作了什麼事

因為我媽從小就說我未來一定會得神經病

為了保護自己的精神，我開始強迫自己忘記，每天在心中複頌著

記得小時候的事情對我一點好處都沒有，只有忘記才能避免當上神經病

後來真的忘記了，我只能說人類真的很不可思議

當我讀完國中，回到彰化時，其他人都看到一個嶄新的我

我再也不自卑，反倒顯現出才華來，大概是基於不自覺的補償心理，我很疼我妹

我終於在學校交到朋友了，在親友面前也變成一個精明幹練的女人

可是我媽還是不喜歡我



讀高中的時候，我妹有找我談過小時候的事

我想我那時精神應該已經出問題了，居然若無其事地聊過

留下她獨自一人面對不堪的童年記憶




高中畢業以後，我在家工作，一個月只能領一萬五，每天累的跟狗一樣

家裡的淨收入也逐漸增加到一個月三四十萬，

面對家中生活的逐漸改善，我還是挺開心的


可是當我哥當完兵回來，我媽二話不說開給他一個月三萬五的薪資

後來逐漸漲到四萬五

可是他根本沒在工作，為此我跟我媽抗議

我媽說，不然你去外面工作呀

太過分了，她明明知道殘障的小孩根本沒人要聘請

我只好忍氣吞聲，

後來連客人都看不下去了，他們說你的女兒身體那樣子，還那麼認真幫你工作

為什麼你們從沒幫她漲過薪資

於是我母親左思右想，說要買台車給我，大概是為了人言可畏

我跟她說我不需要車子

她說那不重要，重點是那台車要全貸，要用我的名字貸款

我說我不想貸款買車子，因為我根本用不到，同樣是貸款我寧願買房子

她說我別肖想可以買房子，她絕對不會買房子給我

我問她那車貸誰要繳？她說她會負責

我跟她說那我寧願你幫我加薪，她說你別肖想，她絕對不會幫我加薪水

我回她，那我什麼都不要，因為我不相信你會幫我繳貸款，以我的薪水我也養不起車子

於是談判就破裂了，她就在外面講她想幫我買車子，是我不願意才沒買

漸漸地，我開始對現狀不滿

我開始爭取機會改變，因為我需要一個契機，所以我跟她想說我要去美國學英文

因為我姑姑住在美國，所以我只要去她那邊叼擾一陣子就好了

大概是她逐漸抵擋不住輿論的關係，她終於放我出國了

雖然百般不願意，還不停地放誘餌說只要我不去美國，未來家裡的事業就是我的

我當然不上當，拼了命說我要出國，其他的我都不需要

在美國期間，我發現自己在長期過度工作之下，髖關節及膝關節都已經出問題了

甚至走沒幾步就要停下來等痛楚過去，才能繼續往下走

在美國期間我一直醞釀著要跟家裡決裂

我熟讀心理學書籍，知道一定先要開始做，才能加強動機

我也很清楚，一定要徹底毀掉那個家，我跟我妹才有機會逃出來

或許是默契吧，從上國中開始，我跟我妹就會特地把自己照片挑出來燒掉

為的是以後不知道會不會實現的逃家計畫



當我回台灣以後，我就先裝做一副浪蕩子的樣子

家裡的工作我都不幫忙，還吵著要讀大學

因為我知道我爸媽最討厭小孩讀大學，那會引起他們的自卑感，因為他們只有小學畢業

大概是因為我母親尚有一絲良知，她終於答應讓我進重考班

進重考班後我還是一副鳥樣，為的是讓他們徹底放棄我這棵搖錢樹

後來我媽開始威脅我不再給我生活費，我反過來威脅她

要將小時候她寶貝兒子對自己親妹妹幹的好事通通抖出來，讓她丟人現眼

進了大學後我母親三不五時打電話過來鬧

我都把她的電話放在一旁不管，直到她自己罵完掛掉為止

後來她叫我把家裡的東西通通拿出去，她不認我這個女兒

我就號召朋友將所有行李帶走，把行李分別寄放在幾個好友家裡

反正我什麼都沒有，推心置腹的朋友最多



大概是她在外面罵女兒罵太兇了，家裡的生意逐漸下滑

畢竟她的客人有一大半都是為了我上門消費的，她在外面說我壞話

我的客人自然就不會上門了

最後她一通電話要我回家收拾殘局，因為家中事業已經不堪虧損

我冷笑的回她，你當初趕我出門時有沒有想過會有這一天？

大學畢業以後，我失蹤了

我妹大學畢業後，也失蹤了，跟著男朋友跑了

我母親萬萬想不到的是，她兒子不如她所料地孝順，



憑著我在大學時學到的技藝，我終於在這個社會生存下來

過了幾年雖然貧窮，倒也還算踏實的生活


後來是我大舅舅找到我

因為我大舅舅的四兒子為情自殺的關係，我對他還是有點同情的

所以我回去了，只是想賣我大舅舅一個面子

我發現當初要領養我的那個太太不但兩眼失明，而且已經快走了

其他小時候對我不錯的人則是已經過逝，我真的覺得這世界對我很不公平

因為需要報答的人我一個都沒報答到

在我精神狀況最穩定的那段時間，我只會拼命賺錢給我母親

卻把小時候對我好的人，一一忘記



我一有時間就去陪那個即將過身的人，但我母親還是梗在中間

在我陪她走人生最後一程的時候，我母親不停地對她洗腦

促使她相信我是個不肖的女兒

可是我又能說什麼？對於一個將死之人，我能將家裡那堆醜聞一一抖出來給她知道嗎？

最後在她靈堂前，我把當初不敢給她領養的原因告訴她

我覺得老天爺在對我開玩笑

我覺得自己像是楚門，這世界只是個攝影棚，而大家都在演戲

畢竟，不是每個人都有機會遇到這麼多不幸的事

而我通通遇到了



後來我自己當了老闆，收入還算不錯

在事業上，我想是比其他人穩定許多的

可是我依舊有社交恐懼症

我仍舊對成年男性感到恐懼，因為小時候被父親家暴的關係

除了工作之外，我儘可能地不出門

因為我很清楚自己出生的家庭不正常，

所以我常要揣測別人在什麼情況下會發生什麼反應

我逼自己去演個正常人


我常常懷疑自己到底瘋了沒有？

以客觀情況來看，在這種環境下長大的小孩精神一定有問題

但我似乎很清醒

我只知道，前一段時間看華麗的一族時

我很羨慕戲中那個自裁的長子

因為他已經脫離地獄了，我卻還留在地獄裡

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