假如可以拔掉感覺 - 憂鬱症

假如可以拔掉感覺就好了，

那種心痛感是不是就不會一直去想呢？

是不是就可以不去感受到那些令我感到羞恥、尷尬的事呢？

我懂，我都懂，現在這個狀況、狀態是我自己搞出來的，

我應該自己去想辦解決，

不論詢問了多少個人，解法就只有一個，靠　自　己。

但我現在很想逃避、真的很想逃得遠遠的，

如果可以我很想放棄現在的四年，

放棄好呢？不放棄好呢？

我思考著、掙扎著，我明白著如果我放棄了，那意味著我不可能再回來。

我不放棄的話，那我還可以在現階段，這種讓我自己感到深深尷尬的環境中完成呢？

我遲疑著。

我逃避著大家，寧願戴著耳機、口罩，縮著不被人發現，能少見一人是一人，

進系辦的感覺就像是在玩大冒險似的，害怕見到認識的人，然後攀談，

連害怕遇到自己的老師我的實在是可笑。

我其實嘴上說著，理解現在的狀況，畢竟是我自己先逃跑了半年以上，

所有的一切都是我自己造成、選擇的，那麼被拋棄了，很正常，不是嗎？

但，事實卻是一但真當自己發現，

「啊，我不在群組裡面了。」

「啊，他們去聚餐了沒找我。」

那種發現自己被拋棄了的瞬間，說實在，挺心痛的。

即使被安慰著，

「反正那個也沒啥用、你跟他們也不熟、去了你也沒話說、還得被問東問西挺尷尬的。」

但卻仍想著，啊，如果當初沒逃避那是不是就好啦？

可笑啊，明明是自己選擇的，拋棄了這邊選了逃避，

也都不想和他們接觸的，現在卻反倒覺得心痛？

真覺得自己挺自大的，自以為是的覺得大家都要照著你的心情行動是嘛？

自以為大家都要很了解你、寬容你嗎？還得為了你拉下臉皮嗎？


現在的我，深深地感覺，我就像是望著地上的一攤水，無措。

即便別人跟我說，你就擦乾他，然後再往前走就好了啊，沒甚麼嗎。

但我卻仍拿著抹布，不斷的腦內迴響著，如果沒打翻就好了、就好了...

明明就是如此簡單的事，但我卻無法前進。

如果可以拔掉感覺就好了，

拔掉那一切讓覺得尷尬、焦慮、無措、羞恥、心痛的感覺就好了，

那麼，我是不是就可以回到以前一樣，大步往前走呢？

可惜，這是不可能的啊。

我好想毀掉這一切、毀到他連重來都不能重來、重新都無法重新開始的樣子啊。

果然，我就是個太過安逸、沒有吃過苦、太過順遂的人啊，

以上。

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