不想長大(有雷)文長 - 憂鬱症

因為還未成年的關係(其實再過半年也要成年了)，一直看的都是兒心科。
家族有遺傳疾病，精神和免疫...等都有，我跟弟弟都遺傳到了一些Orz
只是弟弟是比較明顯的過動(注意力不集中)
我比較不明顯，也一直悶著，小時候只有身體差所以常請假，
但課業完全不用大人操心，所以家人對我很放縱(?)

也因為這樣，我以前總是覺得父母偏愛弟弟，所以我更是習慣把一切都悶在心裡，
包括被霸凌和自殘那些。
當時大概也就國小，也沒意識到我滿腦子的負面想法和想著消失跟別人不同，
因為不舒服常請假，所以跟誰都不熟，沒有交流的對象。
就一直憋到國中不知道為什麼被霸凌，那一年我很無助，但我還是沒太大的反應，
甚至想著，霸凌者需要我，至少從我身上能找到快樂，所以他們｢需要」我。

但一年過了他們似乎見我都沒太大的反抗就無視我了，我也因此迷茫，
就連欺負也沒人要欺負我。
現在仔細想想這種想法真的有點...囧rz
但那段時間我真的超迷茫，也開始了瘋狂自殘。

痛能讓我感覺到我存在，我是活著的。
血流出來，覺得自我壓力也跟著消失了。

而那段時間我依然把所有東西悶在心裡，沒人可以傾訴，
媽媽為弟弟的課業和注意力苦惱，爸爸在國外長期不在。
所以我那時依舊是個"可以獨立自主不需要擔心"的小孩。
然而國三會考，我還在想著存在的價值和意義，完全讀不了書。
學校的複習卷那些全憑感覺亂寫。
但成績依舊穩定也上自己的第一志願，這雖然是好事，卻也因為這樣，
我不用努力，一切都還是ok，我反而不知道努力是什麼，要怎麼努力。

高中是自己喜歡的科系，結果我越來越嚴重，
身上的傷痕每天結疤又裂開，失眠，嘔吐，看到人就想尖叫想逃跑，
無數次的在等校車時都克制著自己的雙腳不要衝上馬路。
課業突然出現問題。
壓力不只自我給的也多了課業上的。
學校活動也多，老師還是很典型的那種不參加團體活動為班爭光就拿
警告、留校和重考威脅的人。

我開始上課期間會突然哭，無聲的，我每次注意到時，淚水已經把課本弄濕。

那段時間也有了胃潰瘍，照了好幾次胃鏡，因為情況吃了好久的藥都沒改善。
老師也發現我的精神狀況很差，明明我沒有跟老師有太多的交流，
甚至老師的課從來沒被點上台過，卻是那位老師第一個發現我"不正常"。
這才開始看兒童心智科。

之後我選擇轉學，因為課業壓力加上自我壓力，
整個人從原本就過瘦的體重硬是又掉了5公斤，162cm只有38公斤，吃什麼就吐什麼。
所以我選擇先避掉課業上的壓力，高一讀完就轉學去一間放牛學校。
然而轉學後只讀到高二上學期末我就休學了，期末考前一個月也包括當月都沒去學校，
所以如果要復學我要重讀。
因為我跟環境完全格格不入。

轉來前我有做過心理預設，但沒想到落差這麼大。
是風氣的落差。
我待了幾天反而更糟，更是瘋狂請假。
有次媽媽不給請，我早上就揹著書包在外面走，不回家也不去搭校車。
最後沒多久媽媽收到老師的缺席通知這才出門找我。
但我平時也都是窩在房間出門，對生活了十幾年的地方居然不怎麼熟悉
所以能去的地方不多很快就被找到。
仔細想想有點欠揍，但真要重來，我可能還是會這樣做。
之後就幾天去學校和幾天請假，新的班導一直說：｢你是好學生」、｢不要想太多」
有段時間他天天LINE我問我狀況，之後好像發覺我拉不起來就放棄了。
其他科老師知道我很常請假，上課都會說：｢不想讀書乾脆就休學，轉學過來做什麼。」
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以上算是先前的經歷，有很多不成熟的地方和選擇，休學後比較冷靜能思考
但還是開始混日子。

休學快一年了，今天換了另一個醫生跟我聊，因為是轉接，所以要重新了解狀況
(雖然那有我的資料記錄)
看完診後跟媽媽去吃飯，她跟我強行尬聊了很多。

我一直就有察覺到我媽和我爸自從我國中被霸凌那段時間就不怎麼連絡了，
但我還是覺得，不至於太糟。
起碼他們還有一張紙的關係在。
然而她卻跟我說，法律上已經跟他沒關係了，雖然離了，但"他"還是你們的爸爸。
至少目前還在為我們賺錢。
我已經五年沒看過我爸，臉也記不清了。

她跟我說了很多我有察覺到但都逃避不去想的問題。

家裡不知道能撐到什麼時候。
爸和媽身體都有狀況，都是可以拿手冊的那種。
經濟來源不穩定。
欠債。

一直以來我都是逃避再逃避，把自己關起來，心事就在只有自己的群組打字發洩。

如今一切問題都被攤開，我也快18了，我一直知道我不能再混下去。
但就是沒那個動力，不知道努力該怎麼努力。
吃了藥，0點躺在床上可以躺到早上7點多都睡不著。
只有在連續好幾天沒睡才能正常時間入眠，只是這樣子我設的鬧鐘全聽不到，
每次都睡很死的直到天快黑。

有跟醫生反應很多次，但睡眠輔助的藥一直沒什麼用。
今天去談的醫生門診人不多，所以說話的時間多。
她跟我說：｢要做好長期抗戰的準備，我們一起努力。」
可我現在連之後到底有沒有辦法付錢領藥都不曉得了。

自從上個月就一直在做心理準備和預設，因為之前的醫生有聊到有些醫院可以上課，
能拿到學歷。
所以我覺得應該可以試看看，可今天我不敢想了，雖然是十二年國教，
但我對於去上課更覺得有壓力，總覺得在浪費錢還不如去找打工。

未來的路不曉得會往哪走，不曉得方向。
過去的路上跌倒了無數次，跌怕了，不敢走了。
一朝被蛇咬，十年怕井繩。

如今問題來了，我無法幫助家裡。
出門打工怕因為接觸到人群而不適，帶來漫罵批評。
怕遇到以前認識的同學。
覺得自己好窩囊，真的好沒用，想要出門，但是踏出門我就覺得頭暈想吐。
我討厭這個沒有用的自己，常常幻想著有個人能代替我生活，幫助家裡，做好本份。
現在的我只是個累贅，不能好好的出門，每個月還要讓家裡額外支出錢去看診。
會不會我不在了，就少了這支出，家裡的狀況也會有所好轉？
現在的我還沒做好長大的準備，時間能不能稍微慢一點，或是就此停止。

我知道答案是不會，但這想法依然充斥在我腦海。
2018開始沒多久，就來了這麼大的驚喜。
把我在2017/12/31那天對於2018的想法和希望都打碎了。

第一次發文在這板，也算是第一次把想法打出來給別人看，
因為是第一次很多都不知道該怎麼打，思緒像打死結的線捲在一起。
很謝謝願意看到這邊的人。

負面想法自我發洩滿多的，應該歸類在陰天沒錯吧(汗

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