今天回去收東西 - 憂鬱症

趁著7點 所有人都還沒上班的時候，回辦公桌收東西

重點是帶走養在辦公室的小老鼠


離開這個領域很難過

這是我心愛的領域，就算做的事情很低端，薪水很少

我自己做的時候，總是覺得踏實

但是我討厭人 害怕人

在公司裡，會無可避免的遭遇到人類

最後被一個粗魯無禮、兇狠無理的人壓垮


自問想回到那樣的生活嗎


其實並不想

一切都是為了這個領域的事物


最後的那段時光，天天哭

只要跟那位同事一起做，就時時刻刻害怕，一天要被電個好幾次

我知道，我也有部分責任

我給了他傷害我的能力

我們相處磨合出來的結果，就是他變本加厲的欺負我

因為害怕，我不說話，所以他更想罵我，惡性循環


早上起床哭，中午休息哭，晚上也哭，害怕睡覺會去到第二天

家人都希望我離職

媽媽說，這樣不行的

職場版說，影響到身心健康就該逃了


但我還是有點不甘心

說不定我撐得過去

天天哭的日子也不是沒經歷過，為什麼這次不行

為了這個心愛的領域


打給家裡哭，沒想到媽媽立刻動身搭高鐵，到租屋處陪我

抱著他大哭的時候，心中的恐懼嘩啦嘩啦全部宣洩出來，再也壓不回去


早晨醒來，媽媽坐在床邊，倒水給我，說，來，喝水，穿拖鞋，吃藥，吃早餐

突然意識到，一直以來，維持這樣"正常人"的生活對我來說是多辛苦

連這些日常小事情，都覺得吃力，都覺得害怕

意識到自己的無力

總以為偽裝正常人偽裝得很好，其實內心深處已經失去了很多能力

快樂的能力，滿足的能力，好好生活的能力

正常人面到一個惡劣前輩的人際衝突，雖然難受，但是有辦法解決或忍受


我不行

我覺得自己好失能


如果回家的話，就不必再感到害怕，不必再辛苦的生活

所以，我回家了


回公司收東西的時候，看到這個年度的考核單

才幾個禮拜前，我以為自己會一直做下去

加少少的薪，排休假，做著喜歡的事情，維持著還可以的人際

但是我垮掉了

被一個惡劣的人壓垮

覺得不甘心，我還沒放棄這份工作，卻被壓垮了，逃走了


那個同事

我不討厭他，他其實並不是那麼討厭的人

但是我很怕他，或許還有點恨他，恨他把我逼走

很意外會有這樣反差的感受

我希望別人在我走之後，至少要數落數落他

但如果沒有，其實也無所謂，對我已經沒有任何差別了


我不知道未來要怎麼走

目前計劃至少休息1年，住家裡，存款會慢慢消耗

有時候覺得，似乎自己的人生就停在這裡了


記得以前讀書時，家裡哥哥姐姐都讀最好的大學

媽媽帶我去112，指著大樓說，這就是你未來的系館

我喜歡讀相關領域的書和故事

當時，我相信自己會一步步走向心之嚮往


那棟大樓真的變成了我的系館，我發現裡面設備老舊，不怎麼舒適

然後我得到一份領域中最好的工作

結果最後卻跌得一敗塗地


這條路，我走完了

我不知道還有哪裡可以去

我不知道還想做什麼

這些日子，我做的一切事情就是讓自己維持正常生活

如今已經沒什麼正常生活了

放棄之後，恐懼和壓力消失了

我只覺得心裡一片空白


活著和死去，睜著眼睛和閉著，彷彿沒有任何區別


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