什麼都沒變（微雷） - 憂鬱症

還在選舉之後的餘波裡浮沈
有種與現實脫離的解離感
雖然篤定許下「要活到垃圾死光」的願望
（BGM：就讓我寂寞寂寞就好）
但還是不確定自己有沒有那種勇氣

該怎麼說呢
早在14歲的年紀就見識世界的惡意
即便我不是同志（但我是）
至少也會遭受一堆針對女性的偏見
他們犯了錯，痛苦的是我
我有時還被迫原諒他們
（但現在我全部收回，要下地獄就走）

但今年還可以被整個中國台灣霸凌一次
真是三生不幸
當年棄我於不顧的大人們阿
現在領著退休金再次否定我的人生
而我仍然吃著精神安定劑
睡前讚美自己又活過一天

心裡塵封多年的殺戮慾望又浮現了
多拉幾個人一起下地獄
比較不寂寞
還記得那篇被我徹底刪除的殺人小說
還有被我研究過的國內外各大刑案
我要是當年再衝動一點
說不定比鄭捷更早出名
而且我還會是少年犯，更駭人聽聞
台灣的少年A就是我了

這些事情後來讓我轉而支持廢死
只是認為我們有太多方法可以拉他們
或是當時的我一把
最後事情發生了才喊殺
太不負責任了
因為真的不想死
但想要有人一起承擔死亡趨力
不，只是想要有人陪而已
一時的鎂光燈也能讓人感到溫暖

現在心情平靜的想著
既然我是那麼危險的人
用自己的模樣活著受盡磨難
瘋狂的抵抗也是死路一條
也許我該自主毀滅
以示負責吧

看著縮成一團打呼嚕熟睡的貓咪
想想至少她愛我
還好現在還有一點我牽掛的事
讓我沒那麼容易放棄
——
昨天公投開票完之後
感覺這個世界真的太陌生了
不知為何不敢回家
在超商室外座喝了兩罐啤酒
抽掉半包菸
無聲的啜泣了快兩個小時
然後又去另外一間酒吧
點了杯調酒繼續喝
把剩下的半包抽完
還好巧遇朋友也來解悶
陪我垃圾話了幾句

已經不在乎我的藥物跟酒精會互衝
就算時間隔開了還是會讓我惡夢連連
這個週末就是我最大的惡夢
不會再更糟了吧

在深夜的巷弄裡面偷偷酒駕蹭回家
（調酒喝完之後就在喝水了
回家時酒意已經差不多退完了
只是可能還是會吹出讀數）
有種不希望太陽升起的想法
不是想死
純粹只是不想要更嚴峻的未來降臨
——
到家之後讓手機充電
才看到我瞎了狗眼迷上的基督徒異女
傳來訊息問我好不好
今天一定很難受吧

原本想讓這條線自然毀滅
越逼近公投，關係就越緊張
畢竟我對她說過太多她信仰的壞話
說過你們基督徒這次的行為就是在殺人
同志基督徒也是你們的教會家人
你們怎麼就看不見他們？
還好意思說是「家人」？
無條件的愛呢？是會轉彎的嗎？
當然不是神的問題啊都是人的問題啊
但你們有想要解決問題嗎？
還是就把問題塞回櫃子裡？

我內心那個隨時搞砸一切的開關又啟動了

隨便聊了幾句
（有點訝異她還醒著）
還是不改基督徒本色的邀請我
參加隔天感恩節活動散散心
她說：「我們想你阿」
「不管怎樣還是歡迎你來，讓我們拍拍」

而心情還在雜糅著憤怒跟悲傷的我
先說了我暫時不會參與教會活動
（我會永遠記得你們做了什麼事情）
補了句「我會活到垃圾死光那一天」

她說「你說的，你可不能唬爛我」

這種莫名其妙亂七八糟的情感
到底是好是壞呢
正以為終於下船不暈了
又在奇怪的時間點暈起來

耶穌你到底想幹啥呢......

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