也許，這才是真正的我 - 憂鬱症

我很希望，這是最後的了。這些本應該只放在精神病版的文章們，
也放上了飄版，惹惱了飄版朋友們。所以我想我自己最後的結論，
放在這裡就好。

今晚，我仔細地回想過去那些不願去回憶的往事：原本我就覺得
自己是個女孩子，從三四歲開始吧。我一直都和女生玩在一起，
直到六年級時，女生們開始疏遠男生的我，我變得孤獨了。那時
候的我，還不了解男生女生之間的分界。

娘娘腔的我，到了國中被分到了個流氓放牛班，我成了被欺負霸
凌的對象，這深深地傷害了我。後來，我了解到想在這個充滿男
生的環境生存下去，我就要學男生說話，學男生的話題，學男生
的舉止。也就是說，這個悲哀黑暗的男生的我，是為了保護自己，
而創造出來的。

在治療憂鬱症和心理商談中，我慢慢地產生了想回到自己面貌的
意識。開始時非常徬徨，到後來的積極，因為醫生說了一句話，
如果我死了，那一切擔心的事都毫無意義。我擔心家人的看法，
我擔心老婆的不接受，我擔心自己被社會排斥，強迫自己一直忍
受這個令人厭惡的男性身體，忍耐的結果，變成憂鬱症，變成一
天到晚想自殺，與其如此，不如在死前滿足心願－－恢復為女生
的心願。

中間的事情，前面的文章也都提到了，我如願變成自己想要的樣
子，且突然有了女孩子的聲音，完完全全就是一個女孩子了。我
非常快樂。這女孩子的聲音，其實原來是我真正的聲音。我們家
人遺傳的關係，男生都沒有喉結，所以可以發出比較高的聲音。
我因為手術時麻醉，放鬆了全身，就連幾個月來一直不停跳動的
左眼皮也停了下來。醒來後，我以最放鬆的方式說話，自然發出
我最真實的聲音，而我心理上也因為達到了目的，將心理上真實
的我顯露出來。這就是女生的我了，也就是真實的我。

昨天，我和家人回到了這久違了的道場。其實以前我是很信宗教
的，但是後來無法接受教義，所以就不再進來。我信仰最堅定的
那個時候，正是我被霸凌的那段日子。道場上的氣氛，讓我心裡
無法平靜下來，回到家，我“恢復”男生的聲音，其實正是我心
裡緊張，回到了以前創造出來的聲音，而我的心情，也“恢復”
成憂鬱心中充滿黑暗的我。

現在的我，放鬆心情，將一直隱藏的自己放出來，就可以自在地
發出我最自然的聲音，還有我小時候那種所謂娘娘腔的動作。因
為這才是真正的我。雖然因為昨天的事，我到現在還沒辦法完全
平靜，但我想過陣子，我又會恢復成原來活潑的女孩子。

這是經過了一天，我自己的感受所下的結論。我應該要相信醫生，
手術後，我的身體和心理已達到最好的狀態，所以，訪談從一週
一次改為兩週一次，他認定我的心理狀態很好，我沒必要太過擔
心。

我自問我愛不愛自己？是的，我非常愛自己，也愛家人，也愛老
婆和孩子，剩下的，就是時間，讓我們全家調適和接受彼此。以
前許許多多的往事，已經不再需要去探究了。今晚和老爸深談，
至少知道老爸和老媽可以接受。老婆呢，還在有點混亂中，畢竟
當初買的貨品經過幾年就變了樣子，我沒被她退貨已經萬幸，目
前仍還在努力中。

這是最後嗎？很難說耶，人生的故事，要一直到進棺材才結束。
不過我希望接下來的故事，不需要再ＰＯ在這個版上。

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