不好過的一天 - 憂鬱症

第一次遇到職場霸凌

雖然我也佔了起因的一部分


同事A是年長的前輩

因為業務，每天有短暫的相處時間 (不到半小時)

之前曾經聊到男女朋友的事情

他斷言我看起來就沒有交，還說我一定是被甩的

(其實是我甩人家...那也是段糟糕的過去)

我想打好交情，就假裝有點受傷的樣子

我把自己當老鼠，希望至少讓貓覺得有趣


後來A愈說愈過分

今天他說，我的個性一定要改，否則肯定交不到另一半


過一會兒遇到其他同事，他說A告訴他，A今天傷透了我的心

我心想有這麼值得沾沾自喜的嗎


其實當初在講男女朋友的時候，我是不在乎的

今天攻擊我的個性，我也是發愣大於受傷

但我難過的是A的惡意

為什麼(自以為)傷害到別人還可以這樣得意

為什麼可以對別人這樣品頭論足，輕易地說一個人好，一個人很爛


我原本想信任人的

我想相信大家比我年長，經驗比我豐富，比我有智慧，所以講的話都有好好地聽

結果卻是這樣想要傷害人的話


這樣怎麼叫我認真看待你說的一言一句？


說到個性

跟人類相處，真的好難好難

禮貌太少→白目

禮貌太多→疏離見外

主動攀談→裝熟

不插話→太自閉

解釋事情→找藉口

不解釋→黑掉


當初被調區，其中一個理由就是 太害羞，無法融入同事

還曾經聽到主管和其他人在背後批評某同事，說他不愛講話，不跟人交流

所以我試著去作調整


正常人或許直覺地就曉得該怎麼做吧，但我不知道，我真的不知道

每走一步都覺得會墜落

勉強自己說話，說出來連自己都覺得乾澀尷尬

只要有人在旁邊，就覺得緊張

每一個互動的場合，對我來說都是一場考驗

我已經好努力好努力了啊


那天午休的時候，聽到以為辦公室沒人的同事在聊天，批評別人

講的也不是專業技能，而是不會做人，不趁機討好前輩主管，不會辦公室鬥爭等等


真的好噁心


下午跟一位同期新人去辦事情，辦得不好，被另一個單位的前輩罵一頓

那前輩還疑惑地看著我說：我怎麼覺得你看起來比較菜？

因為我閉塞，因為我面攤，因為我害怕所有的人


有人說我要常微笑，要活潑一點

我好努力試了，每一個微笑甚至聽到打趣的笑，其實從來不曾是我的真心

又有人說我乾脆不要偽裝

可是我又不能躲避所有社交場合，什麼話都不說，聽到每一句話都只會說"嗯"

那些一般人覺得輕鬆、無關痛癢的閒聊，或者隨隨便便的附和

我都要絞盡腦汁，才擠得出勉強能用卻乾得要命的句子


好難，好累

好希望完全不必跟人見面，只是當然不可能

其實這份工作需要的社交已經不多了...


今天突然意識到，如果我去跳樓，那麼辦公室的人們肯定會閒話不斷

"我就知道他個性有問題"之類

想到就覺得恨，覺得噁心

就算死了也不想被這些人品頭論足


我做其他工作並不會更快樂，但我討厭這大公司裡的人


今天唯一一件好事

收到前諮商師的回信

上封信不小心寫得太黑暗，沒想到他還願意繼續回

之前回去找他的時候，他抱抱我，摸摸我的頭

在這個城市，從來沒有人這樣疼惜我

當時我說不出一句像樣的話，但是他絲毫沒有看輕我


信裡面說，希望我繼續和以前的朋友保持連絡，希望我繼續從事某項興趣

還歡迎我回去坐坐，跟他打個招呼


我之前聽朋友說，難受的時候喝點酒會好一點

所以第一次自己買了啤酒，但喝下去除了脹脹的之外沒有感覺

明天

明天晚上就可以去見他，見我的浮木

真怕我會老想到他即將離開，結果就這樣哭兩天


未來要怎麼過啊

一點概念也沒


最近有個模糊的想法

遊戲裡的成就系統，很讓人滿足對吧

等有力氣的時候，去買塊小白板

給自己設立一些任務

例如

每月任務：讀一本書 (0/1)

每週任務：運動兩次 (0/2)

當達成任務之後，就給自己一些獎勵，像是小餅乾或甜點之類的，平常就禁止自己吃

不知道會不會有點效果？說不定還能開始照顧自己一點？


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