不合作的病人 - 飲食疾患

從有記憶以來,對於上醫院看醫生這個事,心裡一直是排斥的...從小感冒到腸胃炎,
非得要發作到很嚴重了,身旁的人看不下去拖著我進醫院掛急診才就診...

現在也是...若非月經不規律,身體開始出現異常,也許我這輩子都不太可能去醫院。
距離上次求診後已經近一個月了...很巧的是...小紅又來了...所以,我又不肯去診療了,
即使明明知道我的生活型態根本就是病態的生活...我依然固執地不願去面對...

雖然只跟陳冠宇醫生見過一次面,但在面談之間,可以查覺得到陳醫生真的很仔細、
也非常盡心地想幫助我...但,愈是這樣...我愈不想去碰觸這塊禁地...也許是潛意識裡
覺得像我這樣子的人不值得吧?!

潛水愈久...心愈痛...看著每位版友的po文,每一字一句,都好像自己生活的寫照...
我真的不想好起來嗎?!每當獨處的時候...我總是這樣問自己。在理智與非理智間拉扯著
大部分的時候,總是消極地看待世界的一切...

"我大概好不了了..." "看醫生真的會痊癒嗎?!"

踏進醫院的大門,總覺得每隻注視的眼睛都在窺探著..."是不是他們都知道了?!"
當然!!是我自己的多慮...但這種感覺卻壓著自己喘不過氣來...自從體認到"自己有病"
的這段日子以來,每天渾渾噩噩...真的像行屍走肉...根本沒有任何"生活的重心"可言,
當初的抱負、理想去哪兒了?!總覺得愈來愈沒自信...即使外表依舊光鮮亮麗,心底的
角落裡仍然潛藏著一隻巨大的魔鬼(也許是一群也不一定)。

當初是什麼樣的動力?讓自己一步一步跌入這樣的深淵?為什麼沒有面對自己的勇氣?
已經有好一陣子不敢照鏡子了...怕鏡子裡的人面目可憎的望著自己...多可厭的心態~
多可厭的自己...

這幾天把女性自戀這本書看完了,一邊看一邊哭...堤潰的情緒到現在還沒辦法平復,
收音機播著周杰倫的一路向北(我必須承認,我沒有很OB喜歡周杰倫)...眼眶莫名地紅了,
總覺得這首歌的歌詞是雙重性格的自己間的對話...

後視鏡裡的世界 越來越遠的道別
妳轉身向背 側臉還是很美
我用眼光去追 竟聽見妳的淚

在車窗外面徘徊 是我錯失的機會
妳站的方位 跟我中間隔著淚
街景一直在後退 妳的崩潰在窗外零碎

我一路向北 離開有妳的季節
妳說妳好累 已無法再愛上誰
風在山路吹 過往的畫面全都是我不對
細數慚愧 我傷妳幾回

我一路向北 離開有妳的季節
方向盤周圍 回轉著我的後悔
我加速超越 卻甩不掉緊緊跟隨的傷悲
細數慚愧 我傷妳幾回

停止狼狽 就讓錯純粹


~節自 周杰倫 一路向北~

我不敢說:幾天後自己會再去看醫生。以廿多年來對自己的認知,對醫院排斥至極的我
到醫院根本是種折磨...現在的日子,把時間填得滿滿的、讓自己沒時間胡思亂想、
回到家就累癱在椅子上、一倒下呼呼大睡...這樣才不會有多餘的心力讓自己亂來...




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